Como siempre: cuando no tengo tiempo o ganas, hago un rejunte de las ideas que aun no desarrolle y las coloco bajo un nombre que mas o menos cuadre con ellas y a posteriori me hago la que se lo que digo y la que re prepare este post. Pero obviamente eso jamas ocurre. Con ustedes: mino odios (bis).
Odio pagar en el bondi con monedas de 5 o 10 centavos porque recibo mucha agresión y miradas violentas a cambio. Ni hablar de cuando, por tardar mucho poniendo mil moneditas, se pasa el tiempo y la máquina te las vomita cual si fuese una emboscada del destino para generar que te mate el bondi entero. Uno esta ahi, expuesto ante al rededor de 20 personas, que te ven y piensan que sos una estúpida, murmuran entre ellos, suspiran como quien se resigna a que la persona que esta frente a la maquina es una imbecil, mueven el piecito en señal de: LA PUTA QUE TE PARIO APURATE CONCHETA y demas gestos de violencia vial. Propongo que frente a esto nos demos vuelta y les hagamos comer las moneditas a ellos como si fuesen una maquina humana.
Odio que usan la misma jarra del agua para el jugo. 2+2 es 4. Si pones jugo y despues agua, listo, cagaste el agua. Jamás tendrá su sabor natural, por mas que actualmente el sabor del agua sea una mierda, quiero sentir ese sabor a mierda!!!! No el sabor a mierda mezclado con Naranja-Mango. Un pote para cada cosa y todos contentos. ( Ni quiero hacer referencia a cuando, por tener jugo mucho tiempo en la jarra, le salen hongos...... ahí sería naranja + mango + champignon y ya mi ira se elevaría al punto tal de preferir tomar pis de Sofovich antes que eso).
Odio la cara de boludas que ponen las modelos con las fotos de moda. Siempre estan abriendo la boca como si estuviesen a punto de chupar una pija, o en poses semi contorsionistas que provoca que uno se pregunte '¿ Aparte de anorexica, esta hecha de gelatina? Notoriamente, siempre sin sabor. Mas allá de su elasticidad infinita e inversamente proporcional a la capacidad mental ( dios te quita, pero dios te da) ponen cara de nada, pones a una sandia con pelo largo y es exactamente lo mismo. La sociedad mato a la naturalidad y a cambio, puso a una percha pelotuda.
Odio que en el Gourmet desperdicien cosas. ¡¡¡¡¡¡Esto me sacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Si preparas una masa o lo que fuese en un bowl, USALA TODA LA PUTA MADRE!!!!!!!!! Limpialaa!!! Pasale le dedo si es necesario pero dejame ese puto bowl vacio y utiliza toda esa inmundicia que preparasteeeeeee.......... Es tal el efecto de nerviosismo que me produce que no puedo dejar de mirar fijamente los restos de preparacion que dejan en el recipiente y recien tengo paz cuando cambian de plano o lo ponen bajo la mesada. No lo tolero. Tampoco tolero que hagan 8 bifes tremendos con pure de papas para que despues, cuando lo emplaten ( en un plato cuyo diametro triplica al diámetro de las caderas de Susana Gimenez) y coloquen SOLO en el centro, un cuarto de uno de los 8 bifes, una CUCHARADITA del pure de papas por encima y al rededor salsas de pesto a la pindongueta. Yo, si me traes ese plato, agarro tres grisines, los unto con esas mantequitas que te traen, le echo sal y te lo meto en el orto.
Que se me mojen las medias en el baño. Esto me entristece. Una va, feliz, a lavarse los dientes, con medias con ositos, celestitas, con volados ( medias de pelotuda, bah) y OCURRE LO PEOR. Un infeliz que uso el baño anteriormente, lo inundo y tus medias se mojan provocando en vos una molestia tan grande que te lleva a replantearte si no sería mejor cortarte las piernas y andar por la vida en silla de ruedas. Ni hablar de cuando llueve y sos crota como yo y seguis usando esas zapatillas que amas a pesar de que tengan agujeros en la suela, y llueve. Y si, te mojas la media. Te la mojas y tu vida una vez mas se derrumba. Tenes frío, te replantas tu existencia, y te suicidas. Es instantáneo.
Odio la palabra cachucha y escroto. Eh........ no se, no se porque las odio, pero me suenan mal, feo. Cachucha me da de algo oloroso, como uno de esos dibujos grotescos que aparecian en Ren Y Stimpy, con moscas,parches y colores rojizos tirando a amarronados. Un asco. Y escroto nose... me suena a culo de viejo, se que no tiene que ver con esa parte pero no se, me parece una palabra con mucho peso, muy fuerte, muy...... no se, escroto. Me resulta terrible.
En fin.... eso es todo por hoy mis escrotos......................................... Ah! tambien odio este saludo
pelotudo que a veces pongo al final, quien soy, Tinelli? Xuxa? Detrás de todo solo hay una mujer! ( o una cachucha?)
Te miro mal.
Chicas para Conductora/Notera para programa TiTs
Es menester compartir con el mundo ( o al menos, la porción que me lee) este link. En mi visita por páginas de búsqueda de trabajo, me encontre con esta perlita. Perlita hecha literalmente con bolas de moco, porque es increible lo sorete que es este anuncio. Lo leen, y despues, me leen.
Chicas para Conductora/Notera para programa TiTs
La búsqueda esta orientada a señoritas entre 15 a 29 años para participar en programa de TV tipo magazin femenino, a emitirse por señal internacional musical, no es necesario tener experiencia previa ya que lo que se busca son caras frescas y nuevas para este lanzamiento.
Ideal para aquellas postulantes que quieran entrar en el fascinante mundo TV, en este caso la empresa entrena a las seleccionadas para la tarea a desarrollar, si tenes la edad, buena presencia, onda, simpatía mas gran personalidad, envíanos un mail con tu CV mas foto de cuerpo entero, si te llamamos es porque ya fuiste preseleccionada en esta busqueda.-
Pone en el asunto del e-mail: "TiTs"
Link: http://www.computrabajo.com.ar/bt-ofrd-yavoy-14296.htm
Si. OHHHHHHHHHHHHHHHH SI. Repasemos:
1) El programa se llama 'TITS' que significa tetitas (notese el diminutivo) en ingles... sin palabras.
2) Decir 'señoritas' tiene un significado oculto, dicho significado es: acompañantes, prostitutas, pendejas que se hagan las finas pero tengan alma de Gatubela, atorranta, puta. Nota: SIEMPRE el uso de diminutivos innecesarios ( ya que perfectamente podrian haber puesto 'joven', 'chicas', etc...) demuestra cierta perversidad o intenciones de violar nenes o animales.
3) ' entre 15 y 29 años.....' ¿15 Y 29 AÑOS????????? ¿Querés a una nena de 15 años para que sea notera de un programa llamado TETITAS?????????????????????? ¿Y la pones en la búsqueda conjunto a una mina de 30????????????????? ¿¿UNA DE 15 Y UNA DE 30??????? ¿¿PROGRAMA LLAMADO TETAS? DONDE QUEDO LA MORALLLLLLLLLLLLLLLLL! ¿¿¿DONDEEEEEE????!!!!
4) ' no es necesario experiencia, se buscan caras frescas, que tengas la edad, buena presencia, onda, simpatía y gran personalidad'.... vamos de a poco: a) no es necesario experiencia: no importa si no sabes deletrear tu nombre, a nadie le importa que pienses que Einstein invento la sierra eléctrica, se idiota, eso buscamos. b) Cara fresca: que tengas cara de nena, seas linda, pero muy pero muy puta y moldeable como queso fresco. c) la edad + buena presencia: que tengas 15 años pero que tengas muuuy grandes las tetas. d) onda: trola. e) simpatia y buena personaldiad: que seas sumisa, calladita, no te quejes de que todo el staff te quiera manosear tus quinceañeras 'tits' y por sobre todo que te rias como boluda incesantemente aun cuando te comuniquen en vivo y directo que a tu papá lo atropello un tren.
5) ' postulantes que quieran entras al fascinante mundo de la tv' : esta búsqueda es para aquellas pendejas que esten buenas y esten dispuestas a entregar el tobogan mágico para conseguir salir en un programa que no lo va a ver nadie salvo una cantidad reducida de pajeros, a cambio de voltearte a medio Pami.
6) 'La empresa entrena a las seleccionadas'............... Es como un horfanato de putas. Como un chiquititas pero que se llama 'Chi! Tetitas!
7) Foto de cuerpo entero: si, les interesa mucho mi personalidad, en especial si mi personalidad no tiene puesto un corpiño y se le notan bien los pezones.
8) Asunto del mails: Tits. Dejame de joder!!!! Clarisimo.
9) Si entraron al link, seguramente pudieron observar que dice: tiempo a trabajar: full time, medio tiempo, part time, por horas, etc. Osea........ Es como para que si te queda un huequito entre pilates y la facu, te pegues una vuelta por Tits una horita, hagas ' tu laburo' y sigas con tu vida. O trabajes todo el dia dejando que te monten como burra. Ojo, que esta piola. (?).
Nose como titular esto, porque.... que pongo: ¿odio los anuncios que buscan prostituas para la television? ¿ odio la degeneracion que tiene esta sociedad de mierda que solo busca grandes tetas en menores de edad para venderla como carne fresca al concepto de belleza y triunfo que tiene esta perrera de sociedad? ¿ Odio no tener las suficientes tetas como para portularme? No se.... yo solo les muestro la realidad hoy, fijense que eligen odiar ustedes.
Chicas para Conductora/Notera para programa TiTs
La búsqueda esta orientada a señoritas entre 15 a 29 años para participar en programa de TV tipo magazin femenino, a emitirse por señal internacional musical, no es necesario tener experiencia previa ya que lo que se busca son caras frescas y nuevas para este lanzamiento.
Ideal para aquellas postulantes que quieran entrar en el fascinante mundo TV, en este caso la empresa entrena a las seleccionadas para la tarea a desarrollar, si tenes la edad, buena presencia, onda, simpatía mas gran personalidad, envíanos un mail con tu CV mas foto de cuerpo entero, si te llamamos es porque ya fuiste preseleccionada en esta busqueda.-
Pone en el asunto del e-mail: "TiTs"
Link: http://www.computrabajo.com.ar/bt-ofrd-yavoy-14296.htm
Si. OHHHHHHHHHHHHHHHH SI. Repasemos:
1) El programa se llama 'TITS' que significa tetitas (notese el diminutivo) en ingles... sin palabras.
2) Decir 'señoritas' tiene un significado oculto, dicho significado es: acompañantes, prostitutas, pendejas que se hagan las finas pero tengan alma de Gatubela, atorranta, puta. Nota: SIEMPRE el uso de diminutivos innecesarios ( ya que perfectamente podrian haber puesto 'joven', 'chicas', etc...) demuestra cierta perversidad o intenciones de violar nenes o animales.
3) ' entre 15 y 29 años.....' ¿15 Y 29 AÑOS????????? ¿Querés a una nena de 15 años para que sea notera de un programa llamado TETITAS?????????????????????? ¿Y la pones en la búsqueda conjunto a una mina de 30????????????????? ¿¿UNA DE 15 Y UNA DE 30??????? ¿¿PROGRAMA LLAMADO TETAS? DONDE QUEDO LA MORALLLLLLLLLLLLLLLLL! ¿¿¿DONDEEEEEE????!!!!
