Te miro mal.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (2)

A medida que la gente va colocando sus monedillas en la maquina vos progresivamente te sentís mas pelotudo. Si, es rara la situación, estas esperando pero a la vez estas expectante a que el colectivero te diga: ¿cuanto es?, nervioso por que ya estas viendo si podes agarrar un lugar vacío o analizando donde seria estrategicamente mejor pararte, pero a la vez comenzas a preguntarte quien tendrá los huevos para NO PAGAR y esperar a que se libere un poco mas la maquina. Yo JAMAS tuve la iniciativa de no pagar, si el de adelante lo hace, yo también, por mas que este viajando en el techo. Y si el que viene atrás mio es aquel valiente que deja de pagar y simplemente se para sin siquiera mover un poco la muñeca, me puteo a mi misma al grito de 'POR QUE PAGUE, QUE BOLUDA'. Llegas a la maquina, llega tu momento de brillar. Hay quienes saludan al colectivero y quienes lo tratan como una palmera humana. Odio a esos. Yo saludo, lo que no significa que me respondan, pero me cago, porque yo los saludo por que tengo una teoría que creo, tenemos todos. Teoria 1.234: Si pedis 1.25 cuando vos sabes que es 1.75, pero saludas al colectivero, este no te va a hostigar preguntandote: A DONDE VAS. Caso contrario: no lo saludas, de toque te tira un: ¿a donde vas? ¡eso sale 2 pesos! ( por que hasta te cobra mas caro, por que te odia por que no lo saludaste). Yo hago esto continuamente, aun si estoy pidiendo la cifra correcta, solo por que para mi es como dejar propina en un resto, yo creo que saludarlo me va a asegurar un mejor trato, algún beneficio oculto, como que si entran a robar, el le avisara al chorro que yo lo salude para que a mi no me robe (?). Igual jamas pasa.
El tema de las monedas... yo acá ya lo hable pero, lo repito por que en serio, es algo que me preocupa: 1. LOCO, SUBANSE AL BONDI CON LAS MONEDAS EN LA MANO,DETESTO LA GENTE QUE ABRE EL MONEDERO RECIEN CUANDO TIENE LA MAQUINA ENFRENTE Y NO LAS ENCUENTRA, Y TARDA, Y LA PUTA, ESPERASTE EL BONDI HORA Y MEDIA, ME VAS A DECIR QUE NO TUVISTE TIEMPO DE PREPARAR LAS MONEDAS FORRO?.
2. ¿ No estan hartos de sentirse como unos pelotudos cuando pagan todo con monedas de 0,10 y tardan años, y encima de tardar años, siempre las maquina te los devuelve aprox. 3 veces, y vos estas ahí paradito frente al mundo como 15 min., y te sentis desnudo ante la miradas de los demás, por que te das cuenta que todos los que estan atrás tuyo en la fila murmuran entre ellos sobre tu inutilidad frente a dicha maquina y que TODO el resto del bondi te esta mirando y pensando: 'ja, pobre, que pelotudo', y NI HABLAR si la situación empeora hasta llegar al punto tal de que el colectivero detiene el colectivo y va a revisar la maquina. Porque vos, si, vos hijo de puta, no es que decís: 'uh, disculpen, soy un pelotudo!' no, no, vos le echas la culpa a la maquina y empezas: 'BUAH, CON ESTAS MAQUINAS DEL ORTO, ANDA MAL, SE COMIÓ MONEDAS, YA METÍ TODAS Y NO ME DA EL TICKET, ME LAS DEVOLVIÓ, ME MARCO DE MAS, ME DISCRIMINA POR SER RUBIA, LA MAQUINA ME ESTA CAGANDO, IBARRA Y LA PUTA MADRE! . En fin, de todo, y dale, no es la maquina, sos vos que sos un imbecil.
Pasado el mal trago, te moves medio cm., y listo. Ese sera tu lugar el resto del viaje. Si estas con un escote y sos mina, sabe que toda persona que este media cabeza arriba tuyo, te va a estar mirando las tetas y en alguna que otra frenada violenta intentaran apoyarte.
