Te miro mal.

BIENVENIDO SEA EL VERANO

Bienvenidos sean los gordos en cuero
que orgullosos pavonean su panza
aunque la tengan por el suelo.
Bienvenido sean los pajeros cultos
que inventan poemas para decirte
que te quieren romper el culo.
Bienvenido sean las gordas que caminan
que piensan que esos 20 kilos
los bajan dandole media vuelta a la quinta.
Bienvenidas las dietas que no van a funcionar
por que si gorda estas en noviembre,
gorda en enero estarás.
Bienvenidas las nuevas clientas al gimnasio
que van a ir solo 3 meses
y volveran al helado en marzo.
Bienvenidos los planes para bajar de peso
que los caga el pan dulce
y el asado de año nuevo.
Bienvenidas las nuevas mallas que nos compramos
despedimos a las forras del año pasado
que no hacen mas que recordarnos lo gordas que estamos
y que poco a poco del hilo dental nos separamos.
Una calida y dulce bienvenida a Las Toninas
por que con la cantidad de regalos que compramos
para irnos a Cuba o a Miami no daría.
Al alcohol una enorme y orgullosa bienvenida
que si tengo panza me la agrando
tomando unas buenas birras.
No le doy la bienvenida a los mosquitos
ojala mueran en el infierno junto a todos los bichos
que lo único que hacen en verano es amargarnos
cito: aguas vivas, abejas, abejorros y SAPOS.
Si bien soy atea y la religion me chupa un huevo
como negarme al morfi, al alcohol y al pelotudeo
me declaro neutra ante la Navidad
por que si tengo regalos me chupa un huevo la moral.
Despedimos a la facultad y a sus putos parciales
le damos la bienvenida a estudiar cagados de calor
para las aun mas putos finales.
Bienvenido sea el verano
y nuestro fisico que vive a contra mano.
Bienvenido a estar mas gorda.
Bienvenido a estar mas fofa.
Bienvenido a estar mas pobre.
Bienvenido a estar mas sola.
Bienvenido a estar hecha un asco
en la única estación donde hay que mostrarnos.
Pero por sobre todo: bienvenido el hecho de que nos chupe un huevo,
despues vamos a tener todo un año para empeorar de nuevo.
(no existe esa declaración
de que todo año anterior es mejor
todos los años estamos igual
en la misma situacion de sentirnos mal,
las mujeres somos asi
siempre estas gorda, fea o infeliz,
la belleza esta en las que se saben reir,
de ellas mismas, de ser mujer
y de que no hay poronga que nos venga bien)

Dedicado a todo el mundo, con el mayor amor, menos a las forras que tienen buen cuerpo
a quienes odio de corazón, ni a los sapos)

CASA TOMADA POR EL SAPO PEPE

Este post es personal, breve, insignificante, que le va a importar a pocos, y con el que nadie que no se apellide Demark se va a sentir identificado. Pero espero que todos se rían con mi desgracia, o que al menos les sirva de material a la hora de contar anécdotas tematicas en las rondas de fernet. Con temática de animales, animales de mierda.
No me malinterpreten, yo estudio biología, yo amo la naturaleza, las plantas, los animales, todo. Me visto de hippie y todo. Tomo mate y todo. De vez en cuando me voy de viaje en carpa y le tiro una bomba a Coca- Cola y todo. Pero mi problema no es contra los animales en general, sino con mi papá y sus sapos en particular. Mi papá ( vaya uno a saber por que) cree que es Ace Ventura, o Indiana Jones, o simplemente no nos quiere y prefiere a unos sapos de mierda antes que a sus hijas chiquitas. Si, sapos. Yo no se, realmente, si es normal o no, pero mi papa tiene 6 sapos en mi jardín, que lo siguen como si el fuese el flautista de Hamelín. A ver, mi jardin es un jardín de 3 por 3 metros, con pileta, que ocupa la mitad del jardín asi que seria 1,5 x 1,5 de 'plantas' (pasto, solo pasto). Pero el sostiene que 'los sapos comen bichos y protegen a las plantas'. Es cierto padre, ahora, escúchame: para que haga efecto tendría que ser un invernadero y tendría que haber mas o menos 30 sapos. Y al menos tendría que haber una planta que nos importe. Nosotros tenemos enredaderas, yuyos, arboles, pasto, pasto, pasto. 6 sapos no le hacen nada a nadie, excepto a mi (y a mi hermana). Los sapos, o al menos ESTOS SAPOS, no creo que se alimenten solo a bichos por que son los Lanata de los sapos, las Lia Crucet de las ranas, son unos sapos gordos, enormes, cretinos de mierda! Deben comerse a las plantas ellos mismos, deben robarnos de la heladera, deben robarnos plata y salir a comer afuera. Para que sepan que no es que soy una histérica, llegada la temporada primavera-verano, no hay NOCHE que no me encuentre mínimo dos sapos en la cocina. Hay uno que es el cabecilla del grupo anárquico que es el sapo mas grande que vi en mi vida, mide lo que mide un plato grande de comer, literalmente es una circunferencia, pero plana, no se por que. Y este hijo de puta es el peor de todos, este en serio cree que la casa es suya. Y ustedes piensan: 'ah, es un sapo, déjate de joder'. Bueno, al pelotudo que dice eso, lo invito a que a) baje de noche a buscar agua y pise un sapo gigante en la oscuridad, b) que se meta a mi pileta hermosa, iluminada, de noche, rodeada de 6 sapos , c) que vaya a cambiarle el agua a su perro y se encuentre a un sapo flotando en ella a ver que opina (etc. hasta el infinito). Para que se den una idea, el sapo gordo pesa aprox.e 8 kilos, y cuando salta ( si es que quiere moverse, cosa que generalmente no quiere) hace un ruido como si se cayera una pelota de futbol contra un piso de madera, y vos, viendo tele en el living, escuchas golpes, golpes, golpes, hasta que al lado tuyo aparece el, SIN TEMOR ALGUNO, y se queda con vos viendo la tele. Cito: un día me encontraba con una amiga en el living hablando de pelotudeces supremas. Me levanto para ir al baño, ¿quien estaba? El, en el baño. Salgo, nos subimos al sillón a los gritos, y DESDE EL CUARTO DE MI ABUELA YA FALLECIDA, en la otra punta del living, aparece un sapo saltando. En solo 3 pestañeos aparecio otro mas. Si, 3 sapos a la vez. Y he aqui la gravedad: NO NOS TEMEN GENTE, les chupamos un huevo. No se van, no se mueven, los podes asustar, hacer ruidos fuertes o ponerles música de Arjona al mango, hacer como que 'los pisas' que a ellos no les moves un pelo. Para que se den una idea, al que es mas gordo ni se lo puede sacar a los escobazos por que es tan pesado que NO SE MUEVE ( no exagero). Ahora bien, hace un mes, sali a la madrugada y veo al sapo gigante en la vereda. Pensé por dentro que el imbecil se escapo por alguna cañeria y agradecia a Jesus y rezaba a Buda que jamas vuelva. Ayer estaba en mi cocina. Si gente, el sapo sale y sabe como volver. No conforme con eso, tiene a su séquito de sapos medianos, que lo siguen a donde vaya, y el entra primero y lo siguen los otros 4, y poco a poco ocupan mi casa a modo de cuento de Cortazar. Encima -dato curioso- caminan. Pasando en limpio: caminan, saben como salir y entrar de mi casa, viven en mi cocina, mi papá los quiere mas que a mi, no me temen, son gigantes, ven tele.
Esta es mi situacion, yo ya no se que hacer, me he quejado de esta invasion incontables veces, pero mi padre hace oidos sordos. Los sapos atacan a mi perro, el cual sube a dormir conmigo por que los odia. Yo los odio, y mi papá ( no se por que, incisto) los ama. Los ama ¿eh? No exagero, estoy segura que les habla, les da sushi a la noche y que en invierno no los veo por que los manda a un spa. En fin, como dice mi hermana 'un día voy a entrar a mi cuarto y el sapo va a estar durmiendo en mi cama'. Y sepan, que seguramente mi papá al día siguiente le va a subir el desayuno.

