El colegio. Esa etapa mágica donde todo te chupaba un huevo, la SIESTA era una realidad, no una utopía y tus charlas se basaban en adivinar por como caminaba una mina, si le habían roto el ocote o no. Momentos gloriosos habremos pasado todos, sin importar la posición del aula donde estábamos. Pues claro, allí los estratos no se basaban en el poder adquisitivo de cada uno, por que eramos todos por igual, unos gloriosos mantenidos. Ahí lo groso era donde te sentabas. Tu banco y su posición geográfica determinaban no solo tu grupo de pertenencia, sino también tu rol en una mini-sociedad feudal llena de acne y vírgenes. Claramente yo siempre fui parte de 'las del fondo', bichos raros, muy sectarios, nada sociables, poca cantidad de integrantes (tres), alumnas mediocres, no sobresalíamos por nada en particular, a nadie le importábamos y nada nos importaba a nosotras. No obstante generábamos respeto, el cual no nos servia para nada por que nunca nos invitaban a ningún baile, nadie estaba atras nuestro y si moriamos nadie se enteraba. Adelante de todo están los tragas. La palabra definitoria en este caso es 'competencia'. La traga es competitiva por naturaleza, inclusive ente ellos. Se la dan de buena onda pero todos sabemos que en el fondo se sienten superior al resto y desean en secreto que todos terminemos trabajando de cajeros en Coto. No se puede confiar en alguien que no te pasa las respuestas de una prueba, o que pregunta como te fue solo para recalcar que a el le fue mejor. Probablemente tengan mejores laburos que todo el resto, pero no van a coger bien ni a tener amigos reales nunca, como el que creo Facebook. Sus amigos serán los Tamagochi y morirán ricos y miserables. Así que jaque mate, putos. En el medio tenemos al grupo 'normal' del curso, gente sociable, simpática, que organizaban 'bailes' y eran invitados a mil millones de salidas. Esos que en facebook tienen mas de 500 amigos, y que cambian su grupo de pertenencia como Moria de consolador, y una vez egresados, se declaran el odio entre todos. En el fondo, en alguna punta, esta el 'jodon o payaso', en otra punta, las 'raras-raras', que gustan de algún tipo de música particular y les desean la muerte a todos los demás, y claro, el 'grupo popular', que tiene algún nombre pelotudo como 'los Pototos', juegan a quererse y se cagan entre ellos, tienen todo a sus pies y mucho mas no puedo decir por que es claro que hablo desde la envidia, ja. No me voy a poner a detallar en profundidad lo de los estratos puesto que me recuerda lo looser que era. Bah, que soy. Me interesa ahondar en otros personajes del colegio que me traigan menos recuerdos lastimosos.
Maestras jardineras. Si, tema mas polémico que el caso Schocklender (aclaro que tuve que googlearlo para saber como se escribia, sino hubiera puesto 'Yo y Lerner'). Las odio, si, odio a las maestras jardineras. Me tienen las pelotas llenas hablándonos a todos como si fuesemos pelotudos. A tus alumnos, VAYA Y PASE, pero al resto de los mortales que superan el metro de estatura, hablenles como a personas normales. Es mas, te dejo pasar que a ciertas personas con enanismo los trates como a Micky Mouse pero a mi, no. Me molesta ese perfil de 'mina Utilisma' que tienen, siento que tienen ganas de hacer patitos con servilletas todo el tiempo. Ademas de que todas en el fondo son intrincadamente putas, y a mi esa combinacion de jugar a la pelotuda y en verdad querer voltearte a los padres me parece casi inmoral. Quizas este tema me ponga particularmente frenética por que estoy en contacto continuo con ellas en el colegio donde enseño. Quizas simplemente me pone así porque ellas son unas boludas a cuerda. Ambas son probables, lo que si es indiscutible es que estoy podrida de que los nenes se vayan de mi clase haciendo un tren. 'Nos agarramos de la mano del amiguitooo, y hacemos un trencitooo para ir al aulaaa'. ¿Siempre un tren? ¿Posta? tu trabajo es enseñar los números del 1 al 10 y llevarlos al baño, por dios, crea algo distinto. Ademas tienen esa manera enferma de hablar, con abuso de diminutivos y estirando las palabras, para que todo suene como la antesala del infierno. La gente que abusa de los diminutivos me parece pedofila, ademas de boluda, claro. Tema que me recuerda a los profesores de gimnasia. No jodamos, todos sabemos que no es natural que un hombre de 50 vea correr en mini shorts a 30 y pico de pendejas de 15 años. Aparte me imagino el momento en que