Una de las cosas que mas me molesta de los bondis es cuando de repente se libera un asiento. Es una situación violenta. Ni hablar de cuando, amablemente, te corres para que pase el que se va a bajar, y en ese ínterin, te cagaron el asiento, ahí puteas tu crianza con valores, modales, cordialidad y decoro. Todos elegimos lugares estrategicos de acuerdo a la teoria o creencia colectivera que elijamos, ej: Estan quienes prefieren siempre irse al fondo, pensando que siempre en el fondo esta todo mas tranquilo y te empujan menos ( los calculadores cautos, son los que si van al programa de Susana, siempre van a repartir entre cuentas opciones la plata que haya). Hay otros, que se quedan en el medio, en el 'pasillo' y soportan empujones, piñas, robos, violaciones, pero ellos saben que ahí es donde mas rápido se liberan asientos y ellos son cazadores natos. ( los osados, en el programa de Susana los reconoces porque apuestan todo a solo una opción). También estan los que les chupa un huevo TODO y se ponen donde simplemente puedan respirar y se resignan a estar parados y ya ( estos son los que ni se calientan en ir a lo de Susana). Se quedan parados inclusive si esta todo vació, ellos estan bien con solo estar ahí. El momento en que vos ves que alguien que esta en su asiento comienza a agarrar su campera, su paraguas, su cartera, es TENSO. POR QUE TODO EL BONDI YA LO DETECTO Y TODOS VAN A IR POR EL. Inclusive, hay veces que ni esperan que esa persona se baje para sentarse en su asiento y se le sientan prácticamente a caballito . Pero me di cuenta que hay dos metodologías en la caseria de asiento y las reinas de ellas son las viejas. Las viejas son unas genias, como saben que hoy en dia no te seden el asiento por mas que tengas la pierna colgando, armaron estrategias para conseguirlos igual. Son dos: el pie y la cartera. La del pie es para las mas arriesgadas. Se basa en poner el pie de manera paralela al pasillo del bondi justo al lado del asiento deseado, a modo de barrera moral para todo aquel forro que se lo quiera robar. Es de vieja patotera. El segundo, el de la cartera, es para la vieja mas conservadora. Consta en colocar tu cartera antes que cualquier parte de tu cuerpo. He visto viejas TIRAR la cartera, y a los 5 min llegar ellas. Es un arte, un deporte nacional.
Pero NADA ME JODE MAS, QUE LAS PERSONAS QUE TENIENDO LOS DOS ASIENTOS VACIOS, ELIJEN SENTARSE DEL LADO DEL PASILLO. PORQUE HIJO DE PUTA,
ANDATE A LA VENTANA, ESA COSA DE AMARRETE DE MIERDA, ES DE FORRO. POR QUE TODOS SABEMOS QUE SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO ES PARA INTIMIDAR AL QUE SE TE QUIERA SENTAR AL LADO. POR QUE SI TE SENTAS DEL LADO DE LA VENTANA, EL QUE VIENE SE TE SIENTA AL LADO Y CHAU, NO HAY CONTACTO. EN CAMBIO, SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO, ESTAS OBLIGANDO AL OTRO A QUE TE PIDA PERMISO, Y ESO HOY DÍA CON ESTA SOCIEDAD VIRTUAL, POSEE UN GRADO DE INTIMIDAD TAL QUE SE EQUIPARA AL DE COGER, ENTONCES, GENERA UNA SITUACIÓN DE MIERDA, POR QUE A VOS TE INTIMIDA GENERAR ESE CONTACTO Y TE QUEDAS, parado te quedas. O no, o decidís pasar, sin pedir permiso. Y LE PEGAS CON EL CULO, CON LA MOCHILA Y EL TE VA A ODIAR. PERO SE LO MERECE, SE MERECE TUS GOLPES Y PEDOS POR QUE ES UN FORRO LOCO. Buen y aca iba a hablar de los que escuchan música en el bondi, pero eso merece otro post entero. En fin, el viajar es un placer, que no suele suceder.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (1)

'Bueno, me voy en bondi'. Frase que hemos dicho todos, millones de veces y que sin darnos cuenta, sella un destino plagado de mierda, mierda, y mas mierda. Mas allá de que algunos dotados pueden dormir, otros disfrutan de mirar por la ventana y algún que otro
simplemente por que es un pelotudo dira ' ah, pero a mi me gustar viajar en bondi', todos sabemos, TODOS, que viajar en colectivo es una mierda.