4) ' no es necesario experiencia, se buscan caras frescas, que tengas la edad, buena presencia, onda, simpatía y gran personalidad'.... vamos de a poco: a) no es necesario experiencia: no importa si no sabes deletrear tu nombre, a nadie le importa que pienses que Einstein invento la sierra eléctrica, se idiota, eso buscamos. b) Cara fresca: que tengas cara de nena, seas linda, pero muy pero muy puta y moldeable como queso fresco. c) la edad + buena presencia: que tengas 15 años pero que tengas muuuy grandes las tetas. d) onda: trola. e) simpatia y buena personaldiad: que seas sumisa, calladita, no te quejes de que todo el staff te quiera manosear tus quinceañeras 'tits' y por sobre todo que te rias como boluda incesantemente aun cuando te comuniquen en vivo y directo que a tu papá lo atropello un tren.
5) ' postulantes que quieran entras al fascinante mundo de la tv' : esta búsqueda es para aquellas pendejas que esten buenas y esten dispuestas a entregar el tobogan mágico para conseguir salir en un programa que no lo va a ver nadie salvo una cantidad reducida de pajeros, a cambio de voltearte a medio Pami.
6) 'La empresa entrena a las seleccionadas'............... Es como un horfanato de putas. Como un chiquititas pero que se llama 'Chi! Tetitas!
7) Foto de cuerpo entero: si, les interesa mucho mi personalidad, en especial si mi personalidad no tiene puesto un corpiño y se le notan bien los pezones.
8) Asunto del mails: Tits. Dejame de joder!!!! Clarisimo.
9) Si entraron al link, seguramente pudieron observar que dice: tiempo a trabajar: full time, medio tiempo, part time, por horas, etc. Osea........ Es como para que si te queda un huequito entre pilates y la facu, te pegues una vuelta por Tits una horita, hagas ' tu laburo' y sigas con tu vida. O trabajes todo el dia dejando que te monten como burra. Ojo, que esta piola. (?).
Nose como titular esto, porque.... que pongo: ¿odio los anuncios que buscan prostituas para la television? ¿ odio la degeneracion que tiene esta sociedad de mierda que solo busca grandes tetas en menores de edad para venderla como carne fresca al concepto de belleza y triunfo que tiene esta perrera de sociedad? ¿ Odio no tener las suficientes tetas como para portularme? No se.... yo solo les muestro la realidad hoy, fijense que eligen odiar ustedes.
De chica me gustaba la paloma, y ahora el pajarito! ( chiste barato)
Papá Noel, Los reyes Magos, el Ratón perez, son los inventos mas conocidos de nuestra niñez, pero tambien hay otros: esos que varian de casa en casa, de familia en familia, y por mas que al pasar los años tomen un tinte tierno y cuasi alegre, cuando eras pibe lo vivias como un Holocausto de sueños. Nadie ( creo) pudo escaparle a estos dichos e inventos de la niñez, como el cuco, el viejo de la bolsa, o de aquel que relata como mueren los canes,quienes vuelan hacia el cielo de los perros con Doguis como nubes. Aqui dire las mías, y mi sabia conclusión:
Actualmente me caen como el orto las tortugas. Me parecen seres inútiles que malgastan aire, como muchas otras personas que conozco. Son piedras que - a veces- caminan o reptan, de color verde caca y con cara de ortivas. No hacen ni una gracia, las acaricias y es como acariciar a una caja,no ladran, no mueven la cola, no colaboran con la cadena alimenticia, no hacen nada mas que dormir y garchar. Las tortugas simbolizan la inutilidad de la naturaleza. Encima es toda una RAZA, toda una ESPECIE que me hincha las pelotas. De chiquita yo quería tener una, mas para torturarla que para quererla, pero mi mamá me dijo que no porque traían mala suerte, como si por traer a ese bicho nefasto toda mi casa se cayera a pedazos o yo descubriese que mi papá era de verdad el Padre Grassi. Mi cara de culo por esa respuesta fue demoledora. Fue la cara de un culo feo, del culo de Lilita Carrio o Guido Suller, cara de un culo que te mira diciendo: pero que pedazo de respuesta mas boluda, soy chiquita no imbécil. Pero lejos de creer que mi mamá era una boluda por decir semejante pavada, me di cuenta que a muchos amigos tambien les decian esto. Lo mismo pasa con los cactus, cosa que tambien quise tener y mi mamá no me dejo porque me dijo exactamente lo mismo. Una vez mas: traen mala suerte. Yo ya confundida, no sabia que mierda pedir porque todo ser vivo verde que pedia, traia mala suerte. Lo resolví juntando bicho bolitas de mi jardín, metiendolos en una lata y haciendoles agujeritos a la misma para que respiren. Les ponía hojas para que coman y me creía su dios. Años mas tarde encontre dichas latas con los bichos bolitas disecados dentro. PASA, QUE COMO TODO DIOS, despues de jugar un rato me olvide del mundo que habia creado. Y los putos bichitos se cagaron muriendo. Un claro ejemplo de como por mas dios que elijas, podes caer o no en pesimas manos. Paralelamente, otro día se me ocurrió tener un pájaro. Mi mamá ( que ya habia superado el 'trae mala suerte' para encontrar excusas mas creativas) me dijo: 'si le tiras sal en la cola a las palomas, no pueden volar mas y se quedan con vos'. Yo dije: a la flauta y tres churros, ¡que copadoooo! ( actualemnte lo leo con mis 21 años y digo: claro, yo de chica era notoriamente una boluda) Mentirosa hija de puta. Yo con mi inocencia infantil a flor de piel y una gran cara de boluda ilusionada, agarre un paquete de la Dos Anclas verde, y estuve un fin de semana entero tratando de tirarle sal en la cola a las palomas ( lease - dos días, dale que te dale, corriendo por el jardin como un forest gump enano cuyos sueños se veian simbolizados por una paloma que no pudiese volar y fuera mi mascota en pos de reinvindicarme por el cactus fallido, la tortuga fallida y los bichos bolitas - fallecidos-). No se si lo mencione pero la casa donde vivía de chica era enorme. Con dos terrenos de patio ( oda al 1 a 1), digamos que corrí mas que negra en baile ( no es asi la frase). Notas al pie de los mas boludos: a) es IMPOSIBLE tirarle LO QUE SEA en la cola a una paloma, se van apenas lo estas pensando. 2) Por mas que le tires formol,un ladrillo en la jeta o alpiste, ellas se van a la mierda igual. 3) Contexto: somos 4 hermanas y yo de las mas chicas. Mi mamá ya estaba hinchada las bolas de lidiar con nuestras boludeces y tenía ganas de mirar Utilisima tomando sol y que mejor idea para entretenerme que decirme que le tire sal en la cola a las palomas, cosa que, increiblemente, yo compré como loca. Reinvidicó lo mediocre que era la excusa de 'trae mala suerte' con una sumamente creativa. Aplaudo su poder de invención y maldigo su maldad. ( TO BE CONTINUED)
Actualmente me caen como el orto las tortugas. Me parecen seres inútiles que malgastan aire, como muchas otras personas que conozco. Son piedras que - a veces- caminan o reptan, de color verde caca y con cara de ortivas. No hacen ni una gracia, las acaricias y es como acariciar a una caja,no ladran, no mueven la cola, no colaboran con la cadena alimenticia, no hacen nada mas que dormir y garchar. Las tortugas simbolizan la inutilidad de la naturaleza. Encima es toda una RAZA, toda una ESPECIE que me hincha las pelotas. De chiquita yo quería tener una, mas para torturarla que para quererla, pero mi mamá me dijo que no porque traían mala suerte, como si por traer a ese bicho nefasto toda mi casa se cayera a pedazos o yo descubriese que mi papá era de verdad el Padre Grassi. Mi cara de culo por esa respuesta fue demoledora. Fue la cara de un culo feo, del culo de Lilita Carrio o Guido Suller, cara de un culo que te mira diciendo: pero que pedazo de respuesta mas boluda, soy chiquita no imbécil. Pero lejos de creer que mi mamá era una boluda por decir semejante pavada, me di cuenta que a muchos amigos tambien les decian esto. Lo mismo pasa con los cactus, cosa que tambien quise tener y mi mamá no me dejo porque me dijo exactamente lo mismo. Una vez mas: traen mala suerte. Yo ya confundida, no sabia que mierda pedir porque todo ser vivo verde que pedia, traia mala suerte. Lo resolví juntando bicho bolitas de mi jardín, metiendolos en una lata y haciendoles agujeritos a la misma para que respiren. Les ponía hojas para que coman y me creía su dios. Años mas tarde encontre dichas latas con los bichos bolitas disecados dentro. PASA, QUE COMO TODO DIOS, despues de jugar un rato me olvide del mundo que habia creado. Y los putos bichitos se cagaron muriendo. Un claro ejemplo de como por mas dios que elijas, podes caer o no en pesimas manos. Paralelamente, otro día se me ocurrió tener un pájaro. Mi mamá ( que ya habia superado el 'trae mala suerte' para encontrar excusas mas creativas) me dijo: 'si le tiras sal en la cola a las palomas, no pueden volar mas y se quedan con vos'. Yo dije: a la flauta y tres churros, ¡que copadoooo! ( actualemnte lo leo con mis 21 años y digo: claro, yo de chica era notoriamente una boluda) Mentirosa hija de puta. Yo con mi inocencia infantil a flor de piel y una gran cara de boluda ilusionada, agarre un paquete de la Dos Anclas verde, y estuve un fin de semana entero tratando de tirarle sal en la cola a las palomas ( lease - dos días, dale que te dale, corriendo por el jardin como un forest gump enano cuyos sueños se veian simbolizados por una paloma que no pudiese volar y fuera mi mascota en pos de reinvindicarme por el cactus fallido, la tortuga fallida y los bichos bolitas - fallecidos-). No se si lo mencione pero la casa donde vivía de chica era enorme. Con dos terrenos de patio ( oda al 1 a 1), digamos que corrí mas que negra en baile ( no es asi la frase). Notas al pie de los mas boludos: a) es IMPOSIBLE tirarle LO QUE SEA en la cola a una paloma, se van apenas lo estas pensando. 2) Por mas que le tires formol,un ladrillo en la jeta o alpiste, ellas se van a la mierda igual. 3) Contexto: somos 4 hermanas y yo de las mas chicas. Mi mamá ya estaba hinchada las bolas de lidiar con nuestras boludeces y tenía ganas de mirar Utilisima tomando sol y que mejor idea para entretenerme que decirme que le tire sal en la cola a las palomas, cosa que, increiblemente, yo compré como loca. Reinvidicó lo mediocre que era la excusa de 'trae mala suerte' con una sumamente creativa. Aplaudo su poder de invención y maldigo su maldad. ( TO BE CONTINUED)
y a mi lado, un PELOTUDO!!!!!!!!.
Tengo un compañero de trabajo que es un pelotudo. Me tiene los huevos hechos continentes. Paralelamente a lo que a mi me genera este ser repudiable, el odio es generalizado.
A diario tenemos que convivir con este mono con el que ni intentando uno puede perdonarle ciertas actitudes, no solo mediocres ,sino, de lo mas infelices.
