Mi culo se derrite y cae por vos

Ese hermoso placer congelado. Esa cremosidad con sorpresa. Ese elemento que nos engorda como cerdos, nos saca granos hasta en el orto y nos deja mas pesados que el culo de Silvia Suller. Si, el helado. Y no cualquier helado, yo soy fan de 2 sitios: Arnaldo y Daniel. Es casual el hecho de que ambos tengan nombres de viejos conchetos, yo preferiría lamer el cucurucho de 'Inti' o de 'Tahiel Sebastian' pero no. Lamo el de Arnaldo y Daniel. Y no me vengan a romper las bolas con Persicco, Chungo y la pindonga. No me importa cual es mejor. Por cercanía, simpatía, gusto y por que se me cantan las pelotas, para mis los mejores son ellos. Arnaldo no tiene delivery porque se cree especial, lo tunearon todo y parece mas un hospital que una heladería, pero no perdió su magia. Ademas tiene un plus: vayas a la hora que vayas, hasta las 3 am, esta lleno. Y entre la multitud y la onda 'techno' del lugar, se arma alto boliche. Si, te comes un helado y después un pebete, ya ha pasado (nota: nada que haya valido la pena, osea, lo conociste en Arnaldo, nada puede llegar muy lejos partiendo de esa base, todo se derrite). A mi ir en los horarios pico me jode, porque mi colegio esta cerca y es un punto de encuentro para todos los forros que íbamos ahí. Para mi ir a la heladería es terapéutico, es un ritual que hago por y para mi, es como ir a clases de 'electrodos' pero con el efecto exactamente contrario. Y yo voy crota, en pijama, con cara de dormida, de hecha mierda, de gorda pajera, y lo que menos quiero es charlar, por lo cual la idea de poder cruzarme a alguien es razón suficiente como para pedir delivery. Y aca es donde entra a jugar Daniel.

Daniel esta siempre igual: rosa, blanco, medio retro. Yo abuso de Daniel, prácticamente lo violo, por telefono y en persona. Al punto tal que ahora estoy yendo mínimo una vez por semana a comprarme un cuarto cuando salgo del gimnasio. Mi vida es tan patética que los de la heladería saben mi nombre. Yo entro y lo primero que hago es tomar agua y putear porque no estan los bebederos de antes, esos que tenían agua congelada y hacia que te mojes la cara como un pelotudo, o que te tengas que sacar la sed de a sorbos minúsculos, tardando horas como un infradotado. Bueno, yo amaba esos bebederos y no están mas. Y siempre que voy a Daniel puteo, mientras que me sirvo un vaso de agua en ese expender de mierda. Y ellos ya saben que yo soy la que putea por el bebedero. Entonces ya hasta me joden con eso, y me joden diciéndome 'Agos'. Temo terminar siendo una mas de 'las locas del barrio'. Temo estar escribiendo esto y que haya un grupo en facebook que se llame 'conozco a la loca del bebedero'. Temo morir de diabetes por comer tanto helado. En fin, yo tomo agua por que salgo del gimnasio y siempre me olvido la botella y ellos lo saben, se los explique. Entonces, ya hasta me preguntan como me va en el gimnasio. Pasa que yo los entiendo, yo caigo tipo 8, no hay nadie en la heladería, nadie llamando, son dos forros ahí mirándose las caras, entro yo a robarles agua y a comprar mi cuartito de helado semanal y si, soy carne de cañón. Pero son copados, yo los amo, tenemos charlas interesantes. Quedo establecido que no voy a la heladería a charlar, pero si hay algo que disfruto es hablar con el heladero. Me gusta que entre los dos critiquemos a la gente. Yo voy, pido mis gustos y digo ' Que terrible ¿eh?, cuando tardan en pedir los gustos ¿no? Te dan ganas de cagarlos a trompadas'. Y ahí empiezan a soltar la lengua. Les tiro un notición: los empleados de las heladerías nos odian, los tenemos hinchados las pelotas no sabiendo nunca que gusto pedir, o preguntando que tiene cada cosa. Justamente, a través de esta relación que estoy trazando con mis heladeros, es que arme esta lista que voy a compartir con ustedes. Ahí va:

1- Todos lo sabemos: loco, te toca a vos, es tu numero, no podes ponerte a pensar recien ahí que gusto queres man! Hay un tipo, con una cuchara, un delantal y miles de baldes a tu servicio y vos 'ah, yo, acá, ¡yo tengo el 43!, quiero... eh............'. ¡Hijo de puta!

2- Siguiendo la idea anterior, los heladeros me informaron que suele pasar mucho esto:

Cliente: Eh... (es el mismo de la situacion anterior que sigue dicienod 'eh' como loco) ... ¡quiero chocolate! ( a los gritos, extasiado por tomar la primer decisión de su vida)

Heladero: Bueno ( va con su cuchara como un heroe a servirte)

Cliente: No, no ( mira fijo al heladero, como adivinando lo que el heladero piensa, para saber que pedir, como si el heladero pensase 'oh si, come el chocolate que lo envenene'). Mejor frutilla.

Heladero: Bueno (retoma su cuchara, la levanta victoriosa, se dirige y...)

Cliente: No, mejor....( mirandolo a los ojos) ...¡VAINILLA! (como diciendo 'toma!')

Heladero: Te escupe el helado ( estoy exagerando, pero te sirven el cucurucho chueco para que te manches y quedes como un pelotudo)

3- La gente que pregunta que tiene cada cosa. Imbécil, es frutilla a la crema, ¿cuantas preguntas podes hacer? Osea, si un gusto se llama ' Pipoca con trujillo', ok, pregunta. Si no, no, deducilo.

4- La misma u otra gente imbecil que pregunta: '¿que dulce de leches tenes?'. Osea, flaco, esta escrito atras del heladero, es levantar la vista. Y esto tambien esta mal cuando pedís por teléfono, el pobre tipo tiene que estar ahí diciéndote: con nuez, con chocolate, con almendras, con... al tercer con te escupe el helado ¿eh?. Fíjate en internet o pedi lo de siempre, pero no le hagas dar un examen oral de los gustos, pelotudo.

5- Me jode el que quiere innovar, pide para probar y el heladero que es un santo, te da esa cucharita generosa para que pruebes. ¿Saben por que esto esta mal? Porque ese forro que quería innovar, se va a terminar pidiendo lo mismo de siempre. Pero hizo que el heladero le de 'cucharitas' de todas las mierdas que había en esos baldes. Y si se juega y se pide un gusto loco, por mas que 'le guste', se va a arrepentir y pensar ' por que no me pedí banana split'.

5- Odio profundamente a la gente que se pide gustos frígidos (casi siempre minitas). Si te vas a pedir un helado de 'limon y frutilla' sos una imbécil que coge mal y se viste con ropa de Paula Cahen D' Anvers. Helado es crema, es rock: chocolate, dulce de leche, tramontana no arándano. Para eso comprate un palito de agua Torpedo y metetelo en el orto al terminar.

6- Me revienta la gente que pide gustos del mismo color. Me parece poco estético. Nadie le sacaria una foto publicitaria a un helado cuyos gustos son del mismo color. 'Anana y vainilla'. ¡No, no! 'Frutilla y cereza'. ¿¿Pero por que?????? Mueran.

7- Me parece que esta de mas el gusto 'vainilla' o 'crema americana' en las heladerías. No tendría que considerarse helado sino acompañamiento de postres. Quiero una ley que prohiba su utilización y distribución en cucuruchos.

8- La crema de cielo me parece lo mas falluto, inmoral y mentiroso que existe. He dicho.

9- La gente que se pide los gustos que vienen en la 'casatta' es gente que no pudo cortar el cordon umbilical con su madre y asesinos seriales en potencia.

10- Me INDIGNA la gente que se pide los gustos potentes solos. Osea 'chocolate' ( a secas), 'dulce de leche' (???). ¿Pero por qué?, ¿por qué? Pudiéndole agregar un sin fin de boludeces, ¿te lo vas a pedir solo? Para mi es de demente, posta. Es como que baje dios y te diga 'toma nene, acá tenes 3 deseos, hace lo que quieras', y vos le digas 'na, deja, yo estoy bien así, gracias capo'. No man, ¡le agregas mierdas! ¡usas los deseos! ¡porque si! Y pregunta si tu helado no puede venir con una personalidad mas copada para vos, cretino.

11- Esta mal pedir todos gustos que son acompañamientos. Extiendo: uno pide chocolate con algo, dulce de leche con algo, hasta te acepto frutilla con algo. Pero pedir solo 'algo con algo', !noooo, papa! Vos no comes sandwich de jamon con jamon o de queso con mendicrim. Atenti.

En fin, nada, este me parece un reglamento valido para todos y todas. Fijense, yo por mi parte voy a empezar a hacer carteles para que se legalize la marihuana y se prohiba la crema americana.