Desde el vamos, yo no se que carajo pasa, pero NOSOTROS, NOSOTROS QUE SOMOS PERSONAS, que somos el país que invento el colectivo y los tenemos pavoneandose en nuestras calles hace 12 mil años, NOSOTROS, NO PUEDE SER QUE ESPEREMOS 3 HORAS A UN PUTO COLECTIVO. Osea, es un colectivo, una maquina que realiza un trayecto previamente pautado una y otra vez, no una carreta que viene de Taiwan. Yo paso por las terminales y veo miles de ellos. ¿Como puede demonios ser que siempre que uno va a esperar el colectivo este NO viene? Osea, es inexplicable. Siempre, cuando estas llegando, lo ves pasar frente a tu cara de estúpido. SIEMPRE. Parece que el forro te esta esperando en la esquina y cuando ve que estas llegando pasa a las chapas viste. En ese caso, resignado, decís: 'cague, ahora no vuelve a pasar uno hasta agosto'. Y te sentas. Y te tensas. O te quedas parado como un pelotudo por hora y media y por dentro te torturas pensando: 'La puta, si hubiera salido 5 minutos antes ya estaba ahi arriba' ¡y te CULPAS!!!!! Porque el colectivo logra eso, logra que te culpes de SU inutilidad pero no amigo,
no, no es tu culpa, no importa cuan antes hubieras salido, no importa si tomabas la chocolatada mas rapido, si dejabas de jugar al scrable online antes, el SIEMPRE se va a ir cuando estes llegando.
Y si no te pasa eso, te pasa la otra que es la conspirativa. Lease: llegas a la parada, ves 3 personas y decis: 'ah bueno, si hay gente es que no pasa hace mucho, pues entonces pasara pronto.' NO BOLUDO, ¡NO! Ellos pensaron lo mismo Y AHI ESTÁN CON VOS, en esa parada ¡miserable!!!! Si hubieran ido caminando, gateando, saltando en una pata en vez de esperar, YA ESTARÍAN AHÍ, pero no, TODOS CREEN LA MISMA PELOTUDEZ, y ahí están, parados, uno tras otro van llegando Y TODOS SE REPITEN LO MISMO: 'si hay gente, es por que esta por venir'. (???) Encima, se sienten unos capos, creen que re conocen el sistema de transporte publico y que lo están boicoteando. Jua, nadie caga al sistema de colectivos nene, nadie. POR DIOS, ¿QUIEN INVENTO ESTA PELOTUDEZ??? He estado en la parada acompañada de todo el elenco de Chiquititas y el colectivo, igual, jamas vino.
Otra teoría, que ya, hasta de lo boluda me parece tierna, es la de: 'Si pasa un colectivo del otro lado de la avenida, significa que ahora pasa el de este lado'. (?). No se ni como explicarla. Eso seguramente es una mentira que habrá dicho alguna madre a alguno de nosotros de chiquito para calmarle las ansias de ir a ver el show de Flavia Palmiero al Rex y quedó. Osea, NUNCA, JAMAS, SI PASA UN COLECTIVO DEL OTRO LADO DE LA AVENIDA, VA A VENIR EL DEL LADO EN QUE ESTAS VOS, JAMAS. No es un boomerang boludo, basta de repetir esto.
