EX DEL ORTO ( Parte 1)

¿Nunca su madre les dijo: 'sal con una buena bombacha, hija mia, por si tienes un accidente y el medico/ bombero/ forense ha de revisarte'? Pues bien. A mi este dicho siempre me parecio un poco boludo, por que la verdad es que si me estoy muriendo/ quemando viva/ ya estoy muerta, ¿QUE CARAJO ME VA A IMPORTAR LO QUE PIENSEN SOBRE MI BOMBACHA? Pero esta frase me sirve muy bien para dar la patada incial a mi siguiente tema: LOS EXES !! ( NO, EXEL EH? EL PROGRAMA ESE MERECE EL INFIERNO, PERO AHORA ES EXESSS!!!) Si. ODIO A LOS EXES!!!!!!! Y este grito endemoniado que ondea mi interior, trasciende el hecho de si me llevo bien o no con mi ex, por que es para todos los exes, ex de mis amigas, de mis desconocidos, hasta todos los que me tienen como ex tienen que ondear esta bandera tambien y clavarsela en el pecho al primer ex que observen en su vereda. Por ende: Razones por las que debemos gritar a troche y moche ODIO A LOS EXES! by me.
Para comenzar, voy a ampliar la frase inicial. Yo creo que mi madre me tendria que haber dicho desde pequeña: 'hija mia, siempre sal a la calle vestida linda y medio puta por si te cruzas a un ex noviecito'. Y NO ME JODAN CON QUE NO ES ASI!!! Tengo 6 millones de casos ( y seguramente ustedes tambien los tienen) en que justo ese dia que saliste hecha poronga, te lo cruzaste en Unicenter, el estaba con una mina de esas que son dignas de salir con crema en las tetas en Playboy, y vos estabas en Jogging yendo a comprar un conito de helado a Mc Donalds ( porque son tan zaparrastrosa, que ni pagas la diferencia y te compras uno bueno en Freddo). Tengo muchos exes, y me los cruzo muchas veces. En ninguna,estoy bien. Siempre, despues de cruzarme a un ex digo: para la proxima me va a ver con el pelo largo, divina, bien vestida. Y no pasa. Siempre me ven con el pelo hecho un carancho, vestida de hippie medio groncha, casi sin bañarme, un asco. Y ni hablar de COMO TENDRIA la bombacha. En fin: TENER UN EX TE OBLIGA A TENER QUE SALIR SIEMPRE DE PUNTA EN BLANCO por si te lo encontras, aunque, es casi regla: siempre que salgas bien, el no estara alli, pero cuando salgas vestida como Lilita Carrio, preparate, seguro te lo encontras en la esquina.
Ni hablar de cuando el miedo o la chotez del momento de encontrarte a un ex ya te limita las salidas, tus lugares preferidos, hasta te puede limitar amigos, y dios no quiera, familiares ( ESTO VA PARA TODOS AQUELLOS QUE SALEN CON LOS PRIMOS!!!!) por que, si, a mi me paso, yo tengo un ex que creo que practicamente acampa en la Variete Sin Fronteras, y yo cada domingo que voy, esta ahi! Y yo ya me dije: okey, es o yo o vos. Y nada, gano el! Ahora no voy a nignuna variete en ningun lado, me quedo en casa viendo Talento Argentino, donde al menos si aparece un ex, yo lo veo a el y el a mi no. ( si, sali con Peluffo). O peor aun si vive cerca y vos te planteas dos caminos: o te mudas, o te haces una reconstruccion facial. Lo que desemboca irremediablemente en que camines mas como un pelotudo, solo por que al forro, no le pinto mudarse.
¿Por que me preocupa tanto encontrarme con un ex se preguntaran? ( haciendose los boludos, por que todos saben muy bien por que es una garcha encontrarse con un ex, pero esta bien, se los voy a explicar) ENCUENTRO CON UN EX .....
Hayas terminado bien o mal, siempre la pasas como el orto, y te quedas para el culo, o capaz no te quedas mal, pero justamente, si no te pasa nada al verlo, entonces: para que verlo, ¿no?, ¿para que forzar ese encuentro de mierda?, ¿por que los exes no se iran a vivir a una isla tipo lost? Por que, pensa, situacion: lugar x. VES A TU EX, ahi esta, no sabes con quien. Te planteas: ¿espero a que me vea o voy y lo saludo yo? NAAA, ESPERO A QUE ME VEA, QUE VOY A IR COMO UNA PELOTUDA, PAREZCO DESESPERADA, PAREZCO ESOS PERROS QUE LE SALTAN A SU AMO A PENAS LLEGA, A PENAS LO VEN, mis bolas, que venga el. Aca viene la fase: Preproduccion. En esta fase ( si sos mujer) te subis el push up del corpiño pàra tener las gomas como dos macetas de balcon, te retocas el maquillaje, te peinas ( NOTA: MUJERES, EL PELO NO SE ARREGLA OSEA, SI ESTA MAL, QUEDARA MAL, POR MAS QUE LE PASEMOS LA MANITO COMO PARA ALISARLO, NO HACE NADA Y SEGUIRAS TENIENDOLO COMO EL ORTO, gracias) te acomodas la ropa para que quede lo mas gatuna y llamativa posible, etc. etc. Una vez que repasas toda tu persona hasta quedar lo que vos crees que es 10 puntos,