termina el colegio, sienta a los papas y les dice: 'viejo, vieja... ya decidí que voy a hacer con mi vida, puede que peque de ambicioso, pero la verdad, es mi pasión. ¡Voy a ser profesor de gimnasia! Y los papás lloran y se abrazan entre ellos, pensando en que hijo prodigio tienen. Ahora si, no entiendo como alguien se esclaviza a pasar el resto de sus días rodeado de pendejos tirandote pelotas, cagandose a piñas, gritando y minas corriendo, en bolas, con sus pechos rebotand....... buen, si. Pajas crónicas. Igual tienen algo simpático, que es que es completamente irónico que sean profesores de gimnasia y NINGUNO, NUNCA; ESTE BUENO. Minas, hombres, da igual, su aspecto es de electricista. Ellos hacen deporte cuando estudian para el título, después no mueven un músculo. Mi profesora de gimnasia, nos veía correr, sentada en una silla comiendo medialunas. Siempre utilizaba a chicas para mostrar 'como hacer las cosas', ella jamás nos mostró nada mas que la deglución. Tenía el culo atornillado al piso, y de ahí te gritaba y exigía. Pero esta bien, ellos tienen una clara vocación, ambiciones y sueños como todos.
Las que para mi siempre la hacían mas que bien, eran las minas del kiosco. Laburaban 15 minutos cada dos horas. En total, laburaban media hora, pero en esa media hora vendían mas que un panchero en La Bombonera. Las veías ahí, hablando entre ellas de puras pelotudeces, sin hacer un choto. Y encima eran unas ortivas de mierda, pero esta bien, a ella no les importaba yo, ni les gustaban los chicos, solo tenían un negoción entre manos y lo querían amasijar. Recuerdo cuando yo iba con mi monedita de 50 centavos y les
preguntaba '¿que me alcanza con esto, señora? y ellas, con esa poca onda y cara de ojete te decían: 'un Jorgito o dos Bon o bon'. Y vos ahora vas con 50 centavos al kiosco y preguntas que te alcanza con eso y te dan la mitad de un Palito de la selva y 3 tiros en la nuca. Tierna infancia, clara inflación.
Ahora de grande, veo los hilos que se tejen entre las maestras. Yo la sala de profesores JAMAS LA PISE, ni la pisare, es un lugar muy hostil. La maestra es una mina muy jodida, te relojea de arriba a bajo como estas vestida, compite con las demás maestras por ver quien tiene mejor marido y se queja de absolutamente todo lo que la rodea. Se bardean continuamente entre ellas y son adictas al café. Fuman a escondidas en el baño, roban papel higiénico y putanean con los pocos hombres que hay en la escuela. Es el prototipo de la mujer conchuda, es la 'obse' de las publicidades. Es mi antitesis por excelencia. La maestra les habla ya cansada a los pibes pero manteniendo su pose de Frutillita, y cuando me los pasa a mi para ir al aula de computación me murmura 'menos mal que viniste, estan insoportables hoy, el que tiene cortocircuito -refiriendose a un nene que tiene un problema de atención- hoy esta pesadísimo, uf'. Y se va, sosteniendo su taza de café marca Día, sonriendo y pensando por dentro 'esta pibita es muy joven para trabajar aca, y mira
las botas que tiene puestas, muy desubicada, y es demasiado flaquita, y, y, y...'. Aumentenles el sueldo, a ver si se les va lo forras.
Demas esta aclarar que cualquier persona que estudió 8 años en UBA para recibirse de abogado y ahora enseña 'derecho' en una secundaria, me parece que hay que matarlo. Esto se aplica a todas las materias. Si, entiendo que 'alguien tiene que hacerlo', y que capaz les queda cómodo por razones que no me importan por que jamas las voy a entender, pero no jodamos. Son todos profesores de gimnasia encubiertos. Por lo menos, ellos, pedofilos o no, se bancaron su decisión, su nula aspiración, su mediocre visión del mundo, la
abrazan y disfrutan. Los otros, se la querían dar de profesionales grosos y un viento fuerte los cago a trompadas y terminaron ahí, en un pozo ciego con olor a chivo y granos.