Lo que si, hay una regla, que se cumple a rajatabla: Si estas esperando el 152, van a pasar ocho 71. Si estas esperando el 343 van a pasar seis 333. Y asi con todos. Por que el colectivo que queres NUNCA PASA, pero todos los otros, que no queres, pasan de a montones, como en manada cual si fuesen mamuts pisa expectativas. Y encima, esos colectivos que son los que mas pasan te dan bronca viste, porque no se sube nadie y van vacíos y vos decís: ¿POR QUE HAY TANTOS 71 MAN?? ESTAMOS EN PROVINCIA, REFORZAME EL 59, EL 130, EL 161, EL 60!!!! ¿A DONDE VA EL 71 QUE A TODOS LES INTERESA TANTO???? HIJO DE PUTA, CUANDO VENGA EL MIO YO VOY A TENER QUE IR AMARRADO AL TECHO y vos 71 del orto tenes espacio para festejar una fiesta de 15 adentro. En fin, supongamos que viene. La 'fila' que estaba hecha es hipócrita, puesto que a penas la rueda del bondi anhelado se arrima, esta desaparece y se convierte en una corrida de toros. Mejor dicho: en una corrida de Forros. Y no se si te pasa, pero a mi si, que yo soy cagona y menuda, por lo cual, me pasan por arriba como a la mejor y siempre quedo ultima al punto tal que a veces ni me logro subir. Y si me logro subir, estoy al final, en ese lugar en el que tu culo se pega contra la puerta, la que cada vez que abre te va sacando un hematoma mas. Vos, si en algún momento tuviste la utopia de sentarte, poco a poco, te la vas metiendo en el orto, como podes porque tampoco tenes lugar para eso.

EX DEL ORTO ( Parte 2)

Creo que una de las peores cosas con respecto a los exes, es cuando te topas con ese familiar desactualizado que no te ve hace 3 años y te pregunta: 'CHE, ¿Y SEGUIS CON LAURA???' y Laura actualmente esta casada con una mina y encima cortaste con Laura por que te cagó con medio plantel de Boca. Entonces vos a la tía Maruca, de manera poco amable, solo le respondes: 'no, tía, no, no sigo' ( con una sonrisa que en verdad esconde odio y miseria) y ella, la tía, que es una conchuda, te dice: 'ahhhhhh!! que lastimaaa!! tan buena chica que parecía, que le habrás hecho vos!!!' ( con tono jocoso, pobre pelotuda). Y vos ahí tenes ganas de mostrarle las fotos que Laura subió a Facebook enfiestandose al Cholo Simeone y a Tevez juntos pero no, preferís callar y decir: 'si si, que se le va a hacer'. Y vos y la tía Maruca se unen en un profundo silencio. El de ella, se debe a que lamenta la perdida de esa 'nena que para mi era como otra sobrina' y vos, porque te estas imaginando a la tía Maruca empalada en la plaza Carlos Gardel.
Y hablando de los familiares en cuestiones de ex. ¡¡¡ME ROMPE LAS PELOTAS QUE AUN SABIENDO QUE CORTASTE, TIEMPO DESPUES TE SIGAN PREGUNTANDO POR ELLOS!!!! Sitación: Mamá: 'Che, y sabes si Ricardo sigue tocando el acordeón? lo tocaba bien eh...' Hija: 'no mamá, con Ricardo corte hace 3 años, y la verdad que no le mando mensajes preguntandole que carajo anda tocando actualmente'. ¡La puta madre! Desliguense viejas conchudas!!!!! ¿¿Qué pretenden?? ¿que después de haber cortado sepamos que sigue y que no haciendo cada uno de los forros con los que salimos!!!!!??? Osea, aclaración: si sabemos si salen con alguien, si estan mas feos, si se casaron o si son ricos, el resto no lo sabemos y no nos importa. Gracias ( así que tía Maruca deja de hinchar las pelotas, vieja trola).
Encontrar de vez en cuando en tu casa, esas fotos/regalos de mierda que parecen nunca acabarse, y cuando pensas que ya esta, que vaciaste todo, te encontrás en el cajon de las bombachas un osito de mierda que dice: 'te amare por siempre' y ahi se te ocurre la solucion de directamente quemar tu casa. Dejemos de regalarnos mierdas cuando estamos de novios, cosas practicas si, pero basta de ositos del orto, cartas pelotudas, carteles huevones, despues todo se tira, y sino, simplemente existe para hincharte las pelotas.