Que cada vez que me grites, un elefante te rompa el culo.

Corria el viernes 28 de octubre, y yo me dirigía a la casa de mi hermana a eso de las 5 pm. Iba en mi burbuja de la pelotudez suprema, cuando al intentar cruzar la calle, note que venia un auto a gran velocidad y me detuve. Desde el auto, una voz grave y de señor mayor dice 'pasa, pasa'. Yo, sonriendo y pensando por dentro 'es cierto, los argentinos somos buena gente, solidarios, que lindo, brilla el sol, cantan los pájaros, soy Blancanieves', cruzo. Mientras cruzo, el hombre bondadoso que me dejó pasar, me grita de una manera semi cancha 'como no ser solidario con ese paquete' y paso a los bocinazos limpios. HIJO DE UNA GRAN PUTAAAAAAAAAAA!!!
Yo siempre, siempre, pienso que detrás de cada vez que me dejan pasar, ya sea en la calle o cuando me dejan pasar en la fila del bondi, hay una intención de mirarme el culo. Ojo, no es por que mi culo sea mi culo, creo esto sobre los culos de todas las mujeres del mundo. Pero nunca quise decirlo en voz alta por que temía que me dijeran '¡ay!, ¿que te pensas? no todo gira en torno a tu culo'. Notoriamente si gente, todo gira en torno a mi culo, al tuyo, y al de cualquier mina, fea, linda, gorda, petiza, la que sea ¿eh? Por que no discriminan, ellos gritan aun que pase Lia Crucet en bikini. Si tiene un culo y dos tetas, se les activa el modo pelotudo y salen a los gritos limpios.
Yo este post lo vengo queriendo hacer hace mucho tiempo, por que acumulo incontables anecdotas, mías o de otros, que merecen la reprobacion total y castracion sin penidural. Frases básicas: 'te chuparía toda', ' pero que lindas esas tetitas, mi amor'. Frases con interacción: Hombre: 'Che, che, se te perdió algo'. Mujer: (miras). Hombre: 'esssssta' ( con muchas 's', y agarrándose bien las bolas). Frases metafóricas: 'hay, como moves esa mezcladora', 'con ese culo veni a cagar a casa'. Frases poéticas: (la mujer pasea a un perro) 'paseame a mi también, yo no te mearia el sillón, pero estaria alzado siempre', 'sos como un angel caido bombon, mira esa colita, te la romperia todita'. Frases matrimoniales: 'yo con vos me caso, te plancho, cocino, limpio, te haria de todo'. En fin, hay una gran variedad de gustos para el helado de mierda que es esta sociedad llena de hombres pelotudos. Hay ciertas cosas que vale la pena remarcar de esta situación nefasta que vivimos todas las mujeres, día tras día desde que lamentablemente nos vino y nos crecieron las tetas. Estas son:
a) Al hombre no le importa si una mujer esta buena o no a la hora de gritarle, es peronista de la paja, el reparte su esperma oral de manera igualitaria para todas.
b) Al hombre no le importa si estas visiblemente llorando/embarazada/con chicos/golpeada/con yeso/ desmayada y semi muerta en el piso, el te grita igual.
c) No importa que les digas eso de ' pero puedo ser tu hermana/madre/hija/nieta/bisnieta', no lo sos y les chuparía un huevo inclusive si lo fueras.
d) La facultad de Carrefour, en Groenlandia, ha hecho estudios en las cuales se han observado resultados sorprendentes, en donde se establece que: 1) La mayoría de los hombres que gritan en la calle, son mayores de 50. 2) Dichos hombres mayores, acaban cuando gritan, y es la única actividad seudo-sexual que tienen.
e) Un mensaje a los que van con las novias/esposas: no crean que no nos damos cuenta que miran de reojo, y casualmente cuando una mina les pasa por atras la ven de frente, y luego giran para ver como se va, y dicha actividad la realizan con la mayor naturalidad para que su esposa crea que 'esta esquivando a un mosquito'. No engañan a nadie, pelotudos.
f) Esta cientificamente comprobado que si pasa una mina en calza, el 99,9% de los hombres la mira. El 0,1 restante es ciego.
g) ¡ATENCION! Los chinos tambien son hombres, si, se que la mayoria no lo sabia pero si. Asi que por dicha condición, sabe que cuando te vas del minisuper te esta mirando el culo, pero lo miran como si sospecharan que te robaste algo, pero no, te miran el orto.
h) La única condición para ser camionero es saber silbar, y el dia de la entrevista laboral te piden que digas 3 frases porno en menos de 1 minuto. Si pasas la prueba, sos camionero.
g) No hay albañil en la tierra que no te grite/silbe. Pero lo mas importante no es esto, si no que te ven de lugares reconditos, en los que vos a gatas llegas a ver que ahi, en el 4º piso de la torre de la cuadra de enfrente que esta en construcción, hay un albañil que te grita. Tienen un don que saben aprovechar de la manera mas hija de puta. Son aguilas que acechan culos.
h) Prefiero los que me dicen 'te rompo toda' a los que simplemente pasas y te dicen 'hola'. ¿Hola?, ¿¿me estas jodiendo???, ¿hola que, pelotudo? ¿Me estas queriendo hablar?, ¿estas intentando tener una conversación?, ¿necesitas monedas para el bondi?,¿sos ingles y solo sabes esa palabra? ¿Que carajo te pasa? ¿Hola que la concha de tu madre? Para eso no me digas nada.
g) Y quizas la mas importante: no les respondan, ni mal ni bien. Yo lo hago, y siempre me arrepiento. La secuencia es asi:
Responder mal:
Hombre: 'Eppa, pero que linda estas, ¿sabes lo que te haría no?
Agos: Andate a la concha de tu madre.
Hombre: Que te haces la linda, hija de puta, si sos fea, ¿quien carajo te va a querer dar?, ¡puta! ¡puta!!!! ¡¡¡putaaaaaa!!!!! Y se quedan gritando 'putaaaaa' mil veces.
Responder bien:
Hombre: 'Eppa, pero que linda estas, ¿sabes lo que te haria no?
Agos: sonrisita picarona, miradita, decis '¡ay!' como para hacerte la coqueta.
Hombre: (nada, se quedo parado ahi, y ahora le esta gritando lo mismo a otra).
¿¿¿Entienden?? El hombre no te grita para intentar levantarte ( ¡IMPORTANTE!) lo hace por que son imbéciles, les gusta hacerse notar y ponernos incomodas, y si les llegas a responder mal automáticamente sos horrenda y una puta. ¿Que hacemos, entonces? Los mandamos a matar, y mientras por dentro nos reímos pensando que son re cornudos y que no se les para o la tienen chica. Básicamente, hay que dejarlos ser, por que pronto va a llegar el día en que la mayoría de los hombres sean gays, y los heterosexuales que queden van a saber lo que es, y peor, por que espero con amor, que en vez de gritarles les rompan el culo.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (2)