No puedo dejar de hablar de una profesora que me marco la vida, LA FORRA DE NOEMI ALMANZI. Si, hay gente que lee esto y no la conoce, los felicito. Es la persona mas chota del mundo. Es una de esas profesoras que enseña en el colegio hace siglos y tiene mas peso ahí adentro que la directora. Se cree mil por lo que sabe y trata a todos los demás como Pitufos imbéciles. Era de esas profesores que te corregía segun criterios que ella inventaba, por que no le importaba el bien común, solo la humillación social. Era de esas que si tenias prueba con ella en la 4 hora, entraba en todas las horas anteriores al aula para decirnos 'miren que la prueba va a ser muy difícil, lo que no saben ahora no lo van a saber después así que no lean mas por que no los va a ayudar'. Esa profesora que cuando hacia una pregunta nadie quería responderla por que sabias que lo que digas nunca iba a estar bien y que te iba a hacer quedar como un pelotudo frente a todos. Fue la única profesora que hizo que me lleve una materia. Y por eso, mi odio infinito hasta el final de los tiempos.
Nunca entendí por que si era tan grosa, enseñaba en un colegio pedorro de Olivos. Nunca entendí por que
las minas de la fotocopiadora te trataban siempre mal. Nunca entendí por que las minas del kiosco de la vuelta nos decían todo el tiempo 'mi amor, mi dulce, mi reina, mi linda' como unas desquiciadas. Nunca entendi por que la preceptora podia ir vestida de vieja puta y yo no podia ir con la pollera corta. Pero asi es, el colegio. Fauna pequeña, grandes personajes.
Te miro mal.
Si no bailas sos un muerto (2º parte)
7) Entiendo esta cosa de rechazar nuestras raíces latinas/tercermundistas y que querramos copiar todas las pelotudeces yanquis y europeas existentes, que importemos a la puta de Charlotte Chantal y que todos hagamos de cuenta que nos gusta el champagne, cuando la nación sabe que es horrible, y que al día siguiente te deja la panza hecha Vietnam. No lo comparto pero lo entiendo. Ahora bien, que juguemos a ser Ibiza con estas luces de mierda y esa neblina que no te deja ni respirar, me enfurece. YO NO VEO UN CHOTO EN LOS BOLICHES, SEÑORES. Y si bien, si tenes celulitis o algun que otro grano esto te viene al pelo, es peligrosisimo. Yo me he chapado a mas de un bagarto en un boliche pensando que era un Adonis y después, cuando te agrega a facebook pensas: ¿y este chiquito quien es? y tu amiga te dice: 'el que te comiste ayer, negra' y ahí te queres tragar el mouse y morirte asfixiada.De lejos, todos son un misterio. Es como contemplar Londres un dia de lluvia, los rostros se convierten en signos de pregunta y tu radar de chongos no casa one. Pero en fin, hay que besar muchos sapos, para.... ser la bagallera del grupo.
8) Hay tanta, tanta gente que mas que bailar yo me la paso protegiendome de los codazos ajenos. Loco, la puta que lo' pario, propongo que dividamos los boliches en parcelas, y que en vez de comprar una entrada, uno compre un espacio, y ahi te la pases el resto de la noche.O propongo que hagamos algún tipo de test en la entrada que limite la gente que ingresa. Si dicho test fuese de inteligencia, o de saber diferencias entre 'ahí, hay, y ay!', se vaciarian tanto que hasta Lia Crucet y todos los de cuestión de peso tendrían espacio para bailar. Me encantaría que la mitad de la gente que entre al boliche no tenga brazos, por ejemplo. O que una mitad sean enanos y la otra gigantes. Y asi entramos todos, muy ordenadamente, cual Tetris humano.
9) 'Si nos perdemos nos encontramos en el baño'. Claro, pasa que nos olvidamos que todos dicen lo mismo, y que despus el baño esta mas frecuentado que El Rosedal cuando habia travas. Y esta consigna se vuelve obsoleta. Sin tener en cuenta el simple hecho de que siempre hay alguna pelotuda/o que no escucho, no entendió o es ebrio y se olvido, y gira por todo el boliche buscando a su grupo de pertenencia, pero jamas se le ocurre mirar su celular, donde tiene 13 llamadas perdidas y mensajes diciendo: 'donde carajo estas'. Aqui también propongo un proyecto de ley donde cada persona ingrese al boliche con un GPS en el orto.