pasas a la siguiente fase que es: HACERME LA BOLUDA. Obvio mannn!!! Esto es una pelea, un conlicto, un tire y afloje para ver quien saluda primero. Lo que no sabe la pobre boluda, es que el penso lo mismo y ya la vio. Entonces, comienza el juego de miradas pelotudas. Ahi comienza el: 'CHE BOLUDA, ME RE VIO, Y NO ME VIENE A SALUDAR, SE HACE EL PELOTUDO' y tu amiga te dice: 'no agos, no te vio' ( pero ella sabe que te vio, pero ella tmb sabe que vos lo viste y que son dos forros). Y vos, que ya no sabes si te vio, no te vio, no sabes nada porque te pusiste tanto rimmel en los ojos que ya no distinguis a una columna de tu ex. Pero en fin, vos te haces laa que no lo ves, te haces la que bailas, fingis pasarla bien, y siempre, siempre ( esto es regla) vas a agarrar al primer salame que te diga algo para fingir que tenes el re levante y toquetearlo como puta para simplemente joder a tu ex.
Entonces, quien sea, toma la delantera, supongamos q es el. Mientras que le camina, ya tus amigas vieron: con quien esta, si esta con una mina, si esta mas feo, mas lindo, mas gordo, mas pelado. Todo, vieron hasta si tiene el nuevo dni mas o menos. Viene, te saluda, te dice: 'eh ¿que haces? ¿como andas?' ( este es un punto crucial, este tipo de saludos es una forrada, ¿que le vas a decir? 'che, sabes que mal, reprobe 3 materias, me salio un grano en la espalda que me re duele y posta creo que engorde'.No, simplemente contestas: 'PERO RE BIEN, ¿VOS????'(todo dicho con una euforia y felicidad fingida, siempre con sonrisa, como si la estuvieses pasandd bien) y el: 'bien, bien,aca ando, todo liso' ( por que a veces dicen liso o algun chiste para quedar como que no estan nerviosos, hacen chistes cancheros, son re copados, pero no, es justamente todo lo contrario, estan nerviosos como vos, pero lo disimulan como el culo). Despues se preguntan: 'la facu? tu flia?' y contestan huevadas, vacias de contenido, NADA, NADA COMPROMETIDO y despues el fatidico: 'buen che yo sigo,me voy que alñkdshgñjfdkghfdjk' (realmente, nunca se entinde por que se va la otra persona, es como si hablara bajito y en arabe en ese momento, por que no da decir: 'che me voy para otro lado mejor por que este momento es una mierda', entonces decis cualquier burrada que te venga a la mente, del tipo: 'che negro me re voy por que me re cago, besito' o simplemente murmuras incoherencias.
Ese es el modelo normal, digamos, despues dentro de esto estan los que EXAGERAN, que dicen: 'no yo la verdad que estoy barbara, estoy preparando un viaje a Europa con mi novio que es rico y a la vez es buena onda y lindo, y tambien nada, estoy en tratativas con Ideas del Sur para incorporarme en Bailando por un sueño'. El: 'ahh, mira vos' ( NOTA: Mujeres, inventar con un flaco que ya te vio en pelotas, es al pedo. El chabon ya te conoce, sabe como tenes el culo, como sos a la mañana, ya esta, no se cree nada de lo que decis pero igual te sigue el juego porque el hara lo mismo!)
o los que optan por hacerse los MISTERIOSOS: 'No yo, aca, me hice budista' ( con mirada de........ no se, drogado).
El POST ENCUENTRO: Este es el momento donde tus amigas te mienten y te dicen: che, esta mucho mas feo ¿eh?, ¡que gordo esta!, se esta quedando sin pelo ¿eh????, no se quien le dara bola, etc.- etc. Y las mas jugadas te tiran un: ¿viste como te miraba? na, ¡sigue re muerto con vos! cosa que obvio, jamas pasa y tus amigas son unas boludas. En fin, los encuentros son incomodos, nunca sale nada interesante de ellos, nunca tiene contenido, siempre hay espacios vacios, momentos de mierda y mucha presion. Por eso: es mejor no encontrarselos y si te los encontras, posta, creeme, ignoralos.