Los cumpleaños de los exes. A mi la verdad me ponen nerviosa. Yo no se si mandar mensaje o no en el cumpleaños: ¿quedare como un boludo?, ¿le mando?, ¿lo llamo?, ¿esperara mi mensaje?, ¿estará de novio?, ¡capaz le molesta!, ¡capaz piensa que soy una pelotuda o que sigo enganchada!, ¡ah, es un forro se piensa eso!, ¡lo debe pensar!, ¡que se vaya al carajo el y la puta de la novia que seguro en este momento se están riendo de mi pensando que sigo enganchada con el y le voy a mandar un mensaje!!!!!!!. No le mando nada.
O.... la que se experimenta seguido: me cae bien el novio de mi amiga, me agrega a facebook, lo agrego, cortan. ¿¿QUE CARAJO HAGO? ¿¿LO BORRO?. Tu amiga te dice: '¡borralo puta!', pero a la vez te dice: 'no, dejatelo asi me das informacion sobre lo que hace, a donde va, con quien sale, que come, a que jueguito juega, que paginas frecuenta, etc.' Entonces vos, pasas a ser
una esclava de un boludo al que viste 3 veces pero, sabes absolutamente toda su vida para despues comunciarsela a la boluda de tu amiga. Ejemplo: 'che Cata, Leandro tu ex puso en facebook: 'Vamo' con lo pibe' a tomar Cindor'. Cata: 'no te digo que es un fiestero pelotudo, no me lo banco, me lo hace a proposito, el sabe que nuestra bebida preferida era la Cindor, y ahora lo toma con sus amigos, es para herirme'. Vos le decís a tu amiga, -quien comenzas a pensar que es un psicótica-: 'bueno,¿te dejo de decir sus cosas?', tu amiga: 'no, no, contame mas'. Y ahi te das cuenta que tener un ex no es mas que sadomasoquismo. Y que tu amiga es igual de pelotuda - o aun mas- que la Tía Maruca.
El internet lo empeoro todo. Antes, yo tenia un novio en Hurlingham y a menos que me llame de vuelta a mi casa, chau, no lo vi, ni supe nada de el amenos que cambie de sexo y este en el Maipo, ahora......................... ahora, cortas con alguien y tenes que borrarlo de dos mil lados distintos, es una mierda, tenes que avisarle a 10 mil tecnologias distintas que: 'si, celular, si, me dejo'. 'SI MSN, SI ME DEJO, BORRA ESE MAIL!', 'NO, NO HOTMAIL, NO ES UN CONTACTO, NO HAY MAS CONTACTO CON EL, NO HAY MAS!!!'. Y 'NO FACEBOOK, NO ES UN AMIGO!!!!'. Ni hablar de el hecho, de que ahora Facebook te recomienda a quien deberías de tener como amigo, y en uno de esos días negros, en que el mundo confabula en tu contra, ves una fotito del desgraciado hijo de puta con una trola en Brasil y Facebook te dice: '¡Agostina, Lucas Chimbote puede ser tu amigo, tienen 15mil contactos en comun!' y vos tenes ganas de decirle: '¡Facebook, metete tu recomendación en el orto, lo denunciaria como correo no deseado y spam a la vez!'. Argggggggggg!