10) Una vez fui a una fiesta electrónica lastimosa, donde el grupo en el cual yo estaba llevo un elástico, que colocaron alrededor nuestro para que asi ninguno 'se pierda' ni entre gente 'de afuera'. Cabe destacar que jamas volví a ver a ese grupo de personas, ni volví a una fiesta electrónica, y mande a matar al que llevo ese elástico. Pero lo grave es que luego volví a ver este sistema implementado por otros grupos de idiotas. No, gente, demolimos el muro de Berlin, estamos en una era progre, no jodamos con elásticos. Si estas tan drogado que no podes permanecer quieto, clávate los pies al suelo, pelotudo.
11) Hay algo en las barras que esta fallando. El barman jamas te ve. Yo no se si es que de tanto humo y lucecitas de colores al chabon ya directamente le dejo de funcionar el sistema nervioso o que, pero siempre que vas ahí como un gil con tu 'vale por un trago' o dinero pa' pagarlo, demoras mas que en un peaje camino a Mar del plata en pleno enero. Siglo 21 gente, pongan robots en la barra. Me mirarían menos las tetas y me atenderían mas rápido.
12) A las mujeres: basta de esta cosa de demorar en el baño por que se acomodan pelo por pelo. Es fija que los espejos de los baños de los boliches mienten. Vos cuando llegas a tu casa, tipo 7 am o cuando al día siguiente te ves en las fotos pensas: 'NAAAAAAAAA, ¿ así estaba????. Y te ves, con el maquillaje corrido, el corpiño para afuera, el pelo que parece un zorrino, la calza que te queda para le orto, etc, etc. Pero esto, en el boliche, ebria, re loca, re pilas, no lo ves, vos creías que estabas divina. Y que te mires en el espejo y te peines la ceja no va a cambiar el hecho de que estés hecha un asco. Te estas cagando de calor, chivando como loca, se te pega transpiración ajena al cuerpo, tenes olor a pucho, sos Pappo y que te pongas mas Rimmel en el baño no lo va a cambiar. Asi que basta de estar 3 horas frente al espejo como enfermas, vas a garchar igual, por que acordate que nadie ve un carajo.
13) Demando que se prohíba el acceso a las rollingas a los boliches, simplemente por que me dan miedo. Siempre temo que me peguen, se me para una de manos y yo me cago en las patas. He dicho.
14) La música nunca es de mi agrado, osea, no es que yo en mi casa me pongo a escuchar 'Pasito Tun Tun', pero para joder vaya y pase. Lo que si me indigna es esta 'división' de géneros musicales. Esta cosa de que siempre pasen lo mismo, en el mismo orden, primero 'marcha onda La cocina del show', después reggeton, y finalicen con canciones onda 'carnaval carioca' ya me tiene hinchada las pelotas. Ni siquiera exijo que me pasen Iron Maiden, pasame lo mismo, pero variamelo, papa. Mis pies bailan ya sin necesidad de que mi cerebro se los ordene, nada me sorprende. Sean creativos DJ's del orto. Hagan valer su 'tecnicatura en boliches y pubs con orientacion a la garcha' que les costo esos duros 2 meses de estudio. Pongan orgullosas a sus madres, llamen a sus padres y diganles 'papá, lo logre, vos querías que sea ingeniero pero yo perseguí mi sueño y mírame ahora, remixe la canción de los Wachiturros y la disco baila al son de mi compás'. Llanto descontrolado del padre, claro.
15) POR UNA LEY QUE EN LOS BOLICHES HAYA CHIZITOS, PALITOS Y PAPAS FRITAS GRATIS. Quiero un híbrido entre un asalto de cuando teniamos 12 años y una disco de los 70.
Ahora bien, podría seguir horas así, fijándome en pequeñas boludeces pero me despido con un: QUIERO PATOVICAS MUJERES, Y QUE SE VISTAN DE COLORES ALEGRES Y ME SONRIAN AL ENTRAR. BASTA DE ECHAR GENTE POR SUS ZAPATILLAS, LIBEREN A WILLY Y QUE VIVA PERON.