A medida que la gente va colocando sus monedillas en la maquina vos progresivamente te sentís mas pelotudo. Si, es rara la situación, estas esperando pero a la vez estas expectante a que el colectivero te diga: ¿cuanto es?, nervioso por que ya estas viendo si podes agarrar un lugar vacío o analizando donde seria estrategicamente mejor pararte, pero a la vez comenzas a preguntarte quien tendrá los huevos para NO PAGAR y esperar a que se libere un poco mas la maquina. Yo JAMAS tuve la iniciativa de no pagar, si el de adelante lo hace, yo también, por mas que este viajando en el techo. Y si el que viene atrás mio es aquel valiente que deja de pagar y simplemente se para sin siquiera mover un poco la muñeca, me puteo a mi misma al grito de 'POR QUE PAGUE, QUE BOLUDA'. Llegas a la maquina, llega tu momento de brillar. Hay quienes saludan al colectivero y quienes lo tratan como una palmera humana. Odio a esos. Yo saludo, lo que no significa que me respondan, pero me cago, porque yo los saludo por que tengo una teoría que creo, tenemos todos. Teoria 1.234: Si pedis 1.25 cuando vos sabes que es 1.75, pero saludas al colectivero, este no te va a hostigar preguntandote: A DONDE VAS. Caso contrario: no lo saludas, de toque te tira un: ¿a donde vas? ¡eso sale 2 pesos! ( por que hasta te cobra mas caro, por que te odia por que no lo saludaste). Yo hago esto continuamente, aun si estoy pidiendo la cifra correcta, solo por que para mi es como dejar propina en un resto, yo creo que saludarlo me va a asegurar un mejor trato, algún beneficio oculto, como que si entran a robar, el le avisara al chorro que yo lo salude para que a mi no me robe (?). Igual jamas pasa.
El tema de las monedas... yo acá ya lo hable pero, lo repito por que en serio, es algo que me preocupa: 1. LOCO, SUBANSE AL BONDI CON LAS MONEDAS EN LA MANO,DETESTO LA GENTE QUE ABRE EL MONEDERO RECIEN CUANDO TIENE LA MAQUINA ENFRENTE Y NO LAS ENCUENTRA, Y TARDA, Y LA PUTA, ESPERASTE EL BONDI HORA Y MEDIA, ME VAS A DECIR QUE NO TUVISTE TIEMPO DE PREPARAR LAS MONEDAS FORRO?.
2. ¿ No estan hartos de sentirse como unos pelotudos cuando pagan todo con monedas de 0,10 y tardan años, y encima de tardar años, siempre las maquina te los devuelve aprox. 3 veces, y vos estas ahí paradito frente al mundo como 15 min., y te sentis desnudo ante la miradas de los demás, por que te das cuenta que todos los que estan atrás tuyo en la fila murmuran entre ellos sobre tu inutilidad frente a dicha maquina y que TODO el resto del bondi te esta mirando y pensando: 'ja, pobre, que pelotudo', y NI HABLAR si la situación empeora hasta llegar al punto tal de que el colectivero detiene el colectivo y va a revisar la maquina. Porque vos, si, vos hijo de puta, no es que decís: 'uh, disculpen, soy un pelotudo!' no, no, vos le echas la culpa a la maquina y empezas: 'BUAH, CON ESTAS MAQUINAS DEL ORTO, ANDA MAL, SE COMIÓ MONEDAS, YA METÍ TODAS Y NO ME DA EL TICKET, ME LAS DEVOLVIÓ, ME MARCO DE MAS, ME DISCRIMINA POR SER RUBIA, LA MAQUINA ME ESTA CAGANDO, IBARRA Y LA PUTA MADRE! . En fin, de todo, y dale, no es la maquina, sos vos que sos un imbecil.
Pasado el mal trago, te moves medio cm., y listo. Ese sera tu lugar el resto del viaje. Si estas con un escote y sos mina, sabe que toda persona que este media cabeza arriba tuyo, te va a estar mirando las tetas y en alguna que otra frenada violenta intentaran apoyarte.
Una de las cosas que mas me molesta de los bondis es cuando de repente se libera un asiento. Es una situación violenta. Ni hablar de cuando, amablemente, te corres para que pase el que se va a bajar, y en ese ínterin, te cagaron el asiento, ahí puteas tu crianza con valores, modales, cordialidad y decoro. Todos elegimos lugares estrategicos de acuerdo a la teoria o creencia colectivera que elijamos, ej: Estan quienes prefieren siempre irse al fondo, pensando que siempre en el fondo esta todo mas tranquilo y te empujan menos ( los calculadores cautos, son los que si van al programa de Susana, siempre van a repartir entre cuentas opciones la plata que haya). Hay otros, que se quedan en el medio, en el 'pasillo' y soportan empujones, piñas, robos, violaciones, pero ellos saben que ahí es donde mas rápido se liberan asientos y ellos son cazadores natos. ( los osados, en el programa de Susana los reconoces porque apuestan todo a solo una opción). También estan los que les chupa un huevo TODO y se ponen donde simplemente puedan respirar y se resignan a estar parados y ya ( estos son los que ni se calientan en ir a lo de Susana). Se quedan parados inclusive si esta todo vació, ellos estan bien con solo estar ahí. El momento en que vos ves que alguien que esta en su asiento comienza a agarrar su campera, su paraguas, su cartera, es TENSO. POR QUE TODO EL BONDI YA LO DETECTO Y TODOS VAN A IR POR EL. Inclusive, hay veces que ni esperan que esa persona se baje para sentarse en su asiento y se le sientan prácticamente a caballito . Pero me di cuenta que hay dos metodologías en la caseria de asiento y las reinas de ellas son las viejas. Las viejas son unas genias, como saben que hoy en dia no te seden el asiento por mas que tengas la pierna colgando, armaron estrategias para conseguirlos igual. Son dos: el pie y la cartera. La del pie es para las mas arriesgadas. Se basa en poner el pie de manera paralela al pasillo del bondi justo al lado del asiento deseado, a modo de barrera moral para todo aquel forro que se lo quiera robar. Es de vieja patotera. El segundo, el de la cartera, es para la vieja mas conservadora. Consta en colocar tu cartera antes que cualquier parte de tu cuerpo. He visto viejas TIRAR la cartera, y a los 5 min llegar ellas. Es un arte, un deporte nacional.
Pero NADA ME JODE MAS, QUE LAS PERSONAS QUE TENIENDO LOS DOS ASIENTOS VACIOS, ELIJEN SENTARSE DEL LADO DEL PASILLO. PORQUE HIJO DE PUTA,
ANDATE A LA VENTANA, ESA COSA DE AMARRETE DE MIERDA, ES DE FORRO. POR QUE TODOS SABEMOS QUE SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO ES PARA INTIMIDAR AL QUE SE TE QUIERA SENTAR AL LADO. POR QUE SI TE SENTAS DEL LADO DE LA VENTANA, EL QUE VIENE SE TE SIENTA AL LADO Y CHAU, NO HAY CONTACTO. EN CAMBIO, SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO, ESTAS OBLIGANDO AL OTRO A QUE TE PIDA PERMISO, Y ESO HOY DÍA CON ESTA SOCIEDAD VIRTUAL, POSEE UN GRADO DE INTIMIDAD TAL QUE SE EQUIPARA AL DE COGER, ENTONCES, GENERA UNA SITUACIÓN DE MIERDA, POR QUE A VOS TE INTIMIDA GENERAR ESE CONTACTO Y TE QUEDAS, parado te quedas. O no, o decidís pasar, sin pedir permiso. Y LE PEGAS CON EL CULO, CON LA MOCHILA Y EL TE VA A ODIAR. PERO SE LO MERECE, SE MERECE TUS GOLPES Y PEDOS POR QUE ES UN FORRO LOCO. Buen y aca iba a hablar de los que escuchan música en el bondi, pero eso merece otro post entero. En fin, el viajar es un placer, que no suele suceder.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (1)

