Te miro mal.

Me cago en Marimar, ¡yeahhhhh!

Odio las novelas, nos meten cosas pelotudas en la cabeza. Y si perseguimos el ideal de estas obras cada vez mas vacias y monotonas, en las que abundan las diferencias de clase, la discriminación, embarazos fingidos o incriminaciones de robo o asesinato falsas, podemos morir en le intento. Si bien la vida de cada uno de nosotros NO ES UNA NOVELA, el contraste con las mismas, puede ser bastante gracioso. Ojo, que lo gracioso, aveces es sinonimo de patetico. Pensalo.
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).

Dios el octavo dia, estuvo de mal humor la puta madre.

¿Por qué esta mal visto que una este de mal humor??????? ¿Por que siempre que una aclara 'estoy de mal humor, estoy conchuda' la gente INSTANTANEAMENTE tiende a querer levantarte el animo y llenarte tu reciente y adorada negra atmosfera con frases pelotudas dignas de Chiquititas, de la calaña de: 'siempre que llovió, paro', 'al mal trago, buena cara', 'a lo hecho, pecho', 'disfruta todos los dias de tu vida aunque tengas sida y seas una hormiga' o cualquier huevada que rime y tenga un mensaje cursi, pelotudo y obvio. Encima, notemos lo siguiente: 'Siempre que llovió, paro': posee una connotación sexual.

'A lo hecho, pecho': posee una connotación sexual.

'Al mal trago, buena cara': posee una connotación sexual y lactal.

Ahora bien.... ¿QUE ES LO QUE SIEMPRE TE DICEN CUANDO ESTAS DE MAL HUMOR? MALCOGIDA. Aqui no solo vengo a plantear que ODIO ESE IDEAL INFELIZ DE QUE SIEMPRE ESTEMOS DE BUEN HUMOR Y CON EL ANIMO DE MARU BOTANA y que nunca se tome como normal simplemente estar en un día de odio y repulsión universal, sino que tambien detesto que se lo asocie automaticamente a como una coge. Ojo, no niego que AVECES Y SOLO AVECES, una este de mal humor porque a su novio no se le paro, o porque no coge hace mas tiempo que Mirtha Legrand, o que cuando por fin logró coger esto le genero dolores uterinos y un vomito imparable. Solo digo que no es SIEMPRE ESTA LA RAZON. Y si lo es.... los refranes forros y que me pregunten '¿hace cuanto que no la pones?' no me lo va a sacar ni me va a ayudar a superar mi detestable y perfectamente normal condición. Solo me va a generar un odio hacia la persona que me lo dice y unas ganas increibles de que se lo coja un elefante y luego lo aplaste con su trompa.Eso capaz si me haria sentir mejor, que sangre mucho, y muera de una forma lenta y horrible, si.

Otro GRAN PROBLEMA que poseemos las mujeres particularmente, es que ABSOLUTAMENTE SIEMPRE cuando le comentas a un hombre, sea quien sea, ya sea tu papá, el diariero o Jesus que estas de mal humor, digan el FUCKING comentario de: '¿ESTAS EN ESOS DIAS, NO? =)' con esa cara pelotuda de: 'ay, pobrecita.....' y medio tratando de solidarizarse con la causa como quien mira a un perro callejero que vaga sin rumbo cuasi famelico por la 9 de Julio. La mentruacion dura 5 dias de mierda en el mes, las probabilidades de que este en 'esos dias' ( como les dicen ustedes a que te sangre la entrepierna forros del orto) es de 5/30, por ende hay 1/6 chances de que lo que digas este acertado. ¿Que nos enseña esto? Que los pelotudos de los hombres creen que las muejres somos unas maniquies de mierda sin personaldiad ni sencibilidad a la que solo la vida les parece una mierda los dias en los que ' viene andrecito, ji ji ji'. INDIRECTAMENTE nos dan a entender que es nuestra obligacion ser HUMANAS solo cuando nos indisponemos y que el resto de nuestros dias ( ese 5/6 %) seamos Maru Botana. Eso me lleva a querer meterles un cucharon en el orto, para seguir con la onda de cocinerita pare-hijos medio boluda.