Si no bailas sos un muerto (1º parte)
No. Te juro que no entiendo como seguimos yendo a bailar. Posta, debería estar prohibido. Por que yo entiendo, es una tentación, es la excusa perfecta para vestirte de puta, histeriquear a conciencia y levantarte el ego mas que Ricardo Fort. Y ustedes, pijicortos, son felices apoyándonos, tratando de tocar teta-culo, teta-culo como si fuese por accidente, y se liberan, siendo unos completos pelotudos sin limite alguno. Y todas estas actitudes, el de las putas sin control y pajeros crónicos, esta perfectamente protegida y abalada por el 'Sindicato del cheboli', el cual nos manipula para hacernos creer que hacemos lo correcto, que el camino para sociabilizar y ser un joven activo en su comunidad infame, es ir a bailar.
¿IR A BAILARRRRRRRRRRRRRRR??????? Lo que menos haces es bailar, es mas, hay gente que va y ni baila, retruco: va gente si piernas a bailar, claramente la finalidad no es esa. Ademas, 'bailar' lo que se dice 'bailar' no baila nadie. Mas bien tenemos a las que se mueven cual si tuviesen la cadera posesa por el
demonio, o la pelvis quebrada, o simplemente: las que bailan bien trolas, por otro lado están las que joden con amigas, con alcohol en exceso y sin hacer reparos en que de lejos se ven bastante boludas y de cerca ya se confirma su pelotudez, y finalmente las que no bailan. Simplemente son minitas que van de un lado al otro, llevando a otra de la mano, como 'buscando algo' que nunca se sabe bien que es, pero vos las ves, yendo y viniendo toda la puta noche hacia la mismísima nada. Y los flacos ninguno baila, es increíble como pueden estar ahí, 5 horas tomando de su trago con pajita, paraditos, mirando todo cual buites de rapiña. Algun grupo mas 'copado' que otro, se arriesga y salta. Pero saltan, no bailan. Saltan y en esos 'mini pogos de conchetos' tocan alguna que otra tetita, pero nada mas. Piquien es un dinosaurio extinto. Ahora bien, aclarado que el termino 'ir a bailar' me parece obsoleto, listo las boludeces mayores que ocurren en esos sitios.
1) Es el unico lugar donde pagamos lo que ellos nos pidan sin discutir apesar de que el sevicio que nos brindan siempre es una mierda. Es el claro ejemplo de lo pasivos y manipulables que somos los jovenes. Me cago en Riquelme, quiero un banderazo para que bajen los precios de las discos, no nos hagan esperar afuera en una fila como unos pobres diablos cagados de frío, pongan un puto limite a la gente que entra así no estamos todos peleándonos por un cm de aire, haya papel higienico en los baños, los tragos sean ricos y los flacos lindos. Si, si, loco, te estoy dando 50 pesos para entrar. Pretendo que adentro me reciba Jhonny Deep en pelotas subido a un trono hecho de papel higiénico, adentro de un baño LIMPIO. ¡ANARQUIA!
2) Los baños. La cancha de Chacarita cuando estaba en refacción tenia mejores baños. Y quiero que las minas que cuidan los baños esten en blanco, bien pagas y con dentista incluido en los planes de la obra social, a ver si las forras de esa manera te tratan bien.
3) Esto puede ser polemico, pero afirmo que los hombres en los boliches son todos, sin omitir a ninguno, unos imbeciles.Quizas fuera de ese recinto el man sea un copado, pero ahi, se le activan los niveles de pelotudez y aumenta su fuerza 'homo-sapiens' cual Goku, y como estan amparados por su 'grupito de amigos' se unen a un Tole Tole de imbecilidad suprema, en el que su única finalidad es chapar. No importa si es a la fuerza, si estas ebria al borde de la muerte. No importa nada. Ellos quieren chapar. Al carajo el sentido del humor y la inteligencia, 'como te llamas', 'de donde sos', 'bailemos' (que no bailan, se te apoyan) y chape. Fin. Shakespeare si reencarnase los atacaria con tomates asesinos.