'Bueno, me voy en bondi'. Frase que hemos dicho todos, millones de veces y que sin darnos cuenta, sella un destino plagado de mierda, mierda, y mas mierda. Mas allá de que algunos dotados pueden dormir, otros disfrutan de mirar por la ventana y algún que otro
simplemente por que es un pelotudo dira ' ah, pero a mi me gustar viajar en bondi', todos sabemos, TODOS, que viajar en colectivo es una mierda.
Desde el vamos, yo no se que carajo pasa, pero NOSOTROS, NOSOTROS QUE SOMOS PERSONAS, que somos el país que invento el colectivo y los tenemos pavoneandose en nuestras calles hace 12 mil años, NOSOTROS, NO PUEDE SER QUE ESPEREMOS 3 HORAS A UN PUTO COLECTIVO. Osea, es un colectivo, una maquina que realiza un trayecto previamente pautado una y otra vez, no una carreta que viene de Taiwan. Yo paso por las terminales y veo miles de ellos. ¿Como puede demonios ser que siempre que uno va a esperar el colectivo este NO viene? Osea, es inexplicable. Siempre, cuando estas llegando, lo ves pasar frente a tu cara de estúpido. SIEMPRE. Parece que el forro te esta esperando en la esquina y cuando ve que estas llegando pasa a las chapas viste. En ese caso, resignado, decís: 'cague, ahora no vuelve a pasar uno hasta agosto'. Y te sentas. Y te tensas. O te quedas parado como un pelotudo por hora y media y por dentro te torturas pensando: 'La puta, si hubiera salido 5 minutos antes ya estaba ahi arriba' ¡y te CULPAS!!!!! Porque el colectivo logra eso, logra que te culpes de SU inutilidad pero no amigo,
no, no es tu culpa, no importa cuan antes hubieras salido, no importa si tomabas la chocolatada mas rapido, si dejabas de jugar al scrable online antes, el SIEMPRE se va a ir cuando estes llegando.
Y si no te pasa eso, te pasa la otra que es la conspirativa. Lease: llegas a la parada, ves 3 personas y decis: 'ah bueno, si hay gente es que no pasa hace mucho, pues entonces pasara pronto.' NO BOLUDO, ¡NO! Ellos pensaron lo mismo Y AHI ESTÁN CON VOS, en esa parada ¡miserable!!!! Si hubieran ido caminando, gateando, saltando en una pata en vez de esperar, YA ESTARÍAN AHÍ, pero no, TODOS CREEN LA MISMA PELOTUDEZ, y ahí están, parados, uno tras otro van llegando Y TODOS SE REPITEN LO MISMO: 'si hay gente, es por que esta por venir'. (???) Encima, se sienten unos capos, creen que re conocen el sistema de transporte publico y que lo están boicoteando. Jua, nadie caga al sistema de colectivos nene, nadie. POR DIOS, ¿QUIEN INVENTO ESTA PELOTUDEZ??? He estado en la parada acompañada de todo el elenco de Chiquititas y el colectivo, igual, jamas vino.
Otra teoría, que ya, hasta de lo boluda me parece tierna, es la de: 'Si pasa un colectivo del otro lado de la avenida, significa que ahora pasa el de este lado'. (?). No se ni como explicarla. Eso seguramente es una mentira que habrá dicho alguna madre a alguno de nosotros de chiquito para calmarle las ansias de ir a ver el show de Flavia Palmiero al Rex y quedó. Osea, NUNCA, JAMAS, SI PASA UN COLECTIVO DEL OTRO LADO DE LA AVENIDA, VA A VENIR EL DEL LADO EN QUE ESTAS VOS, JAMAS. No es un boomerang boludo, basta de repetir esto.
Lo que si, hay una regla, que se cumple a rajatabla: Si estas esperando el 152, van a pasar ocho 71. Si estas esperando el 343 van a pasar seis 333. Y asi con todos. Por que el colectivo que queres NUNCA PASA, pero todos los otros, que no queres, pasan de a montones, como en manada cual si fuesen mamuts pisa expectativas. Y encima, esos colectivos que son los que mas pasan te dan bronca viste, porque no se sube nadie y van vacíos y vos decís: ¿POR QUE HAY TANTOS 71 MAN?? ESTAMOS EN PROVINCIA, REFORZAME EL 59, EL 130, EL 161, EL 60!!!! ¿A DONDE VA EL 71 QUE A TODOS LES INTERESA TANTO???? HIJO DE PUTA, CUANDO VENGA EL MIO YO VOY A TENER QUE IR AMARRADO AL TECHO y vos 71 del orto tenes espacio para festejar una fiesta de 15 adentro. En fin, supongamos que viene. La 'fila' que estaba hecha es hipócrita, puesto que a penas la rueda del bondi anhelado se arrima, esta desaparece y se convierte en una corrida de toros. Mejor dicho: en una corrida de Forros. Y no se si te pasa, pero a mi si, que yo soy cagona y menuda, por lo cual, me pasan por arriba como a la mejor y siempre quedo ultima al punto tal que a veces ni me logro subir. Y si me logro subir, estoy al final, en ese lugar en el que tu culo se pega contra la puerta, la que cada vez que abre te va sacando un hematoma mas. Vos, si en algún momento tuviste la utopia de sentarte, poco a poco, te la vas metiendo en el orto, como podes porque tampoco tenes lugar para eso.

