Te miro mal.

Me cago en Marimar, ¡yeahhhhh!

Odio las novelas, nos meten cosas pelotudas en la cabeza. Y si perseguimos el ideal de estas obras cada vez mas vacias y monotonas, en las que abundan las diferencias de clase, la discriminación, embarazos fingidos o incriminaciones de robo o asesinato falsas, podemos morir en le intento. Si bien la vida de cada uno de nosotros NO ES UNA NOVELA, el contraste con las mismas, puede ser bastante gracioso. Ojo, que lo gracioso, aveces es sinonimo de patetico. Pensalo.
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).

10 comentarios:

  1. que personalidad de mierda que tenes, espero que sea ficcion.. porque si esto fue real generalmente se relata lo malo del otro, no lo propio.. y si vos ya asumis que tenes esos problemas, dejalo en paz al pobre pibe, que encima lo describis como 'pobre mi amor' y 'pobre angel'.

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  2. mensaje de rencoroso o rencorosa...nose ni porq se molesta este ser en dejar eso, y peor aun, ni siquiera se anima a firmar.
    hace falta mas humor ehh, a vos q firmaste t hace falta humor...o no la conoces agostina, o repito, tnes rencor para dejar eso...en resumen o sos una pelotuda o un pelotudo..porq si yo opino eso de cierta persona "de personalidad de mierda" ni me gasto en escribir un comentario, y menos en leer lo q pone.

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  3. Jueeeeeeee. La persona que escribió el primer comentario creo que: o nunca tuvo novia/novio, o tal vez no tiene sangre en las venas. Lo primero no es nada, lo segundo es casi mortífero -digo, para los que sí queremos estar vivos y reírnos de vez en cuando de eso. Y bue... quien quiera oír, que oiga. Me divertí. Car-

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  4. Che ¡es un texto para entretener/se! para análisis de la personalidad del autor o me hago crítico, o me voy al psicólogo. Jorge.

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  5. Personalidad de mierda! Eso lo pone alguien que no está muy bien, en un blog que sí está bueno. Sólo por eso. Me gustoooooooooo. Anit@

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  6. ehh no bardies por lo menos se lo cojio!!!

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  7. ehhhhhhhhhhh por lo menos se lo cojioo!
    q tanta mala onda loco
    jaja
    fede

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  8. dos veces el post perdon por ocupar espacio (?)

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  9. 'lu dijo... '
    tanto hablas sobre rencor, no seras que eso no te deja dormir a vos?
    sinceramente no tengo ningun rencor contra ella, es mas ni la conozco pero como lo publico en facebook me atrevi a entrar ya que este tipo de cosas me llaman la atencion y lo que lei sinceramente no me gusto, soy libre de dar mi opinion y si la quiero dar anonima tambien, asi que no se porque te haces tanto problema luuuuuu :D

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  10. para mi la parte que no le gusto es ¨novio¨

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