Si no bailas sos un muerto (2º parte)

7) Entiendo esta cosa de rechazar nuestras raíces latinas/tercermundistas y que querramos copiar todas las pelotudeces yanquis y europeas existentes, que importemos a la puta de Charlotte Chantal y que todos hagamos de cuenta que nos gusta el champagne, cuando la nación sabe que es horrible, y que al día siguiente te deja la panza hecha Vietnam. No lo comparto pero lo entiendo. Ahora bien, que juguemos a ser Ibiza con estas luces de mierda y esa neblina que no te deja ni respirar, me enfurece. YO NO VEO UN CHOTO EN LOS BOLICHES, SEÑORES. Y si bien, si tenes celulitis o algun que otro grano esto te viene al pelo, es peligrosisimo. Yo me he chapado a mas de un bagarto en un boliche pensando que era un Adonis y después, cuando te agrega a facebook pensas: ¿y este chiquito quien es? y tu amiga te dice: 'el que te comiste ayer, negra' y ahí te queres tragar el mouse y morirte asfixiada.De lejos, todos son un misterio. Es como contemplar Londres un dia de lluvia, los rostros se convierten en signos de pregunta y tu radar de chongos no casa one. Pero en fin, hay que besar muchos sapos, para.... ser la bagallera del grupo. 
8) Hay tanta, tanta gente que mas que bailar yo me la paso protegiendome de los codazos ajenos. Loco, la puta que lo' pario, propongo que dividamos los boliches en parcelas, y que en vez de comprar una entrada, uno compre un espacio, y ahi te la pases el resto de la noche.O propongo que hagamos algún tipo de test en la entrada que limite la gente que ingresa. Si dicho test fuese de inteligencia, o de saber diferencias entre 'ahí, hay, y ay!', se vaciarian tanto que hasta Lia Crucet y todos los de cuestión de peso tendrían espacio para bailar. Me encantaría que la mitad de la gente que entre al boliche no tenga brazos, por ejemplo. O que una mitad sean enanos y la otra gigantes. Y asi entramos todos, muy ordenadamente, cual Tetris humano.
9) 'Si nos perdemos nos encontramos en el baño'. Claro, pasa que nos olvidamos que todos dicen lo mismo, y que despus el baño esta mas frecuentado que El Rosedal cuando habia travas. Y esta consigna se vuelve obsoleta. Sin tener en cuenta el simple hecho de que siempre hay alguna pelotuda/o que no escucho, no entendió o es ebrio y se olvido, y gira por todo el boliche buscando a su grupo de pertenencia, pero jamas se le ocurre mirar su celular, donde tiene 13 llamadas perdidas y mensajes diciendo: 'donde carajo estas'. Aqui también propongo un proyecto de ley donde cada persona ingrese al boliche con un GPS en el orto.
10) Una vez fui a una fiesta electrónica lastimosa, donde el grupo en el cual yo estaba llevo un elástico, que colocaron alrededor nuestro para que asi ninguno 'se pierda' ni entre gente 'de afuera'. Cabe destacar que jamas volví a ver a ese grupo de personas, ni volví a una fiesta electrónica, y mande a matar al que llevo ese elástico. Pero lo grave es que luego volví a ver este sistema implementado por otros grupos de idiotas. No, gente, demolimos el muro de Berlin, estamos en una era progre, no jodamos con elásticos. Si estas tan drogado que no podes permanecer quieto, clávate los pies al suelo, pelotudo.
11) Hay algo en las barras que esta fallando. El barman jamas te ve. Yo no se si es que de tanto humo y lucecitas de colores al chabon ya directamente le dejo de funcionar el sistema nervioso o que, pero siempre que vas ahí como un gil con tu 'vale por un trago' o dinero pa' pagarlo, demoras mas que en un peaje camino a Mar del plata en pleno enero. Siglo 21 gente, pongan robots en la barra. Me mirarían menos las tetas y me atenderían mas rápido.
12) A las mujeres: basta de esta cosa de demorar en el baño por que se acomodan pelo por pelo. Es fija que los espejos de los baños de los boliches mienten. Vos cuando llegas a tu casa, tipo 7 am o cuando al día siguiente te ves en las fotos pensas: 'NAAAAAAAAA, ¿ así estaba????. Y te ves, con el maquillaje corrido, el corpiño para afuera, el pelo que parece un zorrino, la calza que te queda para le orto, etc, etc. Pero esto, en el boliche, ebria, re loca, re pilas, no lo ves, vos creías que estabas divina. Y que te mires en el espejo y te peines la ceja no va a cambiar el hecho de que estés hecha un asco. Te estas cagando de calor, chivando como loca, se te pega transpiración ajena al cuerpo, tenes olor a pucho, sos Pappo y que te pongas mas Rimmel en el baño no lo va a cambiar. Asi que basta de estar 3 horas frente al espejo como enfermas, vas a garchar igual, por que acordate que nadie ve un carajo.
13) Demando que se prohíba el acceso a las rollingas a los boliches, simplemente por que me dan miedo. Siempre temo que me peguen, se me para una de manos y yo me cago en las patas. He dicho.
14) La música nunca es de mi agrado, osea, no es que yo en mi casa me pongo a escuchar 'Pasito Tun Tun', pero para joder vaya y pase. Lo que si me indigna es esta 'división' de géneros musicales. Esta cosa de que siempre pasen lo mismo, en el mismo orden, primero 'marcha onda La cocina del show', después reggeton, y finalicen con canciones onda 'carnaval carioca' ya me tiene hinchada las pelotas. Ni siquiera exijo que me pasen Iron Maiden, pasame lo mismo, pero variamelo, papa. Mis pies bailan ya sin necesidad de que mi cerebro se los ordene, nada me sorprende. Sean creativos DJ's del orto. Hagan valer su 'tecnicatura en boliches y pubs con orientacion a la garcha' que les costo esos duros 2 meses de estudio. Pongan orgullosas a sus madres, llamen a sus padres y diganles 'papá, lo logre, vos querías que sea ingeniero pero yo perseguí mi sueño y mírame ahora, remixe la canción de los Wachiturros y la disco baila al son de mi compás'. Llanto descontrolado del padre, claro.
15) POR UNA LEY QUE EN LOS BOLICHES HAYA CHIZITOS, PALITOS Y PAPAS FRITAS GRATIS. Quiero un híbrido entre un asalto de cuando teniamos 12 años y una disco de los 70.
Ahora bien, podría seguir horas así, fijándome en pequeñas boludeces pero me despido con un: QUIERO PATOVICAS MUJERES, Y QUE SE VISTAN DE COLORES ALEGRES Y ME SONRIAN AL ENTRAR. BASTA DE ECHAR GENTE POR SUS ZAPATILLAS, LIBEREN A WILLY Y QUE VIVA PERON.