EX DEL ORTO ( Parte 2)

Creo que una de las peores cosas con respecto a los exes, es cuando te topas con ese familiar desactualizado que no te ve hace 3 años y te pregunta: 'CHE, ¿Y SEGUIS CON LAURA???' y Laura actualmente esta casada con una mina y encima cortaste con Laura por que te cagó con medio plantel de Boca. Entonces vos a la tía Maruca, de manera poco amable, solo le respondes: 'no, tía, no, no sigo' ( con una sonrisa que en verdad esconde odio y miseria) y ella, la tía, que es una conchuda, te dice: 'ahhhhhh!! que lastimaaa!! tan buena chica que parecía, que le habrás hecho vos!!!' ( con tono jocoso, pobre pelotuda). Y vos ahí tenes ganas de mostrarle las fotos que Laura subió a Facebook enfiestandose al Cholo Simeone y a Tevez juntos pero no, preferís callar y decir: 'si si, que se le va a hacer'. Y vos y la tía Maruca se unen en un profundo silencio. El de ella, se debe a que lamenta la perdida de esa 'nena que para mi era como otra sobrina' y vos, porque te estas imaginando a la tía Maruca empalada en la plaza Carlos Gardel.
Y hablando de los familiares en cuestiones de ex. ¡¡¡ME ROMPE LAS PELOTAS QUE AUN SABIENDO QUE CORTASTE, TIEMPO DESPUES TE SIGAN PREGUNTANDO POR ELLOS!!!! Sitación: Mamá: 'Che, y sabes si Ricardo sigue tocando el acordeón? lo tocaba bien eh...' Hija: 'no mamá, con Ricardo corte hace 3 años, y la verdad que no le mando mensajes preguntandole que carajo anda tocando actualmente'. ¡La puta madre! Desliguense viejas conchudas!!!!! ¿¿Qué pretenden?? ¿que después de haber cortado sepamos que sigue y que no haciendo cada uno de los forros con los que salimos!!!!!??? Osea, aclaración: si sabemos si salen con alguien, si estan mas feos, si se casaron o si son ricos, el resto no lo sabemos y no nos importa. Gracias ( así que tía Maruca deja de hinchar las pelotas, vieja trola).
Encontrar de vez en cuando en tu casa, esas fotos/regalos de mierda que parecen nunca acabarse, y cuando pensas que ya esta, que vaciaste todo, te encontrás en el cajon de las bombachas un osito de mierda que dice: 'te amare por siempre' y ahi se te ocurre la solucion de directamente quemar tu casa. Dejemos de regalarnos mierdas cuando estamos de novios, cosas practicas si, pero basta de ositos del orto, cartas pelotudas, carteles huevones, despues todo se tira, y sino, simplemente existe para hincharte las pelotas.
Los cumpleaños de los exes. A mi la verdad me ponen nerviosa. Yo no se si mandar mensaje o no en el cumpleaños: ¿quedare como un boludo?, ¿le mando?, ¿lo llamo?, ¿esperara mi mensaje?, ¿estará de novio?, ¡capaz le molesta!, ¡capaz piensa que soy una pelotuda o que sigo enganchada!, ¡ah, es un forro se piensa eso!, ¡lo debe pensar!, ¡que se vaya al carajo el y la puta de la novia que seguro en este momento se están riendo de mi pensando que sigo enganchada con el y le voy a mandar un mensaje!!!!!!!. No le mando nada.
O.... la que se experimenta seguido: me cae bien el novio de mi amiga, me agrega a facebook, lo agrego, cortan. ¿¿QUE CARAJO HAGO? ¿¿LO BORRO?. Tu amiga te dice: '¡borralo puta!', pero a la vez te dice: 'no, dejatelo asi me das informacion sobre lo que hace, a donde va, con quien sale, que come, a que jueguito juega, que paginas frecuenta, etc.' Entonces vos, pasas a ser
una esclava de un boludo al que viste 3 veces pero, sabes absolutamente toda su vida para despues comunciarsela a la boluda de tu amiga. Ejemplo: 'che Cata, Leandro tu ex puso en facebook: 'Vamo' con lo pibe' a tomar Cindor'. Cata: 'no te digo que es un fiestero pelotudo, no me lo banco, me lo hace a proposito, el sabe que nuestra bebida preferida era la Cindor, y ahora lo toma con sus amigos, es para herirme'. Vos le decís a tu amiga, -quien comenzas a pensar que es un psicótica-: 'bueno,¿te dejo de decir sus cosas?', tu amiga: 'no, no, contame mas'. Y ahi te das cuenta que tener un ex no es mas que sadomasoquismo. Y que tu amiga es igual de pelotuda - o aun mas- que la Tía Maruca.
El internet lo empeoro todo. Antes, yo tenia un novio en Hurlingham y a menos que me llame de vuelta a mi casa, chau, no lo vi, ni supe nada de el amenos que cambie de sexo y este en el Maipo, ahora......................... ahora, cortas con alguien y tenes que borrarlo de dos mil lados distintos, es una mierda, tenes que avisarle a 10 mil tecnologias distintas que: 'si, celular, si, me dejo'. 'SI MSN, SI ME DEJO, BORRA ESE MAIL!', 'NO, NO HOTMAIL, NO ES UN CONTACTO, NO HAY MAS CONTACTO CON EL, NO HAY MAS!!!'. Y 'NO FACEBOOK, NO ES UN AMIGO!!!!'. Ni hablar de el hecho, de que ahora Facebook te recomienda a quien deberías de tener como amigo, y en uno de esos días negros, en que el mundo confabula en tu contra, ves una fotito del desgraciado hijo de puta con una trola en Brasil y Facebook te dice: '¡Agostina, Lucas Chimbote puede ser tu amigo, tienen 15mil contactos en comun!' y vos tenes ganas de decirle: '¡Facebook, metete tu recomendación en el orto, lo denunciaria como correo no deseado y spam a la vez!'. Argggggggggg!
Ni hablar, de la dicotomía al breve tiempo de cortar: (Facebook) ¿lo borro? lo borro, si, y si, lo tengo que borrar, lo tengo que borras, si, como no, y yo primero!!! yo primero lo borro, si, de una. LO SACO DE MI ESTADO Y DESPUES LO BORRO!!!!! SI, PRIMERO PONGO: SOLTERA!!!! asi el lo ve, y se muere de celos y despues lo borro asi el forro piensa que la estoy pasando genial. ¿O dejo que me borre el primero? ¿no lo borro y lo espio? Claro, ya fue, lo espio. Nota: acá llega el momento patetio, el declive de la persona, la perdida de la dignidad, la mutacion de ser humano a ser idiota, en que una decide poner fotos con amigos y un par de bebidas alcoholicas, en distintos boliches de Baires, vestida de trolita, para hacerle creer al puto de tu ex ( porque vos estas convencida de que el las va a ver) de que estas hecha una loca, una fiestera y la estas pasando BOMBA. ¡PELOTUDA! Eso no es mas que la confirmación de que tu ex hizo bien en dejarte porque sos una infeliz retrasada. Esa boludez ya la hicimos todos, ya no se la come nadie, deja de subir fotos como gansa de que estas hiper enfiestada porque a el: LE CHUPA 3 CARAJOS!! Cuando te das cuenta de que si lo seguis teniendo en Facebook eso te incita a hacer idiotez tras idiotez, ahí es cuando decidis borrarlo, pero a) obligas a tus amigos a que te informen acerca de el o b) (la peor de todas) te creas una identidad falsa, esperando que el no se de cuenta, cuando SIEMPRE se da cuenta, por que solo comentas las cosas de el, sus fotos, y puteas a sus amigas mujeres sin razon, ya que en tu facebook espia te llamas 'Mohamed Ali'. Ni habalr de esos ex con los que cortaste hace mil, pero que igual vos, yegua inmunda, entras a su facebook constantemente simplemente porque sos una PSICOPATA. En fin, SISIS, A VOS TE LO DIGO, PSICOPATA!
En fin, y siguiendo con la linea tecnologica... Siempre que cortas con un ex, hay que cambiar toda la musica del mp3 porque sino todo te va a recordar a ese hijo de puta, todo, si, hasta canciones que antes no tenian ningun sentido para vos, ahora, TODAS LAS ASOCIAS A EL. Ves a tu sobrinito cantar el Sapo Pepe y decis: LA PUTA, LUCIANO!!!! solo por una asociación libre de algo irracional que sin ningun motivo te hace acordar a el. Y asi y asi con todas. Es una garcha, una de las peores cosas que tienen los ex, es que hacen que canciones que antes te re gustaban, ahora pasen a estar prohibidas.
Bueno, como notaron, podria seguir horas hablando de por que la existencia de los ex hacen de nuestra existencia un poco mas miserable. Pero decido frenar, no por falta de material, sino por que apesar de todo lo que diga, ex hubo, hay y habra siempre. Y es una lastima que no podamos matarlos a todos, jeeeeeeeeeee.