Yo intente llevarme bien, luego intente simplemente tolerarlo, por ultimo simplemente quise AL MENOS que el hijo de puta salude bien a la mañana. Fracaso tras fracaso, esperanza muerta tras cadaver de esperanza, este chico jamas mejoro. Me encantaria que la historia temrine con: Y CON MIS COMPAÑEROS, LO EMPALAMOS EN UN SEMAFORO COMO MUESTRA DE LA INUTILIDAD HUMANA. Pero no. Yo no soy la Sarmiento del trabajo, lo saben hasta mis jefas, pero tengo codigos, soy buena compañera, entiendo como se labura aca y estoy hace años. Este pelotudito entro hace nada, y yo se que no es un probelma con nosotros sino que es igual de enfermo con el mundo entero. Para empezar, escucha cumbia. En el mp3, y fuerte. Me impresiona que no sea aparte de tarado, sordo, porq nada en un mar de cumbia villera y reggeton a volumenes de tsunamis. Paralelamente, cuando yo estoy tranquilamente trabajando, comiendome una manzana, en plena libertad y paz, suena: COMO UNA GATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA no se que no se que, chingui chingui, na na na (reggeton pordiosero que no conozco ni conocere) a TROCHE Y MOCHE por la oficina. Ese ringtone de mierda me pone los pezones de punta. Okey, siempre que atiende el celular, insulta a los gritos a quien lo llama. No tengo ni idea quien es ni me interesa, pero se presume que es su madre ( la nariz que creo a este moco).Por ende, es un hijo de puta hasta con su progenitora, salvajemente forro. Paralelamente a los sonidos reggetoneros, el genera otros con su ser. Vive mofando y regurgitando palabras por lo bajo cada vez que se le dice o se le da algo para hacer. Si le pedis permiso para pasar, se queda en una total inhercia pero su boca emana unos suspiros de mierda que te dejan anonadado. Agarra las cosas y las tira con violencia al escritorio, cierra fuerte puertas, tipea fuerte en el teclado, todo lo hace bien ruidoso y bien para inflarme inconmensurablemente las bolas. Sumado a esto, llega tarde, MAS TARDE QUE YO, cosa ya que roza lo increible y deja boquiabierto a toda la multitud. Notoriamente me impresiona que sea mucho mas desatrozo que yo. Un poco me viene al pelo, para que la gente note que hay peores cosas que yo, pero en este caso no porque tengo ganas de crucificarlo en el obelisco con cuters en las muñecas y un Ipod en el orto. Cuando escuchamos radio, se ceba en las secciones de sexo ( como 'Da para darse' de radio Metro) y tiene una MANÍA de gritar a los cuatro vientos frases machistas como ' Dale, que te haces la dificil si son todas putas' o ' entrega' o ' Pero que pedazo de pelotuda, que se hace' cuando, nota al pie: en la oficina somos todas mujeres incluyendo a mis jefas ( menos uno, Octi, pero es la excepcion a cualquier regla). Y hoy, HOY me di cuenta de algo, que fue el pelo que termino de tapar la cañeria de mi tolerancia. Hoy paso algo que genero que publique este post, post que seguramente despues leeran mis compañeros y diran: 'ay agos, uy si lo ve', o que quizas lean mis jefas y no les caiga bien, pero de alguna forma tengp que eliminar esta ira que me saca celulitis ( ajjajaja, la celulitis es por lo gorda pero me gusta echarle la culpa de todo, ya que es un inepto que lo sea totalmente, EL CAUSA ES RECALENTAMIENTO GLOBAL). TRAE GALLETITAS EN UNA BOLSA Y LAS COME A ESCONDIDAS. Por mi que no labure, por mi que llegue tarde, por mi que venga en pelotas bailando reggeton por la calle.... pero esconder comida???? NO COMPARTIR???? ESO NO ES DE PENDEJO PELOTUDO, ES DE MALO, DE ANGURRIENTO, DE HIJO DE PUTA. Yo puedo convivir con Hitler si me comparte galletitas Pepas. Este FORRO las esconde. Yo en mi trabajo hasta comparto mis novios, mis mocos y este TRAE GALLETITAS CONTADAS EN UNA BOLSITA Y LO ESCONDE DETRAS DLE MONITOR. A mi no me jode la violencia, a mi me hincha soberanamente las pelotas el egoismo.
ODIO A MI COMPAÑERO DE TRABAJO. Y se que este post no le va a interesar a nadie pero ahora, cada vez que vea su cara de pelotudo ( que la tiene, encima) me reire por dentro y dire: seguramente la tenes chica. Besi =)
pd. Al resto le mando un beso enorme, eh? que no se corte, se armo un lindo grupo!
A diario tenemos que convivir con este mono con el que ni intentando uno puede perdonarle ciertas actitudes, no solo mediocres ,sino, de lo mas infelices.
Yo intente llevarme bien, luego intente simplemente tolerarlo, por ultimo simplemente quise AL MENOS que el hijo de puta salude bien a la mañana. Fracaso tras fracaso, esperanza muerta tras cadaver de esperanza, este chico jamas mejoro. Me encantaria que la historia temrine con: Y CON MIS COMPAÑEROS, LO EMPALAMOS EN UN SEMAFORO COMO MUESTRA DE LA INUTILIDAD HUMANA. Pero no. Yo no soy la Sarmiento del trabajo, lo saben hasta mis jefas, pero tengo codigos, soy buena compañera, entiendo como se labura aca y estoy hace años. Este pelotudito entro hace nada, y yo se que no es un probelma con nosotros sino que es igual de enfermo con el mundo entero. Para empezar, escucha cumbia. En el mp3, y fuerte. Me impresiona que no sea aparte de tarado, sordo, porq nada en un mar de cumbia villera y reggeton a volumenes de tsunamis. Paralelamente, cuando yo estoy tranquilamente trabajando, comiendome una manzana, en plena libertad y paz, suena: COMO UNA GATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA no se que no se que, chingui chingui, na na na (reggeton pordiosero que no conozco ni conocere) a TROCHE Y MOCHE por la oficina. Ese ringtone de mierda me pone los pezones de punta. Okey, siempre que atiende el celular, insulta a los gritos a quien lo llama. No tengo ni idea quien es ni me interesa, pero se presume que es su madre ( la nariz que creo a este moco).Por ende, es un hijo de puta hasta con su progenitora, salvajemente forro. Paralelamente a los sonidos reggetoneros, el genera otros con su ser. Vive mofando y regurgitando palabras por lo bajo cada vez que se le dice o se le da algo para hacer. Si le pedis permiso para pasar, se queda en una total inhercia pero su boca emana unos suspiros de mierda que te dejan anonadado. Agarra las cosas y las tira con violencia al escritorio, cierra fuerte puertas, tipea fuerte en el teclado, todo lo hace bien ruidoso y bien para inflarme inconmensurablemente las bolas. Sumado a esto, llega tarde, MAS TARDE QUE YO, cosa ya que roza lo increible y deja boquiabierto a toda la multitud. Notoriamente me impresiona que sea mucho mas desatrozo que yo. Un poco me viene al pelo, para que la gente note que hay peores cosas que yo, pero en este caso no porque tengo ganas de crucificarlo en el obelisco con cuters en las muñecas y un Ipod en el orto. Cuando escuchamos radio, se ceba en las secciones de sexo ( como 'Da para darse' de radio Metro) y tiene una MANÍA de gritar a los cuatro vientos frases machistas como ' Dale, que te haces la dificil si son todas putas' o ' entrega' o ' Pero que pedazo de pelotuda, que se hace' cuando, nota al pie: en la oficina somos todas mujeres incluyendo a mis jefas ( menos uno, Octi, pero es la excepcion a cualquier regla). Y hoy, HOY me di cuenta de algo, que fue el pelo que termino de tapar la cañeria de mi tolerancia. Hoy paso algo que genero que publique este post, post que seguramente despues leeran mis compañeros y diran: 'ay agos, uy si lo ve', o que quizas lean mis jefas y no les caiga bien, pero de alguna forma tengp que eliminar esta ira que me saca celulitis ( ajjajaja, la celulitis es por lo gorda pero me gusta echarle la culpa de todo, ya que es un inepto que lo sea totalmente, EL CAUSA ES RECALENTAMIENTO GLOBAL). TRAE GALLETITAS EN UNA BOLSA Y LAS COME A ESCONDIDAS. Por mi que no labure, por mi que llegue tarde, por mi que venga en pelotas bailando reggeton por la calle.... pero esconder comida???? NO COMPARTIR???? ESO NO ES DE PENDEJO PELOTUDO, ES DE MALO, DE ANGURRIENTO, DE HIJO DE PUTA. Yo puedo convivir con Hitler si me comparte galletitas Pepas. Este FORRO las esconde. Yo en mi trabajo hasta comparto mis novios, mis mocos y este TRAE GALLETITAS CONTADAS EN UNA BOLSITA Y LO ESCONDE DETRAS DLE MONITOR. A mi no me jode la violencia, a mi me hincha soberanamente las pelotas el egoismo.
ODIO A MI COMPAÑERO DE TRABAJO. Y se que este post no le va a interesar a nadie pero ahora, cada vez que vea su cara de pelotudo ( que la tiene, encima) me reire por dentro y dire: seguramente la tenes chica. Besi =)
pd. Al resto le mando un beso enorme, eh? que no se corte, se armo un lindo grupo!
YO TENGO UN SAPO QUE SE LLAMA PETE.
Gran tema. Controversial, arriesgado, de vanguardia y comestible. El felatio. Si bien es algo cotidiano y visto en la tele mas que la propaganda de Mamá Luchetti, no escapa de tener un par de pleitos legales a cuestas. Se me ocurrio traer el tema aca porque SE que mientras hago esta introducción muchos estan esperando que ponga un gran: ODIOOOOOOOOOO HACER PETESS!!!! Pero no. No, no y no ( tampoco es una cosa de decir: ohhh! pero como me gusta hacer petes, lo hago todas las mañanas, hagamoslo deporte nacional y enseñemoslo en las escuelas) pero hay OTRAS PERSONAS con las que tengo contacto a diario, que SI lo odian. Y como yo señores, soy una voz del pueblo ( MENTIRA) mejor dicho: y como yo señores, tengo una lengua filosa y controversial, y con esa misma lengua hago los mismos petes que otras odian, voy a alzar la voz en nombre de aquellas que se niegan a lamer el pinocho, saborear el cono, curiosar con el petizo por razones (segun ellas) válidas. Voy a ponerme en los zapatos ( o en la boca, mas bien) de las despetadas, para hablar por aquellas que no tienen voz ( ni partes de cuerpos de hombres en sus bocas), seré la Eva Perón de las no chupa pija, hablando mal y pronto. Ahora bien: ¿POR QUE LAS MUJERES ( sorprendentemente gran parte de ellas) ODIAN EL PETE ?( por mi, amante del mismo pero vocera de las boca cerradas). Bueno, el factor común que encontre en esta especie de mujer moral es el asco. Les da asco chupar una pija pero no les da asco que se la metan. Nada, allá ellas y mas allá el pete. Se cree, se dice, se comenta que el asco proviene del gusto de dicho objeto que se siente al realizar el acto. Los estudios nos demuestran que es cierto, que lo hay, lo hay, pero tampoco es una cosa insufrible, y si lo es, le estas haciendo un pete a un vagabundo y el problema ya pasa a ser otro. Pero nada, gustos son gustos, justamente. Muchas no quieren hacer petes porque temen que por error el hombre les acabe en la boca. Lo se, fue fuerte. La tire asi tipo BOMBA sin metaforas ni aforismos porque creo que es una frase con mucho contenido visual y que chorrea REALIDAD. Solo puedo decir: a quien no le ha pasado? y con eso me retiro victoriosa.Hay una corriente del femenismo que cree que hacer petes es denigrante, mas puntualmente: se sienten putas. Es denigrante lamer un pito pero no que te saquen un hijo de la entrepierna con una pinza. Okey. Aparte, solamente voy a decir algo ( que seguramente, traerá cola, como quien dice): TODAS LAS MUJERES SOMOS MEDIO PUTAS, UN PETE NO TE HACE MAS NI MENOS PUTA QUE LO QUE FUISTE EN TU VIAJE DE EGRESADOS, EN TU ADOLESCENCIA, O EN LA ACTUALIDAD. Como diría el chavo: ooooooootro gato ( y no por pete). Una gran amiga extremadamente cercana hizo petes. Despues de una horrible experiencia con un sexopata en un baño de un Hostel en Cafayate (Salta) no los hizo mas. No voy a contar PUNTUALMENTE que sucedió para que esta pobre mariposa deje de succionar pistilos, solo dire que HAY VECES, que ciertas experiencias, ciertas manos tironeando de pelos, las mismas manos que jalan de tu cabeza en direccion a ese objeto al punto tal de que llegue al esofago, ciertos dolores de boca por estar 4 horas haciendo lo mismo y nada, ciertos detalles que hacen a la cuestion, trauman. Attenti al peti!. Por último, dicha amiga retomó la cuestión. La retomó cuando comenzó a salir con su actual novio del cual esta enamorada. El amor... hace a un buen pete. Ahora bien, haganlo o no lo hagan, contemplen la idea o no la contemplen, teman o no teman, beban o no beban, chupen o no chupen. Pero no prejuzguen y por sobre todo disfruten ( me siento Moria Casan en este momento, pero sin la plata, ni las tetas, ni los años de gato encima). En fin, disfruten, y disfrutenlo como quieran. Y si le dicen no al sapo Pepe, al menos diganle si a su amiga la tortuga Manuelita.
