Te miro mal.

CASA TOMADA POR EL SAPO PEPE

Este post es personal, breve, insignificante, que le va a importar a pocos, y con el que nadie que no se apellide Demark se va a sentir identificado. Pero espero que todos se rían con mi desgracia, o que al menos les sirva de material a la hora de contar anécdotas tematicas en las rondas de fernet. Con temática de animales, animales de mierda.
No me malinterpreten, yo estudio biología, yo amo la naturaleza, las plantas, los animales, todo. Me visto de hippie y todo. Tomo mate y todo. De vez en cuando me voy de viaje en carpa y le tiro una bomba a Coca- Cola y todo. Pero mi problema no es contra los animales en general, sino con mi papá y sus sapos en particular. Mi papá ( vaya uno a saber por que) cree que es Ace Ventura, o Indiana Jones, o simplemente no nos quiere y prefiere a unos sapos de mierda antes que a sus hijas chiquitas. Si, sapos. Yo no se, realmente, si es normal o no, pero mi papa tiene 6 sapos en mi jardín, que lo siguen como si el fuese el flautista de Hamelín. A ver, mi jardin es un jardín de 3 por 3 metros, con pileta, que ocupa la mitad del jardín asi que seria 1,5 x 1,5 de 'plantas' (pasto, solo pasto). Pero el sostiene que 'los sapos comen bichos y protegen a las plantas'. Es cierto padre, ahora, escúchame: para que haga efecto tendría que ser un invernadero y tendría que haber mas o menos 30 sapos. Y al menos tendría que haber una planta que nos importe. Nosotros tenemos enredaderas, yuyos, arboles, pasto, pasto, pasto. 6 sapos no le hacen nada a nadie, excepto a mi (y a mi hermana). Los sapos, o al menos ESTOS SAPOS, no creo que se alimenten solo a bichos por que son los Lanata de los sapos, las Lia Crucet de las ranas, son unos sapos gordos, enormes, cretinos de mierda! Deben comerse a las plantas ellos mismos, deben robarnos de la heladera, deben robarnos plata y salir a comer afuera. Para que sepan que no es que soy una histérica, llegada la temporada primavera-verano, no hay NOCHE que no me encuentre mínimo dos sapos en la cocina. Hay uno que es el cabecilla del grupo anárquico que es el sapo mas grande que vi en mi vida, mide lo que mide un plato grande de comer, literalmente es una circunferencia, pero plana, no se por que. Y este hijo de puta es el peor de todos, este en serio cree que la casa es suya. Y ustedes piensan: 'ah, es un sapo, déjate de joder'. Bueno, al pelotudo que dice eso, lo invito a que a) baje de noche a buscar agua y pise un sapo gigante en la oscuridad, b) que se meta a mi pileta hermosa, iluminada, de noche, rodeada de 6 sapos , c) que vaya a cambiarle el agua a su perro y se encuentre a un sapo flotando en ella a ver que opina (etc. hasta el infinito). Para que se den una idea, el sapo gordo pesa aprox.e 8 kilos, y cuando salta ( si es que quiere moverse, cosa que generalmente no quiere) hace un ruido como si se cayera una pelota de futbol contra un piso de madera, y vos, viendo tele en el living, escuchas golpes, golpes, golpes, hasta que al lado tuyo aparece el, SIN TEMOR ALGUNO, y se queda con vos viendo la tele. Cito: un día me encontraba con una amiga en el living hablando de pelotudeces supremas. Me levanto para ir al baño, ¿quien estaba? El, en el baño. Salgo, nos subimos al sillón a los gritos, y DESDE EL CUARTO DE MI ABUELA YA FALLECIDA, en la otra punta del living, aparece un sapo saltando. En solo 3 pestañeos aparecio otro mas. Si, 3 sapos a la vez. Y he aqui la gravedad: NO NOS TEMEN GENTE, les chupamos un huevo. No se van, no se mueven, los podes asustar, hacer ruidos fuertes o ponerles música de Arjona al mango, hacer como que 'los pisas' que a ellos no les moves un pelo. Para que se den una idea, al que es mas gordo ni se lo puede sacar a los escobazos por que es tan pesado que NO SE MUEVE ( no exagero). Ahora bien, hace un mes, sali a la madrugada y veo al sapo gigante en la vereda. Pensé por dentro que el imbecil se escapo por alguna cañeria y agradecia a Jesus y rezaba a Buda que jamas vuelva. Ayer estaba en mi cocina. Si gente, el sapo sale y sabe como volver. No conforme con eso, tiene a su séquito de sapos medianos, que lo siguen a donde vaya, y el entra primero y lo siguen los otros 4, y poco a poco ocupan mi casa a modo de cuento de Cortazar. Encima -dato curioso- caminan. Pasando en limpio: caminan, saben como salir y entrar de mi casa, viven en mi cocina, mi papá los quiere mas que a mi, no me temen, son gigantes, ven tele.
Esta es mi situacion, yo ya no se que hacer, me he quejado de esta invasion incontables veces, pero mi padre hace oidos sordos. Los sapos atacan a mi perro, el cual sube a dormir conmigo por que los odia. Yo los odio, y mi papá ( no se por que, incisto) los ama. Los ama ¿eh? No exagero, estoy segura que les habla, les da sushi a la noche y que en invierno no los veo por que los manda a un spa. En fin, como dice mi hermana 'un día voy a entrar a mi cuarto y el sapo va a estar durmiendo en mi cama'. Y sepan, que seguramente mi papá al día siguiente le va a subir el desayuno.

3 comentarios:

  1. Es mentira que quiero a los sapos mas que a Uds. Los quiero a todos por igual................

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  2. Jajajajaja
    Invasión de sapos...
    Guarda que el grandote sale a buscar sapos de noche y se arman flor de fiesta en el jardín de tu casa!

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