EX DEL ORTO ( Parte 1)

¿Nunca su madre les dijo: 'sal con una buena bombacha, hija mia, por si tienes un accidente y el medico/ bombero/ forense ha de revisarte'? Pues bien. A mi este dicho siempre me parecio un poco boludo, por que la verdad es que si me estoy muriendo/ quemando viva/ ya estoy muerta, ¿QUE CARAJO ME VA A IMPORTAR LO QUE PIENSEN SOBRE MI BOMBACHA? Pero esta frase me sirve muy bien para dar la patada incial a mi siguiente tema: LOS EXES !! ( NO, EXEL EH? EL PROGRAMA ESE MERECE EL INFIERNO, PERO AHORA ES EXESSS!!!) Si. ODIO A LOS EXES!!!!!!! Y este grito endemoniado que ondea mi interior, trasciende el hecho de si me llevo bien o no con mi ex, por que es para todos los exes, ex de mis amigas, de mis desconocidos, hasta todos los que me tienen como ex tienen que ondear esta bandera tambien y clavarsela en el pecho al primer ex que observen en su vereda. Por ende: Razones por las que debemos gritar a troche y moche ODIO A LOS EXES! by me.
Para comenzar, voy a ampliar la frase inicial. Yo creo que mi madre me tendria que haber dicho desde pequeña: 'hija mia, siempre sal a la calle vestida linda y medio puta por si te cruzas a un ex noviecito'. Y NO ME JODAN CON QUE NO ES ASI!!! Tengo 6 millones de casos ( y seguramente ustedes tambien los tienen) en que justo ese dia que saliste hecha poronga, te lo cruzaste en Unicenter, el estaba con una mina de esas que son dignas de salir con crema en las tetas en Playboy, y vos estabas en Jogging yendo a comprar un conito de helado a Mc Donalds ( porque son tan zaparrastrosa, que ni pagas la diferencia y te compras uno bueno en Freddo). Tengo muchos exes, y me los cruzo muchas veces. En ninguna,estoy bien. Siempre, despues de cruzarme a un ex digo: para la proxima me va a ver con el pelo largo, divina, bien vestida. Y no pasa. Siempre me ven con el pelo hecho un carancho, vestida de hippie medio groncha, casi sin bañarme, un asco. Y ni hablar de COMO TENDRIA la bombacha. En fin: TENER UN EX TE OBLIGA A TENER QUE SALIR SIEMPRE DE PUNTA EN BLANCO por si te lo encontras, aunque, es casi regla: siempre que salgas bien, el no estara alli, pero cuando salgas vestida como Lilita Carrio, preparate, seguro te lo encontras en la esquina.
Ni hablar de cuando el miedo o la chotez del momento de encontrarte a un ex ya te limita las salidas, tus lugares preferidos, hasta te puede limitar amigos, y dios no quiera, familiares ( ESTO VA PARA TODOS AQUELLOS QUE SALEN CON LOS PRIMOS!!!!) por que, si, a mi me paso, yo tengo un ex que creo que practicamente acampa en la Variete Sin Fronteras, y yo cada domingo que voy, esta ahi! Y yo ya me dije: okey, es o yo o vos. Y nada, gano el! Ahora no voy a nignuna variete en ningun lado, me quedo en casa viendo Talento Argentino, donde al menos si aparece un ex, yo lo veo a el y el a mi no. ( si, sali con Peluffo). O peor aun si vive cerca y vos te planteas dos caminos: o te mudas, o te haces una reconstruccion facial. Lo que desemboca irremediablemente en que camines mas como un pelotudo, solo por que al forro, no le pinto mudarse.
¿Por que me preocupa tanto encontrarme con un ex se preguntaran? ( haciendose los boludos, por que todos saben muy bien por que es una garcha encontrarse con un ex, pero esta bien, se los voy a explicar) ENCUENTRO CON UN EX .....
Hayas terminado bien o mal, siempre la pasas como el orto, y te quedas para el culo, o capaz no te quedas mal, pero justamente, si no te pasa nada al verlo, entonces: para que verlo, ¿no?, ¿para que forzar ese encuentro de mierda?, ¿por que los exes no se iran a vivir a una isla tipo lost? Por que, pensa, situacion: lugar x. VES A TU EX, ahi esta, no sabes con quien. Te planteas: ¿espero a que me vea o voy y lo saludo yo? NAAA, ESPERO A QUE ME VEA, QUE VOY A IR COMO UNA PELOTUDA, PAREZCO DESESPERADA, PAREZCO ESOS PERROS QUE LE SALTAN A SU AMO A PENAS LLEGA, A PENAS LO VEN, mis bolas, que venga el. Aca viene la fase: Preproduccion. En esta fase ( si sos mujer) te subis el push up del corpiño pàra tener las gomas como dos macetas de balcon, te retocas el maquillaje, te peinas ( NOTA: MUJERES, EL PELO NO SE ARREGLA OSEA, SI ESTA MAL, QUEDARA MAL, POR MAS QUE LE PASEMOS LA MANITO COMO PARA ALISARLO, NO HACE NADA Y SEGUIRAS TENIENDOLO COMO EL ORTO, gracias) te acomodas la ropa para que quede lo mas gatuna y llamativa posible, etc. etc. Una vez que repasas toda tu persona hasta quedar lo que vos crees que es 10 puntos,
pasas a la siguiente fase que es: HACERME LA BOLUDA. Obvio mannn!!! Esto es una pelea, un conlicto, un tire y afloje para ver quien saluda primero. Lo que no sabe la pobre boluda, es que el penso lo mismo y ya la vio. Entonces, comienza el juego de miradas pelotudas. Ahi comienza el: 'CHE BOLUDA, ME RE VIO, Y NO ME VIENE A SALUDAR, SE HACE EL PELOTUDO' y tu amiga te dice: 'no agos, no te vio' ( pero ella sabe que te vio, pero ella tmb sabe que vos lo viste y que son dos forros). Y vos, que ya no sabes si te vio, no te vio, no sabes nada porque te pusiste tanto rimmel en los ojos que ya no distinguis a una columna de tu ex. Pero en fin, vos te haces laa que no lo ves, te haces la que bailas, fingis pasarla bien, y siempre, siempre ( esto es regla) vas a agarrar al primer salame que te diga algo para fingir que tenes el re levante y toquetearlo como puta para simplemente joder a tu ex.
Entonces, quien sea, toma la delantera, supongamos q es el. Mientras que le camina, ya tus amigas vieron: con quien esta, si esta con una mina, si esta mas feo, mas lindo, mas gordo, mas pelado. Todo, vieron hasta si tiene el nuevo dni mas o menos. Viene, te saluda, te dice: 'eh ¿que haces? ¿como andas?' ( este es un punto crucial, este tipo de saludos es una forrada, ¿que le vas a decir? 'che, sabes que mal, reprobe 3 materias, me salio un grano en la espalda que me re duele y posta creo que engorde'.No, simplemente contestas: 'PERO RE BIEN, ¿VOS????'(todo dicho con una euforia y felicidad fingida, siempre con sonrisa, como si la estuvieses pasandd bien) y el: 'bien, bien,aca ando, todo liso' ( por que a veces dicen liso o algun chiste para quedar como que no estan nerviosos, hacen chistes cancheros, son re copados, pero no, es justamente todo lo contrario, estan nerviosos como vos, pero lo disimulan como el culo). Despues se preguntan: 'la facu? tu flia?' y contestan huevadas, vacias de contenido, NADA, NADA COMPROMETIDO y despues el fatidico: 'buen che yo sigo,me voy que alñkdshgñjfdkghfdjk' (realmente, nunca se entinde por que se va la otra persona, es como si hablara bajito y en arabe en ese momento, por que no da decir: 'che me voy para otro lado mejor por que este momento es una mierda', entonces decis cualquier burrada que te venga a la mente, del tipo: 'che negro me re voy por que me re cago, besito' o simplemente murmuras incoherencias.
Ese es el modelo normal, digamos, despues dentro de esto estan los que EXAGERAN, que dicen: 'no yo la verdad que estoy barbara, estoy preparando un viaje a Europa con mi novio que es rico y a la vez es buena onda y lindo, y tambien nada, estoy en tratativas con Ideas del Sur para incorporarme en Bailando por un sueño'. El: 'ahh, mira vos' ( NOTA: Mujeres, inventar con un flaco que ya te vio en pelotas, es al pedo. El chabon ya te conoce, sabe como tenes el culo, como sos a la mañana, ya esta, no se cree nada de lo que decis pero igual te sigue el juego porque el hara lo mismo!)
o los que optan por hacerse los MISTERIOSOS: 'No yo, aca, me hice budista' ( con mirada de........ no se, drogado).
El POST ENCUENTRO: Este es el momento donde tus amigas te mienten y te dicen: che, esta mucho mas feo ¿eh?, ¡que gordo esta!, se esta quedando sin pelo ¿eh????, no se quien le dara bola, etc.- etc. Y las mas jugadas te tiran un: ¿viste como te miraba? na, ¡sigue re muerto con vos! cosa que obvio, jamas pasa y tus amigas son unas boludas. En fin, los encuentros son incomodos, nunca sale nada interesante de ellos, nunca tiene contenido, siempre hay espacios vacios, momentos de mierda y mucha presion. Por eso: es mejor no encontrarselos y si te los encontras, posta, creeme, ignoralos.