Me paso el día del amigo sutilmente por el orto.
Nunca fui de tener muchos amigos, es por un tema de que yo no le caigo bien a la gente ni la gente a mi. Segun mi hermana menor yo 'prejuzgo' a la gente, y al solo estar con la persona dos minutos ya la tildo de pelotuda y me doy media vuelta. Yo creo que no es prejuzgar, sino que realmente la gente es pelotuda, jaja. Pocas veces me interesa concocer a alguien o siquiera hablarle. Ojo que no me creo mejor que la otra persona, solamente asumo que por mas que se ponga un plumero en el culo a mi no me va a interesar. Pero no le hago mal a nadie asique no me hinchen las pelotas. Ahora bien, por este motivo, nunca me caracterice por ' tener un millon de amigos', creo que agatas llego a los diez, y contando a mi perro y algunas plantas, número que amo y con el que me muevo muy comoda. Aclaro este punto porque el hecho de que yo tenga casi la misma cantidad de amigos que Santo Biazzati no tiene nada que ver con mi odio abrumador hacia esta fecha extramademente pelotuda. Amo a los amigos que tengo y los valoro como a nadie. Y el número que tengo es porque quiero tenerlo. Entonces ¿por qué odio el día del amigo? ¿ Por qué en este día prendería fuego alguna que otra plaza con pancartas de ¡Maten a Berney y a Palito Ortega!' ? Porque es otro día comercial mas ( dentro de poco van a inventar el día del piquetero, el día de contacto en facebook y el día del pajero crónico) en el que solo interesa que vos, con una cara de pelotudo al por mayor, compres cualquier HUEVADA que contenga la palabra te quiero o felíz día y se la des a cualquier pelotudo que pase por la esquina al que llamas amigo. Día en que se presume que cada persona le regale a sus amigos algo, algun detalle, y que esa chucheria barata asquerosa refleje todo su amor y devoción por dicho amigo, cuanod no es mas que algodón cubierto de algun material poroso.Hoy es el día en que todos dejan bien en claro que tienen UN MILLÓN DE AMIGOS y que los aman a todos, todos, inclusive al que no le habla hace 4 años, al que vivió hablando mal de el toda su vida, al que se le reia en la cara porque tenía granos (me siento tocada en este punto), porque era gordo, aquel que le cago la novia, no le convida galletitas en los recreos y de aquel pobre pelotudo que solamente lo conoce a traves de otro pelotudo con el que jamas habló pero igual le desea Felíz día del amigo con la cara de infeliz precoz puesta al maximo. Bueno, como notaran me cago en el día del amigo. NO NIEGO, que a quienes realmente considero amigos les diga: felíz día, cabezón, con esa misma cara de pelotuda que los demas, pero yo amigos tengo como máximo cinco.Osea que no me van a ver con esa cara de boluda muy seguido. Tampoco me van a ver regalando un peluche que diga te quiero, o mandando mensajes de texto en cadena, o poniendo en facebook: LOS AMO, AMIGOS!!!!!! ( nota: siempre los signos de exclamacion en este tipo de mensajes es proporcionalmente inverso a la cantidad de neuronas de la persona que los utiliza, extrañamente pasa lo mismo con la cantidad de emoticones que este neanderthal usa). Sumado a eso, siempre se organizan reuniones boludas, salidas a comer a fuera, noches de ir a bailar, etc. etc. y es una PAJA ORGANIZARLAS. Porque siempre hay un pelotudo que organiza, y otros que esperan que ese organice y ese pobre idiota que se encarga de hacer el evento en cuestión es vapuleado y pisoteado por los otros amigos cuando algo sale mal, o si el menú es caro, o si chocan un auto. A mi me parece que uno tiene amigos a diario, a mi me parece que festejar el día del amigo, del padre y de la nube de pedo es completamente anti amor. No digo que no festejen, digo que no sea un festejo vacio. Rellenlo de amigos de verdad, como los míos. ( Felíz día a mis amigos, que son amigos con todas las letras y no contactos de facebook o msn).
Hijos deforma culos PARTE UNO ( oda al embarazo)
Hace mucho tiempo que tengo ganas de hacer este posteo que de hecho, creo que por lo largo y vigoroso ( no parece que discribi un a pija??? que loco) me va a llevar varios tomos y días, es que a veces, mis paquitos, el odio es taaaan grande que no entra ( pija! pija! pija de nuevo!) en un solo post. SE que esto sera compartido por muchos, y que tambien a mas de una PELOTUDA maestra jardinera ( las odio a todas por igual manga de putas que hacen patitos con servilletas) le parecera ' un horror' pero no relatare mas que verdades. Veanme como una realista empedernida, no como una hija de puta. Ahora bien, sin mas preambulo:ODIO A LAS EMBARAZADAS ( y tambien a las madres primerizas,las que tienen hijos chicos y a las maestras jardineras!!!!! - a que? ya lo dije? upss ( putas )-).
Son INCREIBLE Y ESPELUZNANTEMENTE MUCHAS las razones por las que odio a los globos con patas que disparan lacteos por sus pezones. Para empezar, osea, ya que las mujeres seamos las que tengamos que parir a un gremling de nuestra concha me parece un poco choto. Si, la puta madre, perdon que lo reitere pero COMO NOS CAGARON. Los hombres garchan y a nosotros nos mete la mano un obstetra con un guante para sacarnos una cabeza ensangrentada, cagada y asquerosa de un agujero del tamaño de una nuez y SE SUPONE que es una experiencia grata, hermosa, renovadora, espiritual y que se yo que mierda mas.Espiritual y grato es cogerse a un cura, esto es una tortura nazi. HOLAAAAA!!! La experiencia mas intensa del mundo? la mas linda? Dar a luz??? Metanselo en el orto ( no al hijo, sino a la expresion, ojo al piojo), eso seria un viaje con acidos, sean realistas madres que paren, no digan mas que ' ese momento fue inolvidable y mi hijo es lo mas hermoso' porque parir es una mierda.Para empezar, estas 9 meses disfrazada de hipopotamo incogible, eso de que las embarazadas se ponen mas lindas te lo dice tu marido para que no le rompas las pelotas preguntandole si 'te ve gorda'. SI, TE VE GORDA, TODO EL MUNDO TE VE GORDA, UN CIEGO TE VE GORDA, PORQUE ESTAS GORDA. Tenes el tamaño de un Fiat UNO negra, y no, nadie se quiere garchar a un FIAT UNO. Deja de preguntarle si 'seguis siendo sexy' porque probablemente nunca lo fuiste y especiamente ahora, NO LO SOS y nunca lo volveras a ser. Pasaste a ser una especie de mueble molesto, una cosa gigantezca que solo rompe las pelotas y te hace gastar plata en frutillas y helados, a la que no te podes garchar ni abrazar porque no te dan los brazos ni tu pija es tan solidaria, ni siquiera podes tener una conversacion interesante porque solo hablan de cuan grande tienen esa mañana las hemorroides.Vos preñada, a medida que pasa el tiempo, vas notando como se te ensancha el culo, se te llenan las tetas de leche ( no te emociones, despues el pibe te lo chupa cual sanguijuela y volves a ser la tabla de planchar chata que siempre fuiste y peor, porque esas tetas de las que te enorgullecias en el embarazo, te las vas a patear cual latita de coca cola y hasta las vas a poder usar de bufanda), empezas a ver como los pozos de celulitis que seguramente ya tenias, empiezan a multiplicarse y ensancharse al punto tal de descubirir que podes guardar ahi comida, como un bife ancho o un cuarto de helado para momentos de bajon. Paralelamente, te comienza a salir una papada digna de la de Pinti, papada que genera en la gente que te ve cierta duda de si sos un travesti gordo o una pobre pelotuda que le llenaron de huma la cocina, el comedor, la escalera que da al segundo piso, etc. , papada que directamente, es el punto culmine de la 'incogibilidad'. Papada que te indica que desde ese momento en adelante, tu vida sexual, pasara a ser inexistente. Estar embarazada es como el sexo anal, te despierta curiosidad y sentis que es una experiencia por la que tenes que pasar para sentirte una mujer plena,pero despues te das cuenta que no es mas que que te rompan el orto. (CONTINUARA... o mejor dicho: DILATARA)
Son INCREIBLE Y ESPELUZNANTEMENTE MUCHAS las razones por las que odio a los globos con patas que disparan lacteos por sus pezones. Para empezar, osea, ya que las mujeres seamos las que tengamos que parir a un gremling de nuestra concha me parece un poco choto. Si, la puta madre, perdon que lo reitere pero COMO NOS CAGARON. Los hombres garchan y a nosotros nos mete la mano un obstetra con un guante para sacarnos una cabeza ensangrentada, cagada y asquerosa de un agujero del tamaño de una nuez y SE SUPONE que es una experiencia grata, hermosa, renovadora, espiritual y que se yo que mierda mas.Espiritual y grato es cogerse a un cura, esto es una tortura nazi. HOLAAAAA!!! La experiencia mas intensa del mundo? la mas linda? Dar a luz??? Metanselo en el orto ( no al hijo, sino a la expresion, ojo al piojo), eso seria un viaje con acidos, sean realistas madres que paren, no digan mas que ' ese momento fue inolvidable y mi hijo es lo mas hermoso' porque parir es una mierda.Para empezar, estas 9 meses disfrazada de hipopotamo incogible, eso de que las embarazadas se ponen mas lindas te lo dice tu marido para que no le rompas las pelotas preguntandole si 'te ve gorda'. SI, TE VE GORDA, TODO EL MUNDO TE VE GORDA, UN CIEGO TE VE GORDA, PORQUE ESTAS GORDA. Tenes el tamaño de un Fiat UNO negra, y no, nadie se quiere garchar a un FIAT UNO. Deja de preguntarle si 'seguis siendo sexy' porque probablemente nunca lo fuiste y especiamente ahora, NO LO SOS y nunca lo volveras a ser. Pasaste a ser una especie de mueble molesto, una cosa gigantezca que solo rompe las pelotas y te hace gastar plata en frutillas y helados, a la que no te podes garchar ni abrazar porque no te dan los brazos ni tu pija es tan solidaria, ni siquiera podes tener una conversacion interesante porque solo hablan de cuan grande tienen esa mañana las hemorroides.Vos preñada, a medida que pasa el tiempo, vas notando como se te ensancha el culo, se te llenan las tetas de leche ( no te emociones, despues el pibe te lo chupa cual sanguijuela y volves a ser la tabla de planchar chata que siempre fuiste y peor, porque esas tetas de las que te enorgullecias en el embarazo, te las vas a patear cual latita de coca cola y hasta las vas a poder usar de bufanda), empezas a ver como los pozos de celulitis que seguramente ya tenias, empiezan a multiplicarse y ensancharse al punto tal de descubirir que podes guardar ahi comida, como un bife ancho o un cuarto de helado para momentos de bajon. Paralelamente, te comienza a salir una papada digna de la de Pinti, papada que genera en la gente que te ve cierta duda de si sos un travesti gordo o una pobre pelotuda que le llenaron de huma la cocina, el comedor, la escalera que da al segundo piso, etc. , papada que directamente, es el punto culmine de la 'incogibilidad'. Papada que te indica que desde ese momento en adelante, tu vida sexual, pasara a ser inexistente. Estar embarazada es como el sexo anal, te despierta curiosidad y sentis que es una experiencia por la que tenes que pasar para sentirte una mujer plena,pero despues te das cuenta que no es mas que que te rompan el orto. (CONTINUARA... o mejor dicho: DILATARA)
Alta en el cielo, una puta voladora.
