Yoooo, soy lo que sooyyy (no, no soy torta, me cabe mas el churro que el dulce de leche)

Yo y mi anti socialismo del orto. LEA ATENTAMENTE: dije anti-socialismo, no antisemitismo, de hecho: invito a todos los negros del mundo a que pasen por mi casa a tomarse unos mates y a jugar al teto. Ni tampoco me refiero al socialismo, ya que bien nunca termino de entender que mierda es (pf, claro, soy rubia). Me refiero a que soy 'anti gente'. Soy una parca de mierda, un estorbo para la sociabilización, una piedra que se hunde y ahoga incontables veces en el mar en que otros peces nadan con total facilidad. Soy una conchuda irremediable cuando de 'sociabilizar' se trata y eso me esta crucificando.
Eventos que para la mayoría de los mortales son simples, naturales y divertidos, para mi son un flor de mierda. Odio a la gente que no conozco, me ponen incomoda, me siento una pelotuda, me... SI, soy tímida.  Pero la gente que me conoce, que YA me conoce, se caga de risa cuando lo digo. Loco, que diga la palabra 'pija' mas que la palabra 'hola' y me vista medio puta no significa que no pueda tener mis trabas mentales.  Nunca se como acercarme a gente que no conozco y me molesta cuando se me acercan. No tolero forzar conversaciones ni situaciones. Osea, viene una minita X y me dice: 'ah, y vos, ¿que estudias?' y yo pienso: 'y a vos que verga te importa' (si, no, una diviiiiinaaaaa), y me extra polo y me veo en ese momento
como de afuera: me veo a mi, sentada en una silla, en un patio, con una persona totalmente ajena, teniendo que seguir una conversación que me aburre y me chupa un huevo, solo para 'sociabilizar'. No. No puedo, honestamente me siento una ridícula. Me siento como Pacho O Donell debe sentirse en un puterío, totalmente desubicada. Admiro profundamente a la gente que con la mayor simpleza y naturalidad, encara esa actividad hasta con agrado. Vos los ves, riendo con todos, hablando sobre pelotudeces, soltando frases demagogas, chistes boludos, siendo 'simpáticos'. Odio la palabra simpático  ¿Que mierda es ser simpático  ¿No podemos simplemente ser como nos salga y ver con quien pegamos onda? Simpatía del orto, la odio mas que a la humildad. Es una palabra completamente capitalista, igual que 'pro activo'. La gente extremadamente simpática, se coge a tu mujer. Fija.
Y así, entonces, para mi cada 'evento' en donde hay gente que no conozco, me resulta insoportable. Pienso mil veces si ir o no, y termino aceptando por que pretendo 'vencer mi fobia social'. Y voy, y las primeras dos horas la paso como el orto. Estoy ahí  sentada, sin hablar, y pensando 3 mil chistes en mi cabeza pero con 0 capacidad de decirlos. Me congelo corte 'Walt Disney', observo, miro a todos todo el tiempo todo, y pienso en cosas para decir que mi boca jamas pronuncia. Y mientras tanto no me percato de que la imagen que tienen los otros es: una rubia con cara de orto, sentada en una silla en una esquina sin nadie al rededor. La imagen es mas perturbadora que la de Sulma Lobato en pelotas. Y yo juro que quiero ir y ser 'naturalmente copada', pero no puedo. Naturalmente me sale ser mas chota que Santo Biazzati. Y el tema es que yo soy mas verborragia, habladora y jodona que la mierda. Y este tema del 'no poder', me violenta, y me pone en una situación chotisima. Y entonces después,  cuando empiezo a 'entrar en confianza y soltarme', la situación se me va de las manos. Paso a ser una bruta del ojete, con menos tacto que un ginecólogo principiante, digo chistes (con este humor de mierda que me caracteriza) y quedo como el orto, bardeo sin cesar, soy un híbrido entre Violencia Rivas y Mariana Nannis. Peor que la Hiena Barrios. Soy como el Grinch de la reunión, pero vestida cheta. Y durante toda la puta noche, pienso cada cosa que digo, y cuando dejo de pensar, las cosas salen como disparadas, sin filtro alguno. Y mi humor es así  ácido y jodido, pero es solamente humor. Siempre esta todo bien con todos y a mi en verdad me da todo igual. Pero la gente no lo entiende, y paso a ser una forra terrible. Pero si la verborragia se contiene, me siento en falta conmigo, y me quedo dura como una estatua cagada por palomas en Plaza de Mayo.
No logro un equilibrio, no puedo. Me río de los nenes y de los viejos cuando se caen en la calle. Puteo cuando la gente habla de los horóscopos de mierda. Me caen como el orto las hippies que no se depilan. hago chistes sobre gente muerta, y soy completamente inútil en las reuniones masivas. Si hubiera un grupo de auto ayuda yo iría con el mayor placer, y diría:
'Hola, me llamo Agostina y soy una..... una..... (el grupo diría 'dale, estamos todos acá con vos, decilo') ...UNA CONCHUDA SOCIAL'
Y me aplaudirían y me darían galletitas gratis. Pero no, no existen. Paro este sentir monstruoso sola y trato de arreglarlo como puedo. Pensé en ir a todas las reuniones drogada o borracha, capaz ahí soy mas 'simpática'. Pero después pensé que seguramente me termine haciendo adicta y no quiero. O peor: engordaría  Y no, antes de engordar, prefiero que todos me detesten por mi anárquico 'tacto' para con los demas.
Entonces, heme aquí  'trabajando para tener una mejor Buenos Aires', o mejor dicho 'trabajando para que no me caguen a trompadas la próxima vez que diga cualquier forrada'.¿Lo lograre? No se, lo que SI se, es que no todos somos iguales. Y no todos nos manejamos igual. Y que estoy hinchada las bolas de que si algo no es 'estándar' lo tengamos que cambiar por miedo al que dirán  Yo SOY así  por que no me sale ser de otra manera. Pero no me importa caer como el orto por eso. Al menos soy como me sale y no trato de que el resto del mundo me ame.Si lo quiero modificar, es por que me hinche soberanamente las pelotas de esta tortura mental que tengo antes, durante y después. No por que 'quiero ser simpática' para integrarme a los demás.Uno es uno hasta que se muere. Y yo quiero ser yo hasta que muera de cirrosis en Gonzalez Catan. Pero quiero llegar sin tanta rosca mental.
Ahora...
Lo que piensen los demás, no me importo, importa o va a importar.