(nota: a los ex en un encuentro no se los mira NUNCA a los ojos, NUNCA, te convertis en un forro si lo haces, siempre hay que mirarle los hombros, la pera, zonas sin riesgo, preferible el pito pero no los ojos!!!!! )

SE VIEEENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Hola mis valientes vehementes. No decido que post subir próximo. Tiro opciones y ustedes elijan. Hagan el laburo por mi, capos!

Odio que mi viejo piense que solo porque soy joven entiendo de computación. Eh no, no entiendo. NO, NO IMPORTA QUE TENGA 22, NO ENTIENDO.
Odio estar enamorada.
Odio que venga el verano y mi culo tenga estrias, odio tener celulitis, nada la combate, la odio.
Odio las propagandas para mujeres nos hacen ver como unas estúpidas que hablan como retrasadas.
Odio profundamente que Gabriela Estefania Negro me conteste los mensajes de celular con los que doy por terminada la charla lease: Agos: bueno ga chau! Ga: chau.
Odio depilarme, creo que es conciso pero con potencial.
Odio el día del niño y que todo sea caro, bakugan, el sapo pepe y la puta.
ODIO IR A BAILAR CON EL ALMA.
Me caen mal los feministas. Ojo, también me caen para el orto los machistas.
Odio la ovación a los culos y a las tetas, cuanto mas grandes mejor, pero, loco, que entonces sea lo mismo con la panza!
Odio que me griten en la calle, creo humildemente que merecen la muerte.
Odio cuando tus anécdotas son tan mediocres que te ves en la necesidad de inventarles un final mas copado por que sino la gente pensara: genial, te escuche 10 minutos hablar sobre esta huevada y en el final no hay ni sangre ni abortos?
Odio la gente que cuenta anécdotas sin un final copado, o que en verdad jamas se relacionan con el tema en cuestión.
Odio resfriarme. Me vuelvo un monstruo.
DETESTO los corpiños.
Detesto la ricotta, la odio, quiero prohibirla.
Odio no tener razón en las discusiones, soy capaz de inventar cosas y afirmar cualquier imbecilada con tal de que me sirva en mi argumentación y me permita ser la ganadora, pero siempre me descubren.
Odio los secretos, cuando una es tan verborragica como quien les habla, un secreto es pura represión.
Odio a las maestras jardineras.
Odio la cara de boludas que ponen las modelos con las fotos.
Odio vomitar, lo hice pocas veces, pero todas espantosas.
Odio trabajar, si, ODIO TRABAJAR.
Odio hablar por teléfono. Que me llamen, dios, es una perdida de tiempo.
Me cae muy mal el prototipo de mujer multifacetica, mujer sexy siempre y mujer me hago la superada pero soy una forra.
Odio esa propaganda de days de la charla de mierda con Julieta Pink.
Aborrezco la sobrevaloraciòn de la simpatía. Quiero que deje de ser una cualidad, no existe, ser simpático es ser complaciente. punto.
Odio cuando la gente pregunta cosas porque en verdad quieren que se las pregunten a ellos. Lease: A: che, fuiste a Tailandia en verano? el otro: Em, no, a Las Toninas. Vos? A: Yo si fui a Tailandia, me encanto, bla bla bla.
Detesto levantarme temprano. A nadie le gusta levantarse temprano. ¿Por que nos seguimos levantando temprano? Loco, que los laburos empiecen a las 11.
Odio los grupos grandes, no se como desarrollarme como persona en ellos. Me gustan los grupos de máximo 4 personas. Si estoy de humor, 6.
Odio brotarme. Esto es personal, pero cuando me enojo,me da verguenza, estoy nerviosa, me rio, lloro, hablo con impacto, me broto. Si, me pongo roja, de pies a cabeza. Y todo el mundo me pregunta: CHE ESTAS ROJA PORQUE? Haciendo que de rojo pase a violeta.
Odio la histeria, el histeriqueo, el si, no, después si, después no, no se.
Odio y amo el teg.
Odio no terminar las cosas, onda: hago dieta ( dure tres días) me anote a un curso de escultura ( fui 3 semanas).
Odio que no me alcance la plata nunca.
Odio que me digan que 'soy un personaje'. No se que significa.
Odiaba las fiesta de cumpleaños ( me daban miedo cuando los globos y piñatas explotaban, yo tomo solo agua mineral y nunca había, me veía obligada a tomar agua del baño, etc.)
Odio el deporte. No, reformulo: odio el deporte grupal.
Odio que en el Gourmet desperdicien cosas, que tiren cosas, que queden potes con cosas sin usar.
Odio que me cuenten cosas que no me importan y se que supuestamente debiera fingir interés pero no lo hago.
Detesto tener que saludar a todos cuando entro a una reunión, a nadie le importa como me llamo y a mi no me importa como se llaman ellos.
Detesto las reuniones.
No me gustan los desconocidos a primera vista. Y a una segunda, solo me gusta el 20% de ellos.
ODIO A TODOS LOS FORROS que escuchan música fuerte en el bondi, también merecen morir.
Odio que se me mojen las medias en el baño. Es tan... frustrante.