Imaginese un campo. Un campo verde, verde vibrante. Con un cielo celeste profundo, inmenso, sin limite. Sonidos del viento entre los arboles, que simulan el suspiro de un niño al dormirse. Imaginese a usted tirado sobre aquel pasto, esponjoso y mullido. Mentalice las imagenes de las nubes que atraviesan el cielo azul, nubes blancas de algodon, que forman diferentes objetos. Una nube parece una paloma, otra un conejo, una florcilla, alguna que otra ardilla, usted rie, es feliz. Ahora imaginese que pasa una nube con forma de Jessica Cirio con una imagen de Cristo entre los dos cachetes del ojete. EXACTO. Resulta chocante no es cierto???? LA PUTA MADRE. Donde estanlos valores y el respeto de este pais? Si nos resulta chochante que Madonna lama a Jesus en Little Prayer, porque no nos parece mal que todas estas putas salgan con la bandera de argentina enredada en sus muslos con plastico deformes? Te amplio mi queja.San Martin cruzo kilometros y kilometros para liberar diferentes paises americanos de los españoles, para que despues venga Evangelina Anderson con un mastil en el orto para honrar a la Argentina. Barbaro. Belgrano ideo la bandera con los colores del cielo y de la pureza o con los de la Virgen para honrar al pais,para que a posteriori Luciana Salazar se tape los pezones con dos escarapelas bajo el titulo de: Me siento patriota cuando cojo mirando un partido. Sarmiento fomento la educacion para no tener un pais de ignorantes para que salga Wanda Nara con los pelos pubicos teñidos de celeste y blanco con el hijo al lado. Esta bien.Yo soy una persona de mente abeirta, no soy nignuna pacata, pero utilizar los simbolos patrios para fines eroticos a mi me parece una pelotudez, es la prostitucion de la nacion, es adornar a putas con la Argentina. Yo no me imagino que un hombre para hacerse la paja se imagine a Pamela David envueltaen la bandera de Argentina y cantando el himno, oh si? Entonces: porque incluir a la argentina en la revista playboy cuandoni siquiera es que es necesario? Porque venderle algo que supeustamente tendriamos que honrar a este capitalismo sexopata solo con el fin de que la tarifa de una manga de pelotudas aumente tres pesos el pete? Nada una pequeña reflexion. Tomala o dejala.
Si sangra Eva, que sangre Adan!
Hay 5 dias al año en que una mujer se desangra por el sur, le viene Andres, Tomas, Joaquin, pindongo, esta 'en esos dias' o con la regla/ escuadra ( a lo centroamericano), etc., etc. Es una obviedad pero, efectivamente lo odio. Odio que me venga. Si lo analizamos, muchas veces me ALEGRE de que me venga, ya que me evito parir a un Agostino Junior y me ahorro un suicidio o irme a vivir al campo, pero sacando ese UNICO punto a favor, el resto es puro castigo femenino. No voy a contar: "me vino a los 7 años, era una cálida tarde otoñal, mamá preparaba tostadas con manteca mientras yo jugaba en la bañadera con mi muñeca de trapo y senti que ese dia, me iba a hacer mujer" como lo haria Borges porque Borges era hombre y no sabia un carajo. Al igual que el boludo de Arjona que le hace un tema llamado ' De vez en mes' y me dice que pinto flores rojas en los sillones o nose que mierda. Analicemos: me esta diciendo que uso mis concha cual brocha gorda de pintor y o rodillo y que con el voy, con un estilo rococo, decorando muebles. Y eso es arte. Algun dia una feminista te van a meter una brocha en el ojete, Arjona por ese tema y ese dia te va a sangrar y vas a ser vos quein pinte. No dire mas. No. No voy a hacer una narracion poetica sobre como me desangre por primera vez, porque fue bastante clásica. El unico detalle que voy a comentar es que, aparte de ponerme a llorar, me puse una bata de mi mamá blanca y me tire en la cama tapada hasta la nuca a ver tele todo el dia, como si me hubiesen diagnosticado varicela de por vida. Encima, al rato vino mi papá con un ramo de flores, yo intente hacerme la dormida y el me dijo 'ya se que estas despierta' y me lo dio. Ahi me di cuenta que los hombres no entienden nada. Me duele la panza como si tuviese a Castells piqueteandome el ombligo, se me estan saliendo practicamente las viseras por la entrepierna, estoy palida y con un humor de mierda y me traes flores. Flores. ¿Que carajo me puede hacer una flor? Nada en absoluto. Un corcho me tendria que haber regalado. Otra de mis hermanas me regalo un par de aros, unas argollas chiquitas. Creo que de manera sutil me dijo: bienvenida al mundo de las argolludas. En fin, sacando estos detalles, me interesa explicar porque una la pasa mal cuando le viene. Mas alla de los dolores de puta madre, de que sos capaz de comerte 8 kilos de helado con 3 salamines, de que tu humor es mas inestable que el riesgopaís y que en esos dias te ves ESPECIALMENTE horripilante, encima te tenes que aguantar que por cada cosa que te molesta, hay un hombre que dice: ¿ESTAS EN ESOS DIAS, NO?. Pero, ¿que onda??? Si mientras que me viene, pasa algo que no me gusta y me quejo, me tienen que ¿es exclusivamente porque estoy indispuesta? el hecho de estar indispuesta ¿hace que mi opinión carezca de importancia, de sentido, de justificación? Si es asi, si realmente el estar indispuestas nos altera tanto la percepción, entonces no nos dejen manejar, ni ir al trabajo, ni cuidar hijos o cocinar, porque somos amenazas chorreantes. Pero no es asi, hacemos de todo igual. Entonces la puta que los pario, si rompo las bolas porque me contestaste mal cuando estoy indispuesta, respetame como ser humano aunque sea el sueño de un vampiro con patas, y dale bola a mi puto reclamo por mas pelotudo que sea.Y otra cosa, yo se que en esto, no opinan todas igual, y lorespeto, pero: YO NO COJO INDISPUESTA. No puedo, no me sale, me da asco, siento que quedo mal con Dios y con mis parientes muertos que como dicen que estan en todos lados, me van a estar mirando (????). No me gusta, no lo hice, no lo hago y dudo que en algun momento lo haga. Entonces... ¿es NECESARIO incistir UNA Y OTRA VEZ para garcharme, como si yo me hubiese OLVIDADO que la vez que me vino anterior me preguntaron lo mismo ? NO PUEDEN, CARAJO, NO PUEDEN. ¿Tan grave son 5 dias del orto???? ¿Se les cae el pito, se hacen putos, que problema hay? No entiendo, ellos podrían en esos cinco dias detestables ayudarnos a hacer manualidades ( okey, mal uso de la palabra) corrección: ayudarnos a hacer artesanias, cocinar, ver peliculas ( pero realmente verlas, no poner una peli en la tele para tener una excusa para garchar en el sillón), jugar al Backgamon mientras contemplan un atardecer, no se, seamos creativos pero dejen de joder con intentar garcharse a una mina indispuesta si esta no quiere, porque te va a tirar un chorro de sangre en el ojo y te va a dejar ciego de por vida como los sapos. Citare una ultima máxima de la mujer indispuesta (?) nos da paja todo. A mi cuando me viene soy una babosa, un reptil, lento, gordo y pesado. No tengo ganas de vivir, me pesa el culo, las tetas ( que se me ponen como dos melones que si me descuido se chocan con las rodillas) y todo me da absoluta y completa paja. No tengo ni la voluntad de prepararme un te. Es como si me robaran la fuerza, voluntad, gracia, espiritu y a cambio me pusieran el alma de Santo Biazzati. Ni gracia tengo. Soy una sombra con mucha teta, mucho caracter y pocas ganas de vivir. Osea... es una reverenda mierda que te venga. Y el punto CULMINE de esta situacion nefasta, es que nos viene para poder tener hijos ( otra cosa en la que nos cagan) porque por mi que tengan hijos los hombres, que me lo para un canguro y yo despues lo adopto, que salgan de los repollos, osea, sufrir una vez al mes esta porqueria para que despues el premio sea engordar como cerda, cambiar pañales, que me vomiten el hombro, que me babeen la cara y que eso se extienda hasta los 3 años y q de ahi hasta q muera tenga un ser que depende/ peuso depende de mi y me rompa las pelotas eternamente, a mi la verdad me parece una cargada. Es como decirme: mira, tenes que sufrir porque despues vas a tener esto............. bueno, si esto... si, esto no es muy copado pero bueno, nada, sufri por esto.... osea, sufri para despues sufrir mas....... mejor dicho: vos sufri, y despues vemos que pasa. ¡¡¡PERO ANDATE A CAGARRRR!!!!!!!!!! ¡EQUIDAD CARAJO! Si tiene que venir si o si, que sea asi, PERO QUE NOS VENGA A TODOS POR IGUAL, SINO QUE NI VENGA. Yo quiero una mestruación comunista: o un poco para todos, o nada para nadie, y se acabo.
PD. Un mensaje cortito y al pie para las publicidades de toallitas femeninas: dejennos de pintar como pelotudas que en esos dias somos completamente unas locas satanicas o unas boludas que parecemos drogadas. Si hay hombres golpeadores es porque las mujeres de sus publcidades los motivan. Revelión contra Always, Carefree y sus publicidades con florcitas y pelotudeces varias. Gracias.
PD. Un mensaje cortito y al pie para las publicidades de toallitas femeninas: dejennos de pintar como pelotudas que en esos dias somos completamente unas locas satanicas o unas boludas que parecemos drogadas. Si hay hombres golpeadores es porque las mujeres de sus publcidades los motivan. Revelión contra Always, Carefree y sus publicidades con florcitas y pelotudeces varias. Gracias.
Breves mini odios en tiempos de colera
Ultimamente estoy muy ocupada ( ¡eppa! ¿quien me creo que soy?), basicamente porque soy una esclava de este sistema capitalista de mierda que te obliga a tener que aprender y aprender para trabajar y trabajar para consumir y consumir, como robots sin cerebro que solo entienden la felicidad a traves de un celular. Ok, me fui de mambo a lo Violencia Rivas. A lo que voy es que entre el trabajo y el estudio ( época de entregas) sumado a que ( raro en mi - utilización de una ironía-) ME ENFERME, ya el poco tiempo que tengo lo uso para rascarme las pelotas. Por ende, no tengo tiempo de andar escribiendo textos y textos, pero igual necesito vaciar este monstruo interno, porque sino se sabe que prendo fuego un botanico ( si, soy increiblemente malvada). Por ende: breves mini odios.
* Odio que cuando voy caminando a mi trabajo a la mañana, el diariero ( que me ve ir a trabajar hace 3 años) constantemente, aparte de saludarme ( que me molesta pero no tanto) me dice frases como: 'CHE QUE FRIO.... NO DEJASTE LA PUERTA DE LA HELADERA ABIERTA???' o ' hace un calor, parece que dejaste el horno prendido ¡ehh!' o tambien ' que viento que hace, ¿traes puesto un ventilador'. Notese que siempre me culpa del clima y tiene como una fascinación con los electrodomésticos. Sumado a eso, esto se repite mañana a a mañana, dia tras día, año tras año, estación tras estación y lo único que varía ( y solo aveces) es el electrodoméstico. La cuestión es que no entiendo el fin de dichos comentarios porque ni me causan gracia, ni me explica el porque del clima, ni me entretiene, ni me da charla ni un carajo. Lo detesto y ojala se haga climatologo y me deje de romper las pelotas. O se haga vendedor de Frávega.