Sea por al razon que sea, y digan lo que digan. El mal humor no se va, a menos que a uno se le cante que se le vaya. NO ESTA MAL QUE UNA ESTE CONCHUDA DE VEZ EN CUANDO, porque eso te libera y te permite tratar como el orto a las personas y ser un hongo sin alma de vez en cuando. Si una no se permite estos dias de loca de mierda, va a terminar poniendo una bomba en un jardin de infantes para nenes ciegos un dia sin ninguna razon. Yo opino que todos, cuando una este de mal humor, cierren el orto, te aplaudan y ovacionen de pie al grito de: ¡te lo mereces, querida!.

¿Que tendra el petizo que las vuelve locas? Un parecido con una boligoma (II)

3) Yo, siendo mujer que gusta de hombres, NO PUEDO RESPETAR BAJO NINGUNA CONDICION A UN HOMBRE QUE MIDA MENOS QUE YO. Si. Para mi un hombre que mide menos de 1.68, o se hace una cresta de aproximadamente 6 cm de alto para disimular, o para mi ya no es mas visto como un hombre. No me nace ver como hombres a pitos que me queden por debajo de la entrepierna. Para eso me froto contra un enano de jardin. ( Esta regla es valida para todos menos para mi novio... para todo lo demas existe Mastercard, hasta por ahi nomas)
4) BASTA DE LA PELOTUDES DE CREER QUE LAS PERSONAS QUE NO SON PETIZAS SON BUENAS PARA EL DEPORTE. Como a la mayoria de mis compañeras del colegio tambien les llegaba a la nuca el picaporte de la puerta, automaticamente las ignorantes profesoras de gimnasia ( particularme las forras putas de Voley) ya valoraban como una cualidad deportiva que midas mas de un metro sesenta y te obligaban a tener un buen rendimiento en algo que a mi me interesaba menos que la salud de Menem. Me probaron en todas las posiciones como jugadora de Voley, deporte en el q solo entendía que había una pelota, sudor y lágrimas, cuya dinámica, en lo que a mi respecta, constaba en esquivar los pelotazos de mi compañeras, lo que me hacia transpirar bastante, hasta llorar por el dolor del por fin logrado golpe ( al que tampoco es que me lograba resistir mucho). SI EL MUNDO ES PETIZO, NO POR ESO LA ALTA JUEGA AL VOLEY O ES BUENA EN DEPORTES, ES IGUAL DE PELOTUDA QUE LAS DEMAS.
5) No se quien habrá sido el forro que invento la frase ' lo bueno viene en envase chico' en la que se escudan la mayoria de estos pitufos piernascortas, pero realmente, nose en que envase o material se inspiro para hacerla. ¿Que cosa buena viene en envase chico????? Los fósforos? ¿las anchoas? ¿el jarabe para la tos? ¿las muestras gratis? Notoriamente, nose a que poronga se referia.... ( justamente ni a las porongas se referia) asique dejen de usarla enanos de mierda. Lo bueno no viene en envase chico ni grande ni un carajo.
6) Si ser petizo estaria 'tan copado' que alguien me explique porque se inventaron los tacos. Que yo sepa nadie invento una zapatilla que te acorte las piernas ¿eh? Ni una agujereadora en la suela de los zapatos para ir cavando pozos a medida que se avanza y asi reducir la altura. Me parece que el hecho de que existan tacos ( HASTA PARA HOMBRES) habla mas de lo que yo pueda llegar a decir al respecto. Lo único que si voy a aclarar es que yo no uso mucho tacos pero porque realmente no tengo esa destreza y me considero una estupida en el arte de usarlos pero SIEMPRE que salgo con mis amigas petizas, minutos antes me preguntan: ¿TE VAS A PONER TACOS? y mi respuesta rige, modifica y determina el tamaño de los suyos. Saquen sus propias conclusiones.
7) Situación: fila para entrar al boliche KU-lones de Villa Ortuzar, en la cual ya estas cual Titanic en el fondo del mar hace hora y media, rodeado de una multitud de pelotudos infernal. ¿A quien le piden que se FIJE si no hay nignun conocido mas adelante en la fila? Al poseedor de la vista panoramica, al 'alto', al de la estatura promedio porque el petizo ya fue PISOTEADO, vapuleado, apretado y dejado ciego por la multitude mbravesida. Si ser petizo esta tan copado lleven largavistas a bailar, zopencos.
8) Siempre al ir a bailar de protrillita, parecía mas grande o era mas alta que los puberes de mi misma edad. Basicamente, cuando me ponia tacos era un travesti bailando en matinee , razón por lo que jamas me levante ni al gordo patova de la puerta ( nota: la fealdad y mi look darky/punk/ rollinga tambien pudo haber influido en esto, pero quiero creer que el tema de llevarle dos cabezas a los pitocortos de mis compañeros de generación tambien puso su granito de arena en la playa de mis fallidos actos de conquista nocturna)
9) Odio que les queden las patitas colgando de los asientos del colectivo o que no llegen a las agarraderas que cuelgan del mismo y que, frente a esto, mis amigas me tomen y apreten cual Totem e la salvación.
10) Y con esta me retiro orgullosa y aereosa de mi Manifesto Altruista.... o Altista..... Yo no necesito hacerle el ruedo ni dobladillo a nada. Todo me calza perfecto. Los petizos con la cantidad de jeans cortados podrian fabricarse una canoa como la de Noé y partir a crear en una isla de algun pais de África una aldea de petizos en las cual convivan armoniosa y subdesarroladamente.
Ahora bien, me retiro con una reflexion: si detras de cada hombre hay una gran mujer, detras de cada petizo hay un alto que lo ayuda a subsistir.

Que tendra el petizo?? ENANISMO! MAL FORMACIÓN! SUBDESARROLLO!!! (I)

Este post y el siguiente estan especialmente dedicados a casi todos mis seres amados, que en verdad los detesto con el alma, pero no puedo evitar amarlos a pesar de su naturaleza deficiente.Si bien todos mis odios son personales, ya que la mayoria no los comparte ni Hitler, este no lo comparto con NADIE EN EL MUNDO y es uno de los mas criticados por mis pares. ¡Mi odio hacia la gente PETIZA! Encima, la vida cual puto karma, ha decidido rodearme de gente petiza, nose si para que aprende a tolerarlos y no patearlos o pisarlos, o para tenerlos mas cerca y notar aun mas sus molestas costumbres y caracteristicas. En mi familia la mayoria son petizos, mis amigas son petizas, en la facultadson petizos, en el trabajo.... ¡PETIZOS! y ENCIMA, por mas que me resisti y luche a capa y escapada, mi novio tambien lo es. Cualquiera podria pensar: ¡eppa, pendeja!, ¿no te das cuenta que la del problema sos vos? ¿que la del problema con la altura sos vos y no el mundo entero? Pues no. Porque tampoco es que mido 3 metros y medio o juego al Basket en Kamchatka, mido un HUMILDE Y NORMAL 1,68. Ahora.... que la mayoria del mundo este POR DEBAJO de mi pera, me parece que esta mal. ¿Y sabes porque esta mal?????????? Porque la persona petiza es inutil. Voy a detallar ( con mucha verborragia y agilidad en el tipeo puesto que este tema me hierve la sangre y me la evapora en nubes de odio ENORMES) las razones por las que el problema esta en el petizo y no en la estatura promedio.
1) BASTA DE LLAMARME GRANDOTA, GIGANTE, 'EL PROBLEMA ES TUYO PORQUE SOS ALTA'. Tengo menos de grandota que la Enana Feudale, como ya mencione mido unos normales 1.68 y peso menos que Tweety. Dejenme de joder con que la 'grande' soy yo, pigmeos del orto.
2) SON INUTILES. Tienen brazos cortos, piernas cortas y destrezas reducidas. Nunca llegan a lugares altos y son capaces de recurrir a sillas, banquitos, caballos o mulas para abrir hasta la heladera. ¿Y ESO ES NORMAL???? Eso no es normal. Lo que YA ES NORMAL es que encima tengan el tupe de 'mulear' al infeliz de altura promedio para que les alcance los saquitos de te que estanen la gaveta superior de la cocina. ¿QUIEN GUARDA LAS FRAZADAS EN LA PARTE DE ARRIBA DEL PLACARD?????? ¿A quien le piden que les alcance el control remoto que esta a medio metro porque sus brazitos de bicho bolita liliputienses no les llega? ¿QUIEN CUELGA SUS CORTINAS CUANDO SE CAEN? ¿EH? ¿¿eh???? La boluda. La inutilidadabunda en el enanismo y sin las personas 'grandotas' no podrian subsistir ni alimentarse, ingratos medios metro.