(nota: a los ex en un encuentro no se los mira NUNCA a los ojos, NUNCA, te convertis en un forro si lo haces, siempre hay que mirarle los hombros, la pera, zonas sin riesgo, preferible el pito pero no los ojos!!!!! )

SE VIEEENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Hola mis valientes vehementes. No decido que post subir próximo. Tiro opciones y ustedes elijan. Hagan el laburo por mi, capos!

Odio que mi viejo piense que solo porque soy joven entiendo de computación. Eh no, no entiendo. NO, NO IMPORTA QUE TENGA 22, NO ENTIENDO.

Odio estar enamorada.

Odio que venga el verano y mi culo tenga estrias, odio tener celulitis, nada la combate, la odio.

Odio las propagandas para mujeres nos hacen ver como unas estúpidas que hablan como retrasadas.

Odio profundamente que Gabriela Estefania Negro me conteste los mensajes de celular con los que doy por terminada la charla lease: Agos: bueno ga chau! Ga: chau.

Odio depilarme, creo que es conciso pero con potencial.

Odio el día del niño y que todo sea caro, bakugan, el sapo pepe y la puta.

ODIO IR A BAILAR CON EL ALMA.

Me caen mal los feministas. Ojo, también me caen para el orto los machistas.

Odio la ovación a los culos y a las tetas, cuanto mas grandes mejor, pero, loco, que entonces sea lo mismo con la panza!

Odio que me griten en la calle, creo humildemente que merecen la muerte.

Odio cuando tus anécdotas son tan mediocres que te ves en la necesidad de inventarles un final mas copado por que sino la gente pensara: genial, te escuche 10 minutos hablar sobre esta huevada y en el final no hay ni sangre ni abortos?

Odio la gente que cuenta anécdotas sin un final copado, o que en verdad jamas se relacionan con el tema en cuestión.

Odio resfriarme. Me vuelvo un monstruo.

DETESTO los corpiños.

Detesto la ricotta, la odio, quiero prohibirla.

Odio no tener razón en las discusiones, soy capaz de inventar cosas y afirmar cualquier imbecilada con tal de que me sirva en mi argumentación y me permita ser la ganadora, pero siempre me descubren.