4) Las minas estamos hiper putas, pero eso no me molesta. Me molesta: las minas estamos superhistericas. ¡DALE FLACA! Estas bailando arriba de una mesa, con una pollera, sin bombacha, con un cavado con forma de pene, en top, y franeleandote (el Word me corrigió esta palabra y pretendía suplantarla por 'fortaleciéndote', lo que se fortalece es la pija del espectador, contrario a lo que pasa con la dignidad de ella) contra una columna de manera sugerente ( bah, sugerente es beetty boop, esta tiene menos poder de retorica que una pared de durlock) y despues tenes el tupe de no entregarla. ES MAS, mal tratas a los pobres pajeros que se te acercan. A VER MUJERES: TE PONES ESCOTE PARA QUE TE MIREN LAS TETAS, CALZAS PARA QUE APRECIEN TU ORTO, BAILAS PUTA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN Y LAMES UN EXTINTOR DE FUEGO DE MANERA PERRA POR QUE QUERES VERGA. Fin.
5) Necesitamos mas de un guardarropas por boliche. Es matematico: hay 300 pibes, cada cual con min. 2 abrigos, solo UNA VENTANITA MINUSCULA CON 2 ESTUPIDAS ATENDIÉNDOLA NO SIRVE, altos embotellamientos se hacen. Agilisemos, Y quiero que sea gratis, la q lo pario, gasto mas dejando mi campera que comprándome un fernet.
6) Matemos a los rrpp, tarjeteros, todos esos Peter Pan de la noche que solo quieren voltearse pendejas y se creen muy poderosos por que reparten papelitos de colores. No son nada, infelices, tienen 43 y siguen siendo tarjeteros, o coordinadores en viaje de egresados, morirán viviendo con sus padres en Villa Bosch y tarde o temprano quedaran calvos, calvos, pelotudos y con cáncer de piel de tanta cama solar. Y no nos llamen por nuestros 'apocopes' pensando q asi generan un vinculo, que me spamees todo face con el 'agos' adelante, no quita el hecho de que seas un forro ni me hace sentir especial. Me hace pensar que estas cada jueves, 8 horas frente a una PC poniendo Copy Paste a un texto que tiene mas signos de exclamación y asteriscos que letras, con artritis en los dedos, escribiendo letra por letra cada sobrenombre de cada pibe que estas invitando a este evento pedorro que nadie, pero nadie, lee. Y tu mama atrás peguntandote si la leche la vas a tomar en tu cuarto o en el comedor. Y tu novia de 15 años te llama a ese BB de mierda que tenes, lleno de contactos de gente que te utiliza, con un Ringtone de Tan Bionica. Fin.
(continuara, o algo asi)
¿IR A BAILARRRRRRRRRRRRRRR??????? Lo que menos haces es bailar, es mas, hay gente que va y ni baila, retruco: va gente si piernas a bailar, claramente la finalidad no es esa. Ademas, 'bailar' lo que se dice 'bailar' no baila nadie. Mas bien tenemos a las que se mueven cual si tuviesen la cadera posesa por el
demonio, o la pelvis quebrada, o simplemente: las que bailan bien trolas, por otro lado están las que joden con amigas, con alcohol en exceso y sin hacer reparos en que de lejos se ven bastante boludas y de cerca ya se confirma su pelotudez, y finalmente las que no bailan. Simplemente son minitas que van de un lado al otro, llevando a otra de la mano, como 'buscando algo' que nunca se sabe bien que es, pero vos las ves, yendo y viniendo toda la puta noche hacia la mismísima nada. Y los flacos ninguno baila, es increíble como pueden estar ahí, 5 horas tomando de su trago con pajita, paraditos, mirando todo cual buites de rapiña. Algun grupo mas 'copado' que otro, se arriesga y salta. Pero saltan, no bailan. Saltan y en esos 'mini pogos de conchetos' tocan alguna que otra tetita, pero nada mas. Piquien es un dinosaurio extinto. Ahora bien, aclarado que el termino 'ir a bailar' me parece obsoleto, listo las boludeces mayores que ocurren en esos sitios.