En fin, elijan, no se. Me siento desmotivada, necesito un empujón hacia el odio total. ( Si alguien le encuentra sentido a lo que dije, pues que bendito sea)

Nada de Hally Berry, ni Hackle Berry Finn

Situación 1: Agos se encontraba en el chino ( chino: lugar donde se encuentran gran variedad de productos alimenticios cuyo fin es simplemente, fundir a los comercios locales) con Hernan, y ambos tenían como tarea seleccionar las galletitas con las que iban a merendar. Agos sugeria y sugeria, y del otro lado, la respuesta simplemente era: cjcjcjjc- cjc- pin. pin. ratacatatacts. pichifin pichifin. Agos, inflamada las pelotas, llevo galletitas de arroz para cagarle bien la vida al projimo ( prójimo: el puto de hernan que se cago en mi presencia, ignorandome)
Situacion 2: Cena familiar. Pollo va, pollo viene, comentario que a nadie le importa va, comentario que a nadie le importa lamentablemente viene. Agos: Dan, me pasas el agua? Dan: cjcjc PIN PIN PRIINNNNNN ku ku ku cj cj ckj cj . Agos murio de sed escuchando, lenta y dolorosamente aquel sonido extraño que emanaba de su hermanilla.
Situacion tres: podria citar dos mil pero por paja, no citare ninguna.
¿Que eran esos sonidos que emanaba la gente? ¿que eran esos cjjjj seguidos de PIN PIN y demas sonidos molestos, irritantes y notoriamente no producidos por algo hecho por la naturaleza?
¿Acaso mis amigos, mis hermanas, mi gente, se estaba convirtiendo en robot? ¿A CASO TALVEZ SE ESTABAN ATRAGANTANDO CON UN PEDAZO DE POLLO Y/O LO QUE SEA?
NO.
SON LOS PUTOS BLACK BERRYS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si gente, si. Volvi a SOY ODIOSA, porque el odio que le tengo a estos aparatos de mierda me obligo a hacerlo.
¿ PORQUE GENTE QUE TIENE MENOS RESPONSABILIDADES QUE GUIDO SULLER POSEE UN CELULAR QUE ES PARA CUANDO SOS UN EJECUTIVO DE COCA COLA Y NECESITAS MANDARTE MAILS CON TUS QUINCE AMANTES?????? ¿¿ PORQUE PENDEJOS MENORES DE EDAD SE PAVONEAN CON SUS BLACK BERRYS CUAL SI FUESEN PAVOS REALES, EMITIENDO ESOS SONIDOS DE MIERDA Y PENSANDO QUE AHORA SI QUE SON MAS CAPOS QUE GARDEL Y ESE QUE SONABA COMO QUE DECIAN 'LA PERA'????? ¿ PORQUE CARAJOOOOOOOO, PORQUEEEEEE, PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PRETENDEN QUE UNA SEPA QUE CUANDO PREGUNTAN: CUAL ES TU BB???????????????? UNA ENTIENDA QUE NO, NO AGOS, NO TE ESTAN PREGUNTANDO POR EL PARADERO DE TU HIJO, SINO..... QUE LOS MUY INFELICES DAN POR SENTADO QUE VOS TENES UNO DE ESOS APARATITOS VENDE MENTES Y QUIEREN SABER CUAL ES TU NUMERO??????
¿¿¿¿ PORQUE BB??????? ¿¿¿¿PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿ CUANDO FUE EL MALDITO DIA EN QUE A ALGUIEN SE LE OCURRIO MOSTRARLE ESTO A LOS JOVENES????
¿¿¿¿ QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE QUE CARAJO ES UN PINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! En mi epoca, un pin era un circulo que tenia en su interior a tu bandita juvenil preferida, que te colocabas en tu camperita de jean, que creias que era re canchera y que años despues te diste cuenta que parecias un calefon.
Ahora pin... es una serie de numeros indescifrables que parece que nos otorga caracteristicas personales, nos dan valores, nos regalan diversión. Tener un pin equivale a tener el cielo en las manos, un cielo que hace unos ruidos de mierda y que lo único que hace es transformarte en una puta corneta en medio de un funeral.
AHORA, cuando quiero hablar con mi amigo, por mas que lo tenga en frente, le tengo que dejar un mensaje en el muro de su facebook. Ahora, para que mi hermana me pase el agua tengo que mandarle un inbox. Ahora, para enterarme cada 3 minutos cuantos 'me gusta' le pusieron a la foto que subí con mi gatito que saque con mi 'bb' solo tengo que agarrar mi 'bb' y fijarme, aunque este en el funeral de la tia Maruca.
Retomo el baston de la hijadeputez, retomo soy odiosa de ahora hasta... quien sabe cuando. Y lo que me ayudo a retomarlo: es el odio profundo que le tengo a los requeteputos blackberrys. TIENEN NOMBRE DE FRUTA POR DIOSSSS!!!!!!!!!