Ni hablar, de la dicotomía al breve tiempo de cortar: (Facebook) ¿lo borro? lo borro, si, y si, lo tengo que borrar, lo tengo que borras, si, como no, y yo primero!!! yo primero lo borro, si, de una. LO SACO DE MI ESTADO Y DESPUES LO BORRO!!!!! SI, PRIMERO PONGO: SOLTERA!!!! asi el lo ve, y se muere de celos y despues lo borro asi el forro piensa que la estoy pasando genial. ¿O dejo que me borre el primero? ¿no lo borro y lo espio? Claro, ya fue, lo espio. Nota: acá llega el momento patetio, el declive de la persona, la perdida de la dignidad, la mutacion de ser humano a ser idiota, en que una decide poner fotos con amigos y un par de bebidas alcoholicas, en distintos boliches de Baires, vestida de trolita, para hacerle creer al puto de tu ex ( porque vos estas convencida de que el las va a ver) de que estas hecha una loca, una fiestera y la estas pasando BOMBA. ¡PELOTUDA! Eso no es mas que la confirmación de que tu ex hizo bien en dejarte porque sos una infeliz retrasada. Esa boludez ya la hicimos todos, ya no se la come nadie, deja de subir fotos como gansa de que estas hiper enfiestada porque a el: LE CHUPA 3 CARAJOS!! Cuando te das cuenta de que si lo seguis teniendo en Facebook eso te incita a hacer idiotez tras idiotez, ahí es cuando decidis borrarlo, pero a) obligas a tus amigos a que te informen acerca de el o b) (la peor de todas) te creas una identidad falsa, esperando que el no se de cuenta, cuando SIEMPRE se da cuenta, por que solo comentas las cosas de el, sus fotos, y puteas a sus amigas mujeres sin razon, ya que en tu facebook espia te llamas 'Mohamed Ali'. Ni habalr de esos ex con los que cortaste hace mil, pero que igual vos, yegua inmunda, entras a su facebook constantemente simplemente porque sos una PSICOPATA. En fin, SISIS, A VOS TE LO DIGO, PSICOPATA!
En fin, y siguiendo con la linea tecnologica... Siempre que cortas con un ex, hay que cambiar toda la musica del mp3 porque sino todo te va a recordar a ese hijo de puta, todo, si, hasta canciones que antes no tenian ningun sentido para vos, ahora, TODAS LAS ASOCIAS A EL. Ves a tu sobrinito cantar el Sapo Pepe y decis: LA PUTA, LUCIANO!!!! solo por una asociación libre de algo irracional que sin ningun motivo te hace acordar a el. Y asi y asi con todas. Es una garcha, una de las peores cosas que tienen los ex, es que hacen que canciones que antes te re gustaban, ahora pasen a estar prohibidas.
Bueno, como notaron, podria seguir horas hablando de por que la existencia de los ex hacen de nuestra existencia un poco mas miserable. Pero decido frenar, no por falta de material, sino por que apesar de todo lo que diga, ex hubo, hay y habra siempre. Y es una lastima que no podamos matarlos a todos, jeeeeeeeeeee.

EX DEL ORTO ( Parte 1)

¿Nunca su madre les dijo: 'sal con una buena bombacha, hija mia, por si tienes un accidente y el medico/ bombero/ forense ha de revisarte'? Pues bien. A mi este dicho siempre me parecio un poco boludo, por que la verdad es que si me estoy muriendo/ quemando viva/ ya estoy muerta, ¿QUE CARAJO ME VA A IMPORTAR LO QUE PIENSEN SOBRE MI BOMBACHA? Pero esta frase me sirve muy bien para dar la patada incial a mi siguiente tema: LOS EXES !! ( NO, EXEL EH? EL PROGRAMA ESE MERECE EL INFIERNO, PERO AHORA ES EXESSS!!!) Si. ODIO A LOS EXES!!!!!!! Y este grito endemoniado que ondea mi interior, trasciende el hecho de si me llevo bien o no con mi ex, por que es para todos los exes, ex de mis amigas, de mis desconocidos, hasta todos los que me tienen como ex tienen que ondear esta bandera tambien y clavarsela en el pecho al primer ex que observen en su vereda. Por ende: Razones por las que debemos gritar a troche y moche ODIO A LOS EXES! by me.