Odio los secretos, cuando una es tan verborragica como quien les habla, un secreto es pura represión.

Odio a las maestras jardineras.

Odio la cara de boludas que ponen las modelos con las fotos.

Odio vomitar, lo hice pocas veces, pero todas espantosas.

Odio trabajar, si, ODIO TRABAJAR.

Odio hablar por teléfono. Que me llamen, dios, es una perdida de tiempo.

Me cae muy mal el prototipo de mujer multifacetica, mujer sexy siempre y mujer me hago la superada pero soy una forra.

Odio esa propaganda de days de la charla de mierda con Julieta Pink.

Aborrezco la sobrevaloraciòn de la simpatía. Quiero que deje de ser una cualidad, no existe, ser simpático es ser complaciente. punto.

Odio cuando la gente pregunta cosas porque en verdad quieren que se las pregunten a ellos. Lease: A: che, fuiste a Tailandia en verano? el otro: Em, no, a Las Toninas. Vos? A: Yo si fui a Tailandia, me encanto, bla bla bla.

Detesto levantarme temprano. A nadie le gusta levantarse temprano. ¿Por que nos seguimos levantando temprano? Loco, que los laburos empiecen a las 11.

Odio los grupos grandes, no se como desarrollarme como persona en ellos. Me gustan los grupos de máximo 4 personas. Si estoy de humor, 6.

Odio brotarme. Esto es personal, pero cuando me enojo,me da verguenza, estoy nerviosa, me rio, lloro, hablo con impacto, me broto. Si, me pongo roja, de pies a cabeza. Y todo el mundo me pregunta: CHE ESTAS ROJA PORQUE? Haciendo que de rojo pase a violeta.

Odio la histeria, el histeriqueo, el si, no, después si, después no, no se.

Odio y amo el teg.

Odio no terminar las cosas, onda: hago dieta ( dure tres días) me anote a un curso de escultura ( fui 3 semanas).

Odio que no me alcance la plata nunca.

Odio que me digan que 'soy un personaje'. No se que significa.

Odiaba las fiesta de cumpleaños ( me daban miedo cuando los globos y piñatas explotaban, yo tomo solo agua mineral y nunca había, me veía obligada a tomar agua del baño, etc.)

Odio el deporte. No, reformulo: odio el deporte grupal.

Odio que en el Gourmet desperdicien cosas, que tiren cosas, que queden potes con cosas sin usar.

Odio que me cuenten cosas que no me importan y se que supuestamente debiera fingir interés pero no lo hago.

Detesto tener que saludar a todos cuando entro a una reunión, a nadie le importa como me llamo y a mi no me importa como se llaman ellos.

Detesto las reuniones.

No me gustan los desconocidos a primera vista. Y a una segunda, solo me gusta el 20% de ellos.

ODIO A TODOS LOS FORROS que escuchan música fuerte en el bondi, también merecen morir.

Odio que se me mojen las medias en el baño. Es tan... frustrante.

En fin, elijan, no se. Me siento desmotivada, necesito un empujón hacia el odio total. ( Si alguien le encuentra sentido a lo que dije, pues que bendito sea)

Nada de Hally Berry, ni Hackle Berry Finn

Situación 1: Agos se encontraba en el chino ( chino: lugar donde se encuentran gran variedad de productos alimenticios cuyo fin es simplemente, fundir a los comercios locales) con Hernan, y ambos tenían como tarea seleccionar las galletitas con las que iban a merendar. Agos sugeria y sugeria, y del otro lado, la respuesta simplemente era: cjcjcjjc- cjc- pin. pin. ratacatatacts. pichifin pichifin. Agos, inflamada las pelotas, llevo galletitas de arroz para cagarle bien la vida al projimo ( prójimo: el puto de hernan que se cago en mi presencia, ignorandome)

Situacion 2: Cena familiar. Pollo va, pollo viene, comentario que a nadie le importa va, comentario que a nadie le importa lamentablemente viene. Agos: Dan, me pasas el agua? Dan: cjcjc PIN PIN PRIINNNNNN ku ku ku cj cj ckj cj . Agos murio de sed escuchando, lenta y dolorosamente aquel sonido extraño que emanaba de su hermanilla.

Situacion tres: podria citar dos mil pero por paja, no citare ninguna.

¿Que eran esos sonidos que emanaba la gente? ¿que eran esos cjjjj seguidos de PIN PIN y demas sonidos molestos, irritantes y notoriamente no producidos por algo hecho por la naturaleza?

¿Acaso mis amigos, mis hermanas, mi gente, se estaba convirtiendo en robot? ¿A CASO TALVEZ SE ESTABAN ATRAGANTANDO CON UN PEDAZO DE POLLO Y/O LO QUE SEA?

NO.

SON LOS PUTOS BLACK BERRYS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si gente, si. Volvi a SOY ODIOSA, porque el odio que le tengo a estos aparatos de mierda me obligo a hacerlo.

¿ PORQUE GENTE QUE TIENE MENOS RESPONSABILIDADES QUE GUIDO SULLER POSEE UN CELULAR QUE ES PARA CUANDO SOS UN EJECUTIVO DE COCA COLA Y NECESITAS MANDARTE MAILS CON TUS QUINCE AMANTES?????? ¿¿ PORQUE PENDEJOS MENORES DE EDAD SE PAVONEAN CON SUS BLACK BERRYS CUAL SI FUESEN PAVOS REALES, EMITIENDO ESOS SONIDOS DE MIERDA Y PENSANDO QUE AHORA SI QUE SON MAS CAPOS QUE GARDEL Y ESE QUE SONABA COMO QUE DECIAN 'LA PERA'????? ¿ PORQUE CARAJOOOOOOOO, PORQUEEEEEE, PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PRETENDEN QUE UNA SEPA QUE CUANDO PREGUNTAN: CUAL ES TU BB???????????????? UNA ENTIENDA QUE NO, NO AGOS, NO TE ESTAN PREGUNTANDO POR EL PARADERO DE TU HIJO, SINO..... QUE LOS MUY INFELICES DAN POR SENTADO QUE VOS TENES UNO DE ESOS APARATITOS VENDE MENTES Y QUIEREN SABER CUAL ES TU NUMERO??????

¿¿¿¿ PORQUE BB??????? ¿¿¿¿PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿ CUANDO FUE EL MALDITO DIA EN QUE A ALGUIEN SE LE OCURRIO MOSTRARLE ESTO A LOS JOVENES????

¿¿¿¿ QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE QUE CARAJO ES UN PINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! En mi epoca, un pin era un circulo que tenia en su interior a tu bandita juvenil preferida, que te colocabas en tu camperita de jean, que creias que era re canchera y que años despues te diste cuenta que parecias un calefon.

Ahora pin... es una serie de numeros indescifrables que parece que nos otorga caracteristicas personales, nos dan valores, nos regalan diversión. Tener un pin equivale a tener el cielo en las manos, un cielo que hace unos ruidos de mierda y que lo único que hace es transformarte en una puta corneta en medio de un funeral.

AHORA, cuando quiero hablar con mi amigo, por mas que lo tenga en frente, le tengo que dejar un mensaje en el muro de su facebook. Ahora, para que mi hermana me pase el agua tengo que mandarle un inbox. Ahora, para enterarme cada 3 minutos cuantos 'me gusta' le pusieron a la foto que subí con mi gatito que saque con mi 'bb' solo tengo que agarrar mi 'bb' y fijarme, aunque este en el funeral de la tia Maruca.

Retomo el baston de la hijadeputez, retomo soy odiosa de ahora hasta... quien sabe cuando. Y lo que me ayudo a retomarlo: es el odio profundo que le tengo a los requeteputos blackberrys. TIENEN NOMBRE DE FRUTA POR DIOSSSS!!!!!!!!!