* Detesto con el alma las galletitas Oreo en particular y las galletitas dulces en general ( salvo las Pepas o los Pepitos). No voy a dar explicaciones al respecto.
* Odio los mensajes de Movistar que me ilusionan que alguien me manda mensaje. Patetico pero cierto.
* No tolero bajo ninguna circunstancia a las vendedoras de ropa que apenas pones una uña del dedo gordo en el local te acosan preguntandote: ¿te puedo ayudar? ¿Necesitas algo? NO PUTA, ESPERA A QUE YO TE PREGUNTE, MIENTRAS IGNORAME Y HACE COMO SI NO EXISTIESE POR QUE COMO SOY POBRE PORQUE ESTE MUNDO ES UNA PORQUERIA, LAS CHANCES DE QUE ME COMPRE ALGO SON UNA EN UN MILLON, ASIQUE NO ME JODAS MAS. Nunca entro a locales que esten vacios porque tengo miedo que me rodeen y me coman.
* Yo amo a los animales (menos a las tortugas, otro dia lo explicare) pero... le tengo cierto...'odio'... a los putos pequineses y chihuahas. Si bien ambos son feos y extremadamente pequeños, eso ni me va ni me viene porque lo que importa es la bondad del animal. Bueno, estos bichos del orto no la tienen. Son histericos, insoportables, chillones y con cara de culo.Ojos saltones que te miran como el orto y me resultan completamente inutiles. Gracias.
Esto fue suficiente, ya me hinche las pelotas de escribir, nos veremos en otro mini encuentro mis bajitos (???) o paquitos ( por paco, esto es Argentina). Los amo (?????????????????????????). En especial a vos, anonimo de mi alma y mi fan número uno =). AH! Y no se olviden, no se pregunten por que pueden odiar a su país, sino... porque su país los tendría que odiar a ustedes.
* Odio que cuando voy caminando a mi trabajo a la mañana, el diariero ( que me ve ir a trabajar hace 3 años) constantemente, aparte de saludarme ( que me molesta pero no tanto) me dice frases como: 'CHE QUE FRIO.... NO DEJASTE LA PUERTA DE LA HELADERA ABIERTA???' o ' hace un calor, parece que dejaste el horno prendido ¡ehh!' o tambien ' que viento que hace, ¿traes puesto un ventilador'. Notese que siempre me culpa del clima y tiene como una fascinación con los electrodomésticos. Sumado a eso, esto se repite mañana a a mañana, dia tras día, año tras año, estación tras estación y lo único que varía ( y solo aveces) es el electrodoméstico. La cuestión es que no entiendo el fin de dichos comentarios porque ni me causan gracia, ni me explica el porque del clima, ni me entretiene, ni me da charla ni un carajo. Lo detesto y ojala se haga climatologo y me deje de romper las pelotas. O se haga vendedor de Frávega.
* Detesto con el alma las galletitas Oreo en particular y las galletitas dulces en general ( salvo las Pepas o los Pepitos). No voy a dar explicaciones al respecto.
* Odio los mensajes de Movistar que me ilusionan que alguien me manda mensaje. Patetico pero cierto.
* No tolero bajo ninguna circunstancia a las vendedoras de ropa que apenas pones una uña del dedo gordo en el local te acosan preguntandote: ¿te puedo ayudar? ¿Necesitas algo? NO PUTA, ESPERA A QUE YO TE PREGUNTE, MIENTRAS IGNORAME Y HACE COMO SI NO EXISTIESE POR QUE COMO SOY POBRE PORQUE ESTE MUNDO ES UNA PORQUERIA, LAS CHANCES DE QUE ME COMPRE ALGO SON UNA EN UN MILLON, ASIQUE NO ME JODAS MAS. Nunca entro a locales que esten vacios porque tengo miedo que me rodeen y me coman.
* Yo amo a los animales (menos a las tortugas, otro dia lo explicare) pero... le tengo cierto...'odio'... a los putos pequineses y chihuahas. Si bien ambos son feos y extremadamente pequeños, eso ni me va ni me viene porque lo que importa es la bondad del animal. Bueno, estos bichos del orto no la tienen. Son histericos, insoportables, chillones y con cara de culo.Ojos saltones que te miran como el orto y me resultan completamente inutiles. Gracias.
Esto fue suficiente, ya me hinche las pelotas de escribir, nos veremos en otro mini encuentro mis bajitos (???) o paquitos ( por paco, esto es Argentina). Los amo (?????????????????????????). En especial a vos, anonimo de mi alma y mi fan número uno =). AH! Y no se olviden, no se pregunten por que pueden odiar a su país, sino... porque su país los tendría que odiar a ustedes.
Me cago en Marimar, ¡yeahhhhh!
Odio las novelas, nos meten cosas pelotudas en la cabeza. Y si perseguimos el ideal de estas obras cada vez mas vacias y monotonas, en las que abundan las diferencias de clase, la discriminación, embarazos fingidos o incriminaciones de robo o asesinato falsas, podemos morir en le intento. Si bien la vida de cada uno de nosotros NO ES UNA NOVELA, el contraste con las mismas, puede ser bastante gracioso. Ojo, que lo gracioso, aveces es sinonimo de patetico. Pensalo.
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
Dios el octavo dia, estuvo de mal humor la puta madre.
¿Por qué esta mal visto que una este de mal humor??????? ¿Por que siempre que una aclara 'estoy de mal humor, estoy conchuda' la gente INSTANTANEAMENTE tiende a querer levantarte el animo y llenarte tu reciente y adorada negra atmosfera con frases pelotudas dignas de Chiquititas, de la calaña de: 'siempre que llovió, paro', 'al mal trago, buena cara', 'a lo hecho, pecho', 'disfruta todos los dias de tu vida aunque tengas sida y seas una hormiga' o cualquier huevada que rime y tenga un mensaje cursi, pelotudo y obvio. Encima, notemos lo siguiente: 'Siempre que llovió, paro': posee una connotación sexual.
'A lo hecho, pecho': posee una connotación sexual.
'Al mal trago, buena cara': posee una connotación sexual y lactal.
Ahora bien.... ¿QUE ES LO QUE SIEMPRE TE DICEN CUANDO ESTAS DE MAL HUMOR? MALCOGIDA. Aqui no solo vengo a plantear que ODIO ESE IDEAL INFELIZ DE QUE SIEMPRE ESTEMOS DE BUEN HUMOR Y CON EL ANIMO DE MARU BOTANA y que nunca se tome como normal simplemente estar en un día de odio y repulsión universal, sino que tambien detesto que se lo asocie automaticamente a como una coge. Ojo, no niego que AVECES Y SOLO AVECES, una este de mal humor porque a su novio no se le paro, o porque no coge hace mas tiempo que Mirtha Legrand, o que cuando por fin logró coger esto le genero dolores uterinos y un vomito imparable. Solo digo que no es SIEMPRE ESTA LA RAZON. Y si lo es.... los refranes forros y que me pregunten '¿hace cuanto que no la pones?' no me lo va a sacar ni me va a ayudar a superar mi detestable y perfectamente normal condición. Solo me va a generar un odio hacia la persona que me lo dice y unas ganas increibles de que se lo coja un elefante y luego lo aplaste con su trompa.Eso capaz si me haria sentir mejor, que sangre mucho, y muera de una forma lenta y horrible, si.
Otro GRAN PROBLEMA que poseemos las mujeres particularmente, es que ABSOLUTAMENTE SIEMPRE cuando le comentas a un hombre, sea quien sea, ya sea tu papá, el diariero o Jesus que estas de mal humor, digan el FUCKING comentario de: '¿ESTAS EN ESOS DIAS, NO? =)' con esa cara pelotuda de: 'ay, pobrecita.....' y medio tratando de solidarizarse con la causa como quien mira a un perro callejero que vaga sin rumbo cuasi famelico por la 9 de Julio. La mentruacion dura 5 dias de mierda en el mes, las probabilidades de que este en 'esos dias' ( como les dicen ustedes a que te sangre la entrepierna forros del orto) es de 5/30, por ende hay 1/6 chances de que lo que digas este acertado. ¿Que nos enseña esto? Que los pelotudos de los hombres creen que las muejres somos unas maniquies de mierda sin personaldiad ni sencibilidad a la que solo la vida les parece una mierda los dias en los que ' viene andrecito, ji ji ji'. INDIRECTAMENTE nos dan a entender que es nuestra obligacion ser HUMANAS solo cuando nos indisponemos y que el resto de nuestros dias ( ese 5/6 %) seamos Maru Botana. Eso me lleva a querer meterles un cucharon en el orto, para seguir con la onda de cocinerita pare-hijos medio boluda.
Sea por al razon que sea, y digan lo que digan. El mal humor no se va, a menos que a uno se le cante que se le vaya. NO ESTA MAL QUE UNA ESTE CONCHUDA DE VEZ EN CUANDO, porque eso te libera y te permite tratar como el orto a las personas y ser un hongo sin alma de vez en cuando. Si una no se permite estos dias de loca de mierda, va a terminar poniendo una bomba en un jardin de infantes para nenes ciegos un dia sin ninguna razon. Yo opino que todos, cuando una este de mal humor, cierren el orto, te aplaudan y ovacionen de pie al grito de: ¡te lo mereces, querida!.
¿Que tendra el petizo que las vuelve locas? Un parecido con una boligoma (II)
3) Yo, siendo mujer que gusta de hombres, NO PUEDO RESPETAR BAJO NINGUNA CONDICION A UN HOMBRE QUE MIDA MENOS QUE YO. Si. Para mi un hombre que mide menos de 1.68, o se hace una cresta de aproximadamente 6 cm de alto para disimular, o para mi ya no es mas visto como un hombre. No me nace ver como hombres a pitos que me queden por debajo de la entrepierna. Para eso me froto contra un enano de jardin. ( Esta regla es valida para todos menos para mi novio... para todo lo demas existe Mastercard, hasta por ahi nomas)
4) BASTA DE LA PELOTUDES DE CREER QUE LAS PERSONAS QUE NO SON PETIZAS SON BUENAS PARA EL DEPORTE. Como a la mayoria de mis compañeras del colegio tambien les llegaba a la nuca el picaporte de la puerta, automaticamente las ignorantes profesoras de gimnasia ( particularme las forras putas de Voley) ya valoraban como una cualidad deportiva que midas mas de un metro sesenta y te obligaban a tener un buen rendimiento en algo que a mi me interesaba menos que la salud de Menem. Me probaron en todas las posiciones como jugadora de Voley, deporte en el q solo entendía que había una pelota, sudor y lágrimas, cuya dinámica, en lo que a mi respecta, constaba en esquivar los pelotazos de mi compañeras, lo que me hacia transpirar bastante, hasta llorar por el dolor del por fin logrado golpe ( al que tampoco es que me lograba resistir mucho). SI EL MUNDO ES PETIZO, NO POR ESO LA ALTA JUEGA AL VOLEY O ES BUENA EN DEPORTES, ES IGUAL DE PELOTUDA QUE LAS DEMAS.
5) No se quien habrá sido el forro que invento la frase ' lo bueno viene en envase chico' en la que se escudan la mayoria de estos pitufos piernascortas, pero realmente, nose en que envase o material se inspiro para hacerla. ¿Que cosa buena viene en envase chico????? Los fósforos? ¿las anchoas? ¿el jarabe para la tos? ¿las muestras gratis? Notoriamente, nose a que poronga se referia.... ( justamente ni a las porongas se referia) asique dejen de usarla enanos de mierda. Lo bueno no viene en envase chico ni grande ni un carajo.