Para comenzar, voy a ampliar la frase inicial. Yo creo que mi madre me tendria que haber dicho desde pequeña: 'hija mia, siempre sal a la calle vestida linda y medio puta por si te cruzas a un ex noviecito'. Y NO ME JODAN CON QUE NO ES ASI!!! Tengo 6 millones de casos ( y seguramente ustedes tambien los tienen) en que justo ese dia que saliste hecha poronga, te lo cruzaste en Unicenter, el estaba con una mina de esas que son dignas de salir con crema en las tetas en Playboy, y vos estabas en Jogging yendo a comprar un conito de helado a Mc Donalds ( porque son tan zaparrastrosa, que ni pagas la diferencia y te compras uno bueno en Freddo). Tengo muchos exes, y me los cruzo muchas veces. En ninguna,estoy bien. Siempre, despues de cruzarme a un ex digo: para la proxima me va a ver con el pelo largo, divina, bien vestida. Y no pasa. Siempre me ven con el pelo hecho un carancho, vestida de hippie medio groncha, casi sin bañarme, un asco. Y ni hablar de COMO TENDRIA la bombacha. En fin: TENER UN EX TE OBLIGA A TENER QUE SALIR SIEMPRE DE PUNTA EN BLANCO por si te lo encontras, aunque, es casi regla: siempre que salgas bien, el no estara alli, pero cuando salgas vestida como Lilita Carrio, preparate, seguro te lo encontras en la esquina.
Ni hablar de cuando el miedo o la chotez del momento de encontrarte a un ex ya te limita las salidas, tus lugares preferidos, hasta te puede limitar amigos, y dios no quiera, familiares ( ESTO VA PARA TODOS AQUELLOS QUE SALEN CON LOS PRIMOS!!!!) por que, si, a mi me paso, yo tengo un ex que creo que practicamente acampa en la Variete Sin Fronteras, y yo cada domingo que voy, esta ahi! Y yo ya me dije: okey, es o yo o vos. Y nada, gano el! Ahora no voy a nignuna variete en ningun lado, me quedo en casa viendo Talento Argentino, donde al menos si aparece un ex, yo lo veo a el y el a mi no. ( si, sali con Peluffo). O peor aun si vive cerca y vos te planteas dos caminos: o te mudas, o te haces una reconstruccion facial. Lo que desemboca irremediablemente en que camines mas como un pelotudo, solo por que al forro, no le pinto mudarse.
¿Por que me preocupa tanto encontrarme con un ex se preguntaran? ( haciendose los boludos, por que todos saben muy bien por que es una garcha encontrarse con un ex, pero esta bien, se los voy a explicar) ENCUENTRO CON UN EX .....
Hayas terminado bien o mal, siempre la pasas como el orto, y te quedas para el culo, o capaz no te quedas mal, pero justamente, si no te pasa nada al verlo, entonces: para que verlo, ¿no?, ¿para que forzar ese encuentro de mierda?, ¿por que los exes no se iran a vivir a una isla tipo lost? Por que, pensa, situacion: lugar x. VES A TU EX, ahi esta, no sabes con quien. Te planteas: ¿espero a que me vea o voy y lo saludo yo? NAAA, ESPERO A QUE ME VEA, QUE VOY A IR COMO UNA PELOTUDA, PAREZCO DESESPERADA, PAREZCO ESOS PERROS QUE LE SALTAN A SU AMO A PENAS LLEGA, A PENAS LO VEN, mis bolas, que venga el. Aca viene la fase: Preproduccion. En esta fase ( si sos mujer) te subis el push up del corpiño pàra tener las gomas como dos macetas de balcon, te retocas el maquillaje, te peinas ( NOTA: MUJERES, EL PELO NO SE ARREGLA OSEA, SI ESTA MAL, QUEDARA MAL, POR MAS QUE LE PASEMOS LA MANITO COMO PARA ALISARLO, NO HACE NADA Y SEGUIRAS TENIENDOLO COMO EL ORTO, gracias) te acomodas la ropa para que quede lo mas gatuna y llamativa posible, etc. etc. Una vez que repasas toda tu persona hasta quedar lo que vos crees que es 10 puntos,
pasas a la siguiente fase que es: HACERME LA BOLUDA. Obvio mannn!!! Esto es una pelea, un conlicto, un tire y afloje para ver quien saluda primero. Lo que no sabe la pobre boluda, es que el penso lo mismo y ya la vio. Entonces, comienza el juego de miradas pelotudas. Ahi comienza el: 'CHE BOLUDA, ME RE VIO, Y NO ME VIENE A SALUDAR, SE HACE EL PELOTUDO' y tu amiga te dice: 'no agos, no te vio' ( pero ella sabe que te vio, pero ella tmb sabe que vos lo viste y que son dos forros). Y vos, que ya no sabes si te vio, no te vio, no sabes nada porque te pusiste tanto rimmel en los ojos que ya no distinguis a una columna de tu ex. Pero en fin, vos te haces laa que no lo ves, te haces la que bailas, fingis pasarla bien, y siempre, siempre ( esto es regla) vas a agarrar al primer salame que te diga algo para fingir que tenes el re levante y toquetearlo como puta para simplemente joder a tu ex.
Entonces, quien sea, toma la delantera, supongamos q es el. Mientras que le camina, ya tus amigas vieron: con quien esta, si esta con una mina, si esta mas feo, mas lindo, mas gordo, mas pelado. Todo, vieron hasta si tiene el nuevo dni mas o menos. Viene, te saluda, te dice: 'eh ¿que haces? ¿como andas?' ( este es un punto crucial, este tipo de saludos es una forrada, ¿que le vas a decir? 'che, sabes que mal, reprobe 3 materias, me salio un grano en la espalda que me re duele y posta creo que engorde'.No, simplemente contestas: 'PERO RE BIEN, ¿VOS????'(todo dicho con una euforia y felicidad fingida, siempre con sonrisa, como si la estuvieses pasandd bien) y el: 'bien, bien,aca ando, todo liso' ( por que a veces dicen liso o algun chiste para quedar como que no estan nerviosos, hacen chistes cancheros, son re copados, pero no, es justamente todo lo contrario, estan nerviosos como vos, pero lo disimulan como el culo). Despues se preguntan: 'la facu? tu flia?' y contestan huevadas, vacias de contenido, NADA, NADA COMPROMETIDO y despues el fatidico: 'buen che yo sigo,me voy que alñkdshgñjfdkghfdjk' (realmente, nunca se entinde por que se va la otra persona, es como si hablara bajito y en arabe en ese momento, por que no da decir: 'che me voy para otro lado mejor por que este momento es una mierda', entonces decis cualquier burrada que te venga a la mente, del tipo: 'che negro me re voy por que me re cago, besito' o simplemente murmuras incoherencias.
Ese es el modelo normal, digamos, despues dentro de esto estan los que EXAGERAN, que dicen: 'no yo la verdad que estoy barbara, estoy preparando un viaje a Europa con mi novio que es rico y a la vez es buena onda y lindo, y tambien nada, estoy en tratativas con Ideas del Sur para incorporarme en Bailando por un sueño'. El: 'ahh, mira vos' ( NOTA: Mujeres, inventar con un flaco que ya te vio en pelotas, es al pedo. El chabon ya te conoce, sabe como tenes el culo, como sos a la mañana, ya esta, no se cree nada de lo que decis pero igual te sigue el juego porque el hara lo mismo!)
o los que optan por hacerse los MISTERIOSOS: 'No yo, aca, me hice budista' ( con mirada de........ no se, drogado).
El POST ENCUENTRO: Este es el momento donde tus amigas te mienten y te dicen: che, esta mucho mas feo ¿eh?, ¡que gordo esta!, se esta quedando sin pelo ¿eh????, no se quien le dara bola, etc.- etc. Y las mas jugadas te tiran un: ¿viste como te miraba? na, ¡sigue re muerto con vos! cosa que obvio, jamas pasa y tus amigas son unas boludas. En fin, los encuentros son incomodos, nunca sale nada interesante de ellos, nunca tiene contenido, siempre hay espacios vacios, momentos de mierda y mucha presion. Por eso: es mejor no encontrarselos y si te los encontras, posta, creeme, ignoralos.

(nota: a los ex en un encuentro no se los mira NUNCA a los ojos, NUNCA, te convertis en un forro si lo haces, siempre hay que mirarle los hombros, la pera, zonas sin riesgo, preferible el pito pero no los ojos!!!!! )