1) Es el unico lugar donde pagamos lo que ellos nos pidan sin discutir apesar de que el sevicio que nos brindan siempre es una mierda. Es el claro ejemplo de lo pasivos y manipulables que somos los jovenes. Me cago en Riquelme, quiero un banderazo para que bajen los precios de las discos, no nos hagan esperar afuera en una fila como unos pobres diablos cagados de frío, pongan un puto limite a la gente que entra así no estamos todos peleándonos por un cm de aire, haya papel higienico en los baños, los tragos sean ricos y los flacos lindos. Si, si, loco, te estoy dando 50 pesos para entrar. Pretendo que adentro me reciba Jhonny Deep en pelotas subido a un trono hecho de papel higiénico, adentro de un baño LIMPIO. ¡ANARQUIA!
2) Los baños. La cancha de Chacarita cuando estaba en refacción tenia mejores baños. Y quiero que las minas que cuidan los baños esten en blanco, bien pagas y con dentista incluido en los planes de la obra social, a ver si las forras de esa manera te tratan bien.
3) Esto puede ser polemico, pero afirmo que los hombres en los boliches son todos, sin omitir a ninguno, unos imbeciles.Quizas fuera de ese recinto el man sea un copado, pero ahi, se le activan los niveles de pelotudez y aumenta su fuerza 'homo-sapiens' cual Goku, y como estan amparados por su 'grupito de amigos' se unen a un Tole Tole de imbecilidad suprema, en el que su única finalidad es chapar. No importa si es a la fuerza, si estas ebria al borde de la muerte. No importa nada. Ellos quieren chapar. Al carajo el sentido del humor y la inteligencia, 'como te llamas', 'de donde sos', 'bailemos' (que no bailan, se te apoyan) y chape. Fin. Shakespeare si reencarnase los atacaria con tomates asesinos.
4) Las minas estamos hiper putas, pero eso no me molesta. Me molesta: las minas estamos superhistericas. ¡DALE FLACA! Estas bailando arriba de una mesa, con una pollera, sin bombacha, con un cavado con forma de pene, en top, y franeleandote (el Word me corrigió esta palabra y pretendía suplantarla por 'fortaleciéndote', lo que se fortalece es la pija del espectador, contrario a lo que pasa con la dignidad de ella) contra una columna de manera sugerente ( bah, sugerente es beetty boop, esta tiene menos poder de retorica que una pared de durlock) y despues tenes el tupe de no entregarla. ES MAS, mal tratas a los pobres pajeros que se te acercan. A VER MUJERES: TE PONES ESCOTE PARA QUE TE MIREN LAS TETAS, CALZAS PARA QUE APRECIEN TU ORTO, BAILAS PUTA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN Y LAMES UN EXTINTOR DE FUEGO DE MANERA PERRA POR QUE QUERES VERGA. Fin.
5) Necesitamos mas de un guardarropas por boliche. Es matematico: hay 300 pibes, cada cual con min. 2 abrigos, solo UNA VENTANITA MINUSCULA CON 2 ESTUPIDAS ATENDIÉNDOLA NO SIRVE, altos embotellamientos se hacen. Agilisemos, Y quiero que sea gratis, la q lo pario, gasto mas dejando mi campera que comprándome un fernet.
6) Matemos a los rrpp, tarjeteros, todos esos Peter Pan de la noche que solo quieren voltearse pendejas y se creen muy poderosos por que reparten papelitos de colores. No son nada, infelices, tienen 43 y siguen siendo tarjeteros, o coordinadores en viaje de egresados, morirán viviendo con sus padres en Villa Bosch y tarde o temprano quedaran calvos, calvos, pelotudos y con cáncer de piel de tanta cama solar. Y no nos llamen por nuestros 'apocopes' pensando q asi generan un vinculo, que me spamees todo face con el 'agos' adelante, no quita el hecho de que seas un forro ni me hace sentir especial. Me hace pensar que estas cada jueves, 8 horas frente a una PC poniendo Copy Paste a un texto que tiene mas signos de exclamación y asteriscos que letras, con artritis en los dedos, escribiendo letra por letra cada sobrenombre de cada pibe que estas invitando a este evento pedorro que nadie, pero nadie, lee. Y tu mama atrás peguntandote si la leche la vas a tomar en tu cuarto o en el comedor. Y tu novia de 15 años te llama a ese BB de mierda que tenes, lleno de contactos de gente que te utiliza, con un Ringtone de Tan Bionica. Fin.
(continuara, o algo asi)
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