6) Si ser petizo estaria 'tan copado' que alguien me explique porque se inventaron los tacos. Que yo sepa nadie invento una zapatilla que te acorte las piernas ¿eh? Ni una agujereadora en la suela de los zapatos para ir cavando pozos a medida que se avanza y asi reducir la altura. Me parece que el hecho de que existan tacos ( HASTA PARA HOMBRES) habla mas de lo que yo pueda llegar a decir al respecto. Lo único que si voy a aclarar es que yo no uso mucho tacos pero porque realmente no tengo esa destreza y me considero una estupida en el arte de usarlos pero SIEMPRE que salgo con mis amigas petizas, minutos antes me preguntan: ¿TE VAS A PONER TACOS? y mi respuesta rige, modifica y determina el tamaño de los suyos. Saquen sus propias conclusiones.
7) Situación: fila para entrar al boliche KU-lones de Villa Ortuzar, en la cual ya estas cual Titanic en el fondo del mar hace hora y media, rodeado de una multitud de pelotudos infernal. ¿A quien le piden que se FIJE si no hay nignun conocido mas adelante en la fila? Al poseedor de la vista panoramica, al 'alto', al de la estatura promedio porque el petizo ya fue PISOTEADO, vapuleado, apretado y dejado ciego por la multitude mbravesida. Si ser petizo esta tan copado lleven largavistas a bailar, zopencos.
8) Siempre al ir a bailar de protrillita, parecía mas grande o era mas alta que los puberes de mi misma edad. Basicamente, cuando me ponia tacos era un travesti bailando en matinee , razón por lo que jamas me levante ni al gordo patova de la puerta ( nota: la fealdad y mi look darky/punk/ rollinga tambien pudo haber influido en esto, pero quiero creer que el tema de llevarle dos cabezas a los pitocortos de mis compañeros de generación tambien puso su granito de arena en la playa de mis fallidos actos de conquista nocturna)
9) Odio que les queden las patitas colgando de los asientos del colectivo o que no llegen a las agarraderas que cuelgan del mismo y que, frente a esto, mis amigas me tomen y apreten cual Totem e la salvación.
10) Y con esta me retiro orgullosa y aereosa de mi Manifesto Altruista.... o Altista..... Yo no necesito hacerle el ruedo ni dobladillo a nada. Todo me calza perfecto. Los petizos con la cantidad de jeans cortados podrian fabricarse una canoa como la de Noé y partir a crear en una isla de algun pais de África una aldea de petizos en las cual convivan armoniosa y subdesarroladamente.
Ahora bien, me retiro con una reflexion: si detras de cada hombre hay una gran mujer, detras de cada petizo hay un alto que lo ayuda a subsistir.
4) BASTA DE LA PELOTUDES DE CREER QUE LAS PERSONAS QUE NO SON PETIZAS SON BUENAS PARA EL DEPORTE. Como a la mayoria de mis compañeras del colegio tambien les llegaba a la nuca el picaporte de la puerta, automaticamente las ignorantes profesoras de gimnasia ( particularme las forras putas de Voley) ya valoraban como una cualidad deportiva que midas mas de un metro sesenta y te obligaban a tener un buen rendimiento en algo que a mi me interesaba menos que la salud de Menem. Me probaron en todas las posiciones como jugadora de Voley, deporte en el q solo entendía que había una pelota, sudor y lágrimas, cuya dinámica, en lo que a mi respecta, constaba en esquivar los pelotazos de mi compañeras, lo que me hacia transpirar bastante, hasta llorar por el dolor del por fin logrado golpe ( al que tampoco es que me lograba resistir mucho). SI EL MUNDO ES PETIZO, NO POR ESO LA ALTA JUEGA AL VOLEY O ES BUENA EN DEPORTES, ES IGUAL DE PELOTUDA QUE LAS DEMAS.
5) No se quien habrá sido el forro que invento la frase ' lo bueno viene en envase chico' en la que se escudan la mayoria de estos pitufos piernascortas, pero realmente, nose en que envase o material se inspiro para hacerla. ¿Que cosa buena viene en envase chico????? Los fósforos? ¿las anchoas? ¿el jarabe para la tos? ¿las muestras gratis? Notoriamente, nose a que poronga se referia.... ( justamente ni a las porongas se referia) asique dejen de usarla enanos de mierda. Lo bueno no viene en envase chico ni grande ni un carajo.
6) Si ser petizo estaria 'tan copado' que alguien me explique porque se inventaron los tacos. Que yo sepa nadie invento una zapatilla que te acorte las piernas ¿eh? Ni una agujereadora en la suela de los zapatos para ir cavando pozos a medida que se avanza y asi reducir la altura. Me parece que el hecho de que existan tacos ( HASTA PARA HOMBRES) habla mas de lo que yo pueda llegar a decir al respecto. Lo único que si voy a aclarar es que yo no uso mucho tacos pero porque realmente no tengo esa destreza y me considero una estupida en el arte de usarlos pero SIEMPRE que salgo con mis amigas petizas, minutos antes me preguntan: ¿TE VAS A PONER TACOS? y mi respuesta rige, modifica y determina el tamaño de los suyos. Saquen sus propias conclusiones.
7) Situación: fila para entrar al boliche KU-lones de Villa Ortuzar, en la cual ya estas cual Titanic en el fondo del mar hace hora y media, rodeado de una multitud de pelotudos infernal. ¿A quien le piden que se FIJE si no hay nignun conocido mas adelante en la fila? Al poseedor de la vista panoramica, al 'alto', al de la estatura promedio porque el petizo ya fue PISOTEADO, vapuleado, apretado y dejado ciego por la multitude mbravesida. Si ser petizo esta tan copado lleven largavistas a bailar, zopencos.
8) Siempre al ir a bailar de protrillita, parecía mas grande o era mas alta que los puberes de mi misma edad. Basicamente, cuando me ponia tacos era un travesti bailando en matinee , razón por lo que jamas me levante ni al gordo patova de la puerta ( nota: la fealdad y mi look darky/punk/ rollinga tambien pudo haber influido en esto, pero quiero creer que el tema de llevarle dos cabezas a los pitocortos de mis compañeros de generación tambien puso su granito de arena en la playa de mis fallidos actos de conquista nocturna)
9) Odio que les queden las patitas colgando de los asientos del colectivo o que no llegen a las agarraderas que cuelgan del mismo y que, frente a esto, mis amigas me tomen y apreten cual Totem e la salvación.
10) Y con esta me retiro orgullosa y aereosa de mi Manifesto Altruista.... o Altista..... Yo no necesito hacerle el ruedo ni dobladillo a nada. Todo me calza perfecto. Los petizos con la cantidad de jeans cortados podrian fabricarse una canoa como la de Noé y partir a crear en una isla de algun pais de África una aldea de petizos en las cual convivan armoniosa y subdesarroladamente.
Ahora bien, me retiro con una reflexion: si detras de cada hombre hay una gran mujer, detras de cada petizo hay un alto que lo ayuda a subsistir.
Que tendra el petizo?? ENANISMO! MAL FORMACIÓN! SUBDESARROLLO!!! (I)
Este post y el siguiente estan especialmente dedicados a casi todos mis seres amados, que en verdad los detesto con el alma, pero no puedo evitar amarlos a pesar de su naturaleza deficiente.Si bien todos mis odios son personales, ya que la mayoria no los comparte ni Hitler, este no lo comparto con NADIE EN EL MUNDO y es uno de los mas criticados por mis pares. ¡Mi odio hacia la gente PETIZA! Encima, la vida cual puto karma, ha decidido rodearme de gente petiza, nose si para que aprende a tolerarlos y no patearlos o pisarlos, o para tenerlos mas cerca y notar aun mas sus molestas costumbres y caracteristicas. En mi familia la mayoria son petizos, mis amigas son petizas, en la facultadson petizos, en el trabajo.... ¡PETIZOS! y ENCIMA, por mas que me resisti y luche a capa y escapada, mi novio tambien lo es. Cualquiera podria pensar: ¡eppa, pendeja!, ¿no te das cuenta que la del problema sos vos? ¿que la del problema con la altura sos vos y no el mundo entero? Pues no. Porque tampoco es que mido 3 metros y medio o juego al Basket en Kamchatka, mido un HUMILDE Y NORMAL 1,68. Ahora.... que la mayoria del mundo este POR DEBAJO de mi pera, me parece que esta mal. ¿Y sabes porque esta mal?????????? Porque la persona petiza es inutil. Voy a detallar ( con mucha verborragia y agilidad en el tipeo puesto que este tema me hierve la sangre y me la evapora en nubes de odio ENORMES) las razones por las que el problema esta en el petizo y no en la estatura promedio.
1) BASTA DE LLAMARME GRANDOTA, GIGANTE, 'EL PROBLEMA ES TUYO PORQUE SOS ALTA'. Tengo menos de grandota que la Enana Feudale, como ya mencione mido unos normales 1.68 y peso menos que Tweety. Dejenme de joder con que la 'grande' soy yo, pigmeos del orto.
2) SON INUTILES. Tienen brazos cortos, piernas cortas y destrezas reducidas. Nunca llegan a lugares altos y son capaces de recurrir a sillas, banquitos, caballos o mulas para abrir hasta la heladera. ¿Y ESO ES NORMAL???? Eso no es normal. Lo que YA ES NORMAL es que encima tengan el tupe de 'mulear' al infeliz de altura promedio para que les alcance los saquitos de te que estanen la gaveta superior de la cocina. ¿QUIEN GUARDA LAS FRAZADAS EN LA PARTE DE ARRIBA DEL PLACARD?????? ¿A quien le piden que les alcance el control remoto que esta a medio metro porque sus brazitos de bicho bolita liliputienses no les llega? ¿QUIEN CUELGA SUS CORTINAS CUANDO SE CAEN? ¿EH? ¿¿eh???? La boluda. La inutilidadabunda en el enanismo y sin las personas 'grandotas' no podrian subsistir ni alimentarse, ingratos medios metro.
1) BASTA DE LLAMARME GRANDOTA, GIGANTE, 'EL PROBLEMA ES TUYO PORQUE SOS ALTA'. Tengo menos de grandota que la Enana Feudale, como ya mencione mido unos normales 1.68 y peso menos que Tweety. Dejenme de joder con que la 'grande' soy yo, pigmeos del orto.
2) SON INUTILES. Tienen brazos cortos, piernas cortas y destrezas reducidas. Nunca llegan a lugares altos y son capaces de recurrir a sillas, banquitos, caballos o mulas para abrir hasta la heladera. ¿Y ESO ES NORMAL???? Eso no es normal. Lo que YA ES NORMAL es que encima tengan el tupe de 'mulear' al infeliz de altura promedio para que les alcance los saquitos de te que estanen la gaveta superior de la cocina. ¿QUIEN GUARDA LAS FRAZADAS EN LA PARTE DE ARRIBA DEL PLACARD?????? ¿A quien le piden que les alcance el control remoto que esta a medio metro porque sus brazitos de bicho bolita liliputienses no les llega? ¿QUIEN CUELGA SUS CORTINAS CUANDO SE CAEN? ¿EH? ¿¿eh???? La boluda. La inutilidadabunda en el enanismo y sin las personas 'grandotas' no podrian subsistir ni alimentarse, ingratos medios metro.
Estudios de Oxfor ESTA.
No tolero, bajo ningun punto de vista los estudios pelotudos que establecen que esta bien y que esta mal consumir, por una cantidad enorme de razones, que me parece bien poner en manifesto porque hay una cantidad enorme de gente que consume esta basura imunda como si fuese la Biblia o el manual instrucciones de la Play Station y RIGEN SU VIDA en reglas estupidas de estudios que HACE ( FIJENSE QUE CASI SIEMPRE) la Universidad de Oxford o los mil chinos, que notoriamente se rascan las bolas y viven fijandose cuanto te aumenta el colesterol al cruzar la 9 de Julio sosteniendo 7 libros de anatomia y masticando una banana del Ecuador.
Primer punto: el ya mencionado. NO EXISTEN ESTOS ESTUDIOS. SON TODAS MOVIDAS DE PRENSA. No notaron, que SIEMPRE QUE DICEN que el cafe hace bien, coca cola, o red bull o lo que sea lanza una nueva bebida con mas cafeína??? o que si salen artiulos sobre que estar mucho tiempo en la computadora hace mal, a los segundos LG lanza una silla con masajeador? que si dicen que hay inflación es porq despues van a lanzar......lanzar......no, no, lo de la inflación es verdad...... y lo unico que pueden lanzar en eso es un cohete a la luna con los politicos adentro. ENTONCES... estos estudios no EXISTEN, los PAGAN LAS MARCAS para manipularnos a todos que como cerdos consumidores que somos consumimos la mierda que nos da la Nación.
Otro punto es que: todo da cancer??? TODO??? El agua con sodio da cancer ( dsp DASANI LANZA UNA SIN SODIO)..... el tomate da cancer, sentarse en una silla da cancer, respirar da cancer, subirse a una montaña escuchanod Iron Maiden da cancer, la tele da cancer ( eso es verdad, mental)... TODO TE METE CANCER? Es probable...pero porq hoy en dia NOSOTROS PAGAMOS POR COSAS QUE TIENEN MAS QUIMICOS, FÁRMACOS Y PLASTICO QUE LUCIANA SALAZAR Y PITY DE INTOXICADOS JUNTOS, y en vez de tener una huerta y consumir algo que SEPAMOS DE DONDE VIENE, vamos al chino y compramos tomates congelados de Albania CON UNA SONRISA GIGANTE PENSANDO: QUE CAPO SOY, QUE VERDE SOY, VIVO MAS, VIVA PERON Y EL TOMATE PERITA, porq somos todos unos estupidos. NOSOTROS MISMOS NOS METENMSO EL CANCER QUE NOS VENDEN, no porque los alimentos lo posean. NADA NATURAL HACE MAL, la intervencion del hombre mata al hombre, pelotudos!!!!!!!
y............ TODOS BAILAN AL RITMO DEL COMPAS QUE MARCAN LOS MEDIOS????????? Si te dicen que tomar cafe hace mal... AH BUENO BASTA NO TOMO CAFE.... despues... hace bien, entonces: AH PARA, PUEDO TOMAR CAFE, te dicen que duermas a tu bebe boca abajo, boca arriba, boca al costado, boca juniors, haciendo el misionero del kamasutra, colgado con una soga atado al cuello de la cuna y TODOS VAN Y LO HACEN CUAL ROBOTS SIN PENSAMIENTO NI IDENTIDAD Y NI SIQUIERA SENTIDO COMUN Y COPIAN LA PELOTUDEZ QUE LES DICTA LA TELEVISION Y LOS DIARIOS QUE NO SON MAS QUE NEGOCIOS, NEGOCIOS Y MAS NEGOCIOS PAGOS QUE TE REGULAN LA VIDA PARA LLENARSE SUS BOLSILLOS DE ACUERDO A EL AUTO QUE LES PINTA COMPRARSE Y TODOS SE PIENSAN QUE SON MAS SANOS, NATURISTAS O ESTAN EN LA ONDA VERDE POR COMER MENOS CARNE O CONSUMIR MENOS CAFE Y QUE NO VAN A MORIR DE CANCER POR ESO, CUANDO NO SOLO COMPRAN COSAS 'NATURISTAS' Q SON EL TRIPLE DE CARAS Y LE LLENAN LOS BOLSILLOS A CUALQUIER PELOTUDO Q DSP SE LO VA A GASTAR EN MERCA, SINO QUE TAMBIEN VAN A MORIR IGUAL. Comas tomate, o no. Comas carne o no. Te sientes frente de la PC y te quedas ahi 7 dias seguidos jugando al Buscaminas o no. TE VAS A MORIR IGUAL Y PEORS QUE EL RESTO, CAPITALISTA VERDE PASTEL!. Y si lo que pretendes es estirar tu vida haciendo caso a cada estudio inventado ESTUPIDO que hacen 6 monos chimpances en Orlando..... alla vos. Pero no vas a estirar nada y si lo haces, en serio queres estirar mas el tiempo viviendo en esta pocilga? No lo digo por la vida, lo digo por ser un estupido obedece mandotos mediaticos.
Vivan bajo sus normas y haciendo lo q tienen ganas y les gusta, coman lo que se les canta, que es preferible vivir feliz y hacer de la vida un carnaval que una carcel con barrotes verdes.
Primer punto: el ya mencionado. NO EXISTEN ESTOS ESTUDIOS. SON TODAS MOVIDAS DE PRENSA. No notaron, que SIEMPRE QUE DICEN que el cafe hace bien, coca cola, o red bull o lo que sea lanza una nueva bebida con mas cafeína??? o que si salen artiulos sobre que estar mucho tiempo en la computadora hace mal, a los segundos LG lanza una silla con masajeador? que si dicen que hay inflación es porq despues van a lanzar......lanzar......no, no, lo de la inflación es verdad...... y lo unico que pueden lanzar en eso es un cohete a la luna con los politicos adentro. ENTONCES... estos estudios no EXISTEN, los PAGAN LAS MARCAS para manipularnos a todos que como cerdos consumidores que somos consumimos la mierda que nos da la Nación.
Otro punto es que: todo da cancer??? TODO??? El agua con sodio da cancer ( dsp DASANI LANZA UNA SIN SODIO)..... el tomate da cancer, sentarse en una silla da cancer, respirar da cancer, subirse a una montaña escuchanod Iron Maiden da cancer, la tele da cancer ( eso es verdad, mental)... TODO TE METE CANCER? Es probable...pero porq hoy en dia NOSOTROS PAGAMOS POR COSAS QUE TIENEN MAS QUIMICOS, FÁRMACOS Y PLASTICO QUE LUCIANA SALAZAR Y PITY DE INTOXICADOS JUNTOS, y en vez de tener una huerta y consumir algo que SEPAMOS DE DONDE VIENE, vamos al chino y compramos tomates congelados de Albania CON UNA SONRISA GIGANTE PENSANDO: QUE CAPO SOY, QUE VERDE SOY, VIVO MAS, VIVA PERON Y EL TOMATE PERITA, porq somos todos unos estupidos. NOSOTROS MISMOS NOS METENMSO EL CANCER QUE NOS VENDEN, no porque los alimentos lo posean. NADA NATURAL HACE MAL, la intervencion del hombre mata al hombre, pelotudos!!!!!!!
y............ TODOS BAILAN AL RITMO DEL COMPAS QUE MARCAN LOS MEDIOS????????? Si te dicen que tomar cafe hace mal... AH BUENO BASTA NO TOMO CAFE.... despues... hace bien, entonces: AH PARA, PUEDO TOMAR CAFE, te dicen que duermas a tu bebe boca abajo, boca arriba, boca al costado, boca juniors, haciendo el misionero del kamasutra, colgado con una soga atado al cuello de la cuna y TODOS VAN Y LO HACEN CUAL ROBOTS SIN PENSAMIENTO NI IDENTIDAD Y NI SIQUIERA SENTIDO COMUN Y COPIAN LA PELOTUDEZ QUE LES DICTA LA TELEVISION Y LOS DIARIOS QUE NO SON MAS QUE NEGOCIOS, NEGOCIOS Y MAS NEGOCIOS PAGOS QUE TE REGULAN LA VIDA PARA LLENARSE SUS BOLSILLOS DE ACUERDO A EL AUTO QUE LES PINTA COMPRARSE Y TODOS SE PIENSAN QUE SON MAS SANOS, NATURISTAS O ESTAN EN LA ONDA VERDE POR COMER MENOS CARNE O CONSUMIR MENOS CAFE Y QUE NO VAN A MORIR DE CANCER POR ESO, CUANDO NO SOLO COMPRAN COSAS 'NATURISTAS' Q SON EL TRIPLE DE CARAS Y LE LLENAN LOS BOLSILLOS A CUALQUIER PELOTUDO Q DSP SE LO VA A GASTAR EN MERCA, SINO QUE TAMBIEN VAN A MORIR IGUAL. Comas tomate, o no. Comas carne o no. Te sientes frente de la PC y te quedas ahi 7 dias seguidos jugando al Buscaminas o no. TE VAS A MORIR IGUAL Y PEORS QUE EL RESTO, CAPITALISTA VERDE PASTEL!. Y si lo que pretendes es estirar tu vida haciendo caso a cada estudio inventado ESTUPIDO que hacen 6 monos chimpances en Orlando..... alla vos. Pero no vas a estirar nada y si lo haces, en serio queres estirar mas el tiempo viviendo en esta pocilga? No lo digo por la vida, lo digo por ser un estupido obedece mandotos mediaticos.
Vivan bajo sus normas y haciendo lo q tienen ganas y les gusta, coman lo que se les canta, que es preferible vivir feliz y hacer de la vida un carnaval que una carcel con barrotes verdes.
MATEN A LOS DE VALIENTES DIOSSSSS
El titulo lo dice todo.
Reconozco que el famoso es lo que el público pide. Léase: como las minas son una manga de idiotas hormonosas, estos 3 monigotes son más eternos, famosos y decadentes que el papa. Primero cual sopa en niñez, una se tuvo que comer la novelita pedorra de los tres come-anorexicas esos, que la estiraron más que el gobierno de Menem. A posteriori, HICIERON UNA ‘OBRA TEATRAL’ (nunca mejor usadas las comillas) sobre (cito a los medios): ‘Una astuta comedia’….. astuta…….OKKKK. Si fuese irónico el comentario, vaya y pase, PERO NOOO. Los infelices que los bancan los tratan como… como si fuesen algo que merece ser tratado!!!!!!! Comedia, obra, astuto, actuar, actuar, actuar, son palabras que creo se oponen a estos tres pelotudos. Suplantaría astuta por puta, aunque la rima sea obvia, debido a que estos forros se basaron su carrera mostrando el torso y haciendo desear su pija cual puta anonima. Léase que la fama de estos ineptos mentales se baso en calentar minas que JAMAS ELLOS TOCARIAN y hacerles creer a la mediocre masa femenina que si lo harían, que son divinos en la vida real y que si te los cruzas en una esquina y sos mucama o te quedas ciega ellos te van a querer igual o aunque sea te van a dejar lamerles el pechito. PERO POR DIOS!!!!!!!! PELOTUDAS!!!! Después de sacarse fotos con las fans se lavan las manos con alcohol etílico y van a contar la plata que juntan con tus sueños calenturientos de mina mal cogida o frígida de clase media!!!!! PORQUE DARLES TANTA IMPORTANCIA??? Yo los prendería fuego. Neto, a ellos, a su familia por generarlos, a sus fans por protegerlos y básicamente, a sus pelos. Lo notaron? Son los 3 más que peludos, son 3 yetis, capaz NI SON HUMANOS sino personajes de La Guerra de las Pelucas, 3 Chewbacca que se las dan de barrio y almuerzan todos los días en Palermo Sohoooooooo. Ahora…… nos quemaron el bocho TODO EL VERANO contándonos con cuantos granos de arena hacían castillitos, a quien se curtían, a quien no, a quien volvieron a curtirse, a quien volvieron a no curtirse, a que chico salvaron de que se lo coma un lobo marino o de que se lo coma Moria Casan que para el caso es lo mismo, que deportes hacen, cuantas pajas diarias contemplan, como condimentan el sándwich de pollo y cuantos grados tiene chuecos los cuadros de su hