Te miro mal.

NO quiero paz, quiero mas vidas en el Candy Crush

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Peron.

Cosas que la materia 'Salud y Adolescencia' dejo afuera


Si bien esa materia era un invento, y no sé bien quién la creo ni con qué fin, y básicamente no recuerdo un choto lo que me enseñaron en la misma, sé que hay cosas vitales que no fueron dadas. Aunque pensándolo bien, sí recuerdo que hicieron mucho hincapié en las enfermedades de transmisión sexual, y uniendo con flechas eso con que mi colegio era católico, se infiere que muy probablemente se hayan pasado todo el año hablando solo de eso. Pero en fin, comienzo una campaña para que se incluyan en esta materia pedorra y falta de contenido, los siguientes temas:

Masturbación:
1) 'NO está bueno pajearte 3 veces por día; cogé y sociabilizá'.
2) 'Si no lográs conciliar el sueño, probá masturbándote. Te re- relajás'.
3) 'NO te masturbes con una aspiradora. Repito: no.'
  
Ellos:
1) 'EL hombre paga el telo y no se discute. Ser feminista, pro-mujer y open mind es otra cosa'.
2) 'Lengua y lengua, dar para recibir, y así. Basta de petes no retornables'.
3) 'Después del acto sexual, no hay que preguntar todo el tiempo si te gustó o no te gustó. Eso déjenselo a Jose María Listorti'.
4) 'No está bueno pedir que te hablen como 'la gallega del GPS', ellas te pedirán que les hables como 'el Tamagochi'.
Ellas:
1) 'Si no sos vedette no hagas strip tease. Te podés ahorcar con la remera y quedar como una boluda. O Morir.'.
2) 'Si a él no se le para, no es problema tuyo, es de él. Ahora, si a ninguno de tus pibes se le para...'
3) 'Una luz apagada no te va a mejorar el cuerpo, pero si hará que no veas una mierda y te metas su pie en la boca'.
4) 'Si estas indispuesta y salís con tu chongo, avisale. Si te dice 'lo dejamos para otro día', te quiere solo para coger.
Básicos:
1) 'Tus papás también cogen. No queremos la imagen mental, pero sí que lo entiendas'.
2) 'Sacate las medias para garchar'.
3) 'No está mal coger en la cama de tus viejos cuando ellos no están, y que nadie te diga lo contrario'.
4) 'No se puede garchar en el agua, es incómodo e imposible. Aquaman era célibe'.
5) 'La pongo sin forro y la saco antes de acabar'. Maru Botana usa ese método anticonceptivo.
Mitos:
1) ¿Las caries se contagian chapando?
2) ¿Si guardás tu celular cerca del pito, no se te para mas?
3) ¿Si garchás con un pibe que la tiene ancha, te queda como una cacerola?
4) 'Hacer un orto: ¿placer real o una lucha de poder?'
5) 'Depilarte hace que tu pene se vea mas grande'. ( Osea... si, es una ilusión óptica, pero cuando el bichito entre en la casita y sea un enano en un 8 ambientes, nos vamos a enterar igual).
Taller de creatividad:
1) '¿Qué cara pongo mientras él me acaba en la panza?' Practicamos caras de puta y fingimos gestos de agrado.
2) '¿Qué mierda hago mientras él se pone el forro?' Actividades para realizar mientras él protege a su espadachín: lamerte un dedo, tocarte el orto, mirar para otro lado y querer morirte.
3) '¿Qué actitud debo tomar si ella llora o se desmaya cuando garchamos? Pasos básicos para que un hombre sepa contener a una mujer, resolver un conflicto y ayudarla, enseñados como para que lo entienda hasta un mono.
Taller de debate:
Éste es un taller en el que se hablará solo y exclusivamente de la MENSTRUACIÓN. Si bien solo le ocurre a la mujer, es un tema que compete a la pareja, pero los hombres no logran ni decir la palabra.
Nos ponemos en ronda y repetimos MENSTRUACIÓN muchas veces. Las mujeres cuentan anécdotas de cuando se indisponen, y los hombres las recrean.
En fin, estas son las ideas troncales, de aquí se pueden ramificar y llegar a mil lados. Lo que importa es que las generaciones futuras tengan buena vida sexual, y que no acaben como Gaston Recondo.

Mas incomodo que tranzarte a un enano

Hay pequeños momentos que hacen de nuestra vida un momento aun mas tenso y angustiante que este:
(http://www.youtube.com/watch?v=Xli6MY1wgjc. (Pappo poooooOooooOOOOOoooor FaaavOOOooooOOooORRR!) A diferencia de este pelotudo, en esos momentos de tensión extrabrut, en donde solo podes pensar a lo Gaudio 'que mal la estoy pasando' y desear 'que la Tierra se habrá en dos como el ojete de las Xipolitakis y me trague', uno los lleva con el mayor disimulo, tratando que no se note que es un momento de recontra mierda, ¿por que? Por que vivimos en un mundo donde nos enseñaron que las pelotudeces que no nos gustan, las tenemos que aceptar con la mayor sumisión y empatía posible. Si, que palabra forra. Entonces, entramos en una especie de limbo emocional donde lo único que pensamos es 'la puta madre, la estoy pasado como el orto' pero hacemos como que no, como que no nos estamos dando cuenta de la chotez del momento y hasta sonreímos como unos Muppets sin contenido en busca de aceptación social, de quedar como unos 'cooles barbaros'(otra palabra de mierda), a los cuales ese
momento les da igual.Y allí vamos, robotizados hacia el vacío temperamental, pero con 300 amigos en facebook.
Ahora bien, mi 'trendtopic' de 'momentos de mierda'que soportamos como forros estoicos. (trend topic,
palabra merecedora del sorete de oro).

Viajar con gente desconocida en el ascensor.
Como es: Nadie habla. Tememos mirarnos a las caras por miedo a que el otro crea que lo estamos ojeando y haciendo algún ritual voodoo o aun peor, que lo estamos fichando y nos lo queremos voltear. Por lo que nos la pasamos mirando al piso o a las paredes, temiendo el contacto visual y presionados por no saber bien que mierda hacer.
Como debería ser: 'Che, ¿acá hay mucho olor a culo o me parece a mi? Tengo un axe, ¿lo tiro? Yo se que es un viaje corto, pero...solidaridad... Ahí esta, lo tire. Respira, mira, ole. Es el que tiene gusto a chocolate. Uy, acá me bajo, chau chicos, Ah, y la del 3B se esta robando los diarios...Propongo mearle la puerta, besi'.

Que te canten el feliz cumpleaños:
Como es: 'Que los cum....' Todos con actitud mas boluda que una tarde en la vida de Marley, depositando sus ojos en vos. Y vos parado mirando la cara de los demás con una semi sonrisa fingida y muy dudosa. Aplaudís  por que te empezás a sentir un idiota, sin nada mejor que hacer. No da autocantartelo, miras la torta, la vela, esperas que ese momento termine de una puta vez y rogas que la Tía Ines no te venga a babear el cachete.
Como debería ser: 'Que los cum...'. Vos: 'No basta chicos, en serio, todos los años la mismo. No voy a tener un mejor año por verlos a ustedes cantando como la versión autista del Coro Keneddy, ni me hace feliz, osea. Ni tampoco me hace sentir bien sus miradas con por demas expectativas sobre mi, en serio, miremosle las tetas a ella que son dignas de aplaudir pero cantar por que estoy un año mas cerca de un ACV, nada, basta. Maduren. ¿Quien quiere torta?'

Viajar en subte
Como es: No podes mirar por ninguna ventana, asientos enfrentados: te colgas mirando a la gente. Cuando alguien se da cuenta que lo estas mirando, dejas de mirar, Y después volves, y de vuelta dejas. Y así comienza un frenético viaje en el cual, luego el subte se llena, comienza a haber gente parada, y vos comenzas a ver bultos. Bultos, bultos por todos lados. Pero no es por que queres, es lo que queda frente a tus ojos. Es o ver bultos o ser una stalker de desconocidos. Y claro, terminas viendo el sucio y triste piso.
Como debería ser: 'Che, tenes la bragueta abierta. Me di cuenta por que yo estaba mirando a la vieja esa de atrás que tiene mucha cara de conchuda y en una nada, me colgué mirandote el pito y me di cuenta que se te esta por escapar el salchichón. No, no, por favor, no es molestia'.

Ver cosas sexuales con tus viejos.
Como es: 'Che, alquile una peli, ¿la quieren ver?'. Ves la peli con tus viejos y de repente ¡PAM! se dan bomba entre los personajes. No te digo algo porno, simplemente una tetita, un culito, una empomada 'cuidada' y ya empieza una situación en la que 'todos nos hacemos los progresistas y los que no nos esta incomodando', y nadie cambia de canal. Nos tensamos y esperamos que acabe rápido.
Como debería ser: 'Che, no, ¿eh? No... osea... todo bien con la idea de que papá te tuvo que acabar dentro para tenerme a mi pero, estamos acá los tres, medio calientes por estas imágenes, no da. Pasemos a la escena siguiente y dejémonos de joder. Yo no me quiero terminar chapando a mamá como Moria y Sofia Gala. Muy linda la modernidad pero no viste, ella me plancha las medias. Uf, genial, ahi esta... una escena de muerte indiscriminada, para toda la familia'

Loco en transporte publico:
Como es: Te subís con suma inocencia al colectivo y empezas a notar que hay un personaje particular en uno de los asientos. Grita cuando habla sobre que todos nos vamos a morir mañana y su aspecto es dudoso y muy similar al de Sulma Lobato. Haces 'como que no lo ves ni escuchas' y te sentas lejos de el, pensando en 'pobre el que se siente al lado'.
Como debería ser: Te paras en medio del bondi, y decís:
'Hola, me parece que todos estamos al tanto de que hay un lumpen viajando con nosotros. Hablemosle con naturalidad, entre todos. Y que de los otros asientos no haya miradas chusmas o comentarios por lo bajo. No juguemos a fingir que no lo vemos. Integremoslo y hagamos un viaje menos stressante y mas divertido.
Y si eso no les gusto, también propongo que lo tiremos del bondi y usemos su cuerpo para investigación científica. Yo acá traje un palo, no se... Yo soy menudito, a ver, que venga ese grandote que seguro le sale mejor...'

Que el se ponga el forro:
Como es: El: 'Para, para, que me pongo "el coso"'. Se sienta en la cama y pasa a envainar su mosquetero. Vos, acostada, miras el techo, su espalda, le haces unos mimos, pero después te das cuenta que es al pedo por que el esta concentrado en otra cosa. Te volves a tirar, pensas en coger sin forro y ya fue total, después le das tu pibe a Cris Morena y a la mierda. Al fin y al cabo de algo nos tenemos que morir.
Como debería ser para Alessandra Rampolla: El: 'Para, para que me pongo "el co..."'. Ella: 'Deja lindo, te lo pongo yo con la boca'. LAS BOLAS ALESSANDRA, LAS BOLAS. TIENE GUSTO A CULO ESO Y ADEMAS, QUE TE PENSAS QUE TENEMOS EN LA BOCA, ¿AL CIRCO DE MOSCU?
Como debería ser para los mediocres: El: "Pera que me pongo "el coso". Ella: 'Dale, huy, a ver... Mira que efecto loco que hace en la punta, parece como el Planetario. Me parece que te queda grande gordo, ¿eh? Te quisiste hacer el pijudo y no va, 3 pijas como la tuya entran ahí'.

Cuando viene el mozo
Como es: Estas charlando en la mesa con tus amigos o tu piba/pibe, y viene el mozo a traerte la bebida. La trae, apoya, abre, sirve en cada vaso, apoya de nuevo y se va. Mientras este accionar transcurre, nadie habla en la mesa. Nadie.
Como debería ser: 'Uy mira trajeron las bebidas, joya. Cuchame, como te contaba: entonces me entre a rascar a cuatro manos, y ahora me quedo toda la cajeta roja, como si la hubiera metido en un acordeón. Yo no sabia que con la gilette pasaba eso, posta. Che, que pijoteros que son siempre con los panes, te ponen 5 paquetes de manteca y 2 pancitos... El capitalismo es una mierda'.

Que alguien tenga mal aliento/la bragueta abierta/algo en los dientes
Como es: Estas con una persona cuya boca huele a heces, o tiene a la selva tropical en la paleta, o se le va a salir el bichito por el lompa en cuestión de segundos. Pero claro, esto nos pone en una situación incomoda por que nosotros no tenemos la suficiente confianza como para decírselo y tememos herirlo o ponerlo en un momento de mierda. Entonces, la quedamos. Pensando, todo el tiempo, solamente en eso. La persona esta contando que tiene cáncer, pero vos no pensas en nada mas que en eso que no podes decir.
Como debería ser: 'Che, si, muy lindo lo de la quimio y eso pero boludo, ¡dios! Basta de ponerle cebolla a las ensaladas. Todo bien man pero, estas en una oficina, no podes estar 9 horas con olor a mierda en la boca, ¿viste? Osea, hace que el tiempo que te quede de vida sea mas ameno para los demás, ¿entendes? ¿Cuando te hacen la quimio no te pueden dormir y hacerte una limpieza bucal como a mi perro?.'

Pedos en la cama
Como es: Garchando alguien se tira un pedo, un pedo pedo o de concha. Obvio que los 'pedo pedo' son peores pero... es lo mismo. Fingen que no paso, nadie comenta nada, pero es obvio que a el ya no se le va a parar mas y para ella de golpe es como estar garchandose al Pato Donald.
Como debería ser: 'NAAAAA, ufffff! que hijo de puta, como te cagaste....... yo te dije que tomar birra con pochoclos en el cine no esta bueno. Uf.... trae Glade, traelo, prendo un sahumerio, un espiral, tira Off, algo.'. Primero la etapa de los reproches, luego la etapa de la risa, luego vernos sexys de nuevo.

Cuando hablas con alguien de algo que te molesta y la persona dice que ella lo hace
Como es: X: 'Na, boludo. Lo que pasa es que tomar Quilmes Cristal es de puto'.
               Y: Yo tomo Quilmes Cristal.
               X: Na, estaba jodiendo, en realidad esta bien. Igual yo me refería a cuando piden Quilmes Cristal y 'ya son' putos, que eso es como que los hace mas putos, ¿Entendes? Bah, a lo que voy es que el problema es cuando por ejemplo pedís Quilmes Cristal y una ensalada Cesar, osea, lo puto esta en el combo'.
Como debería ser: X: 'Na, boludo. Lo que pasa es que tomar Quilmes Cristal es de puto'.
                             Y: Yo tomo Quilmes Cristal.
                             X: Claro, bueno, por que sos puto. Ahí esta, vos por ejemplo. Te gusta la Quilmes Cristal, bueno, me pareces un puto. Puto, puto, así, COMEVERGA. De una. Entérate osea, no se...

En fin... liberémonos y hagamos y digamos lo que nos pasa. Que la vida es corta para andar pensando en la bragueta de alguien, si es que no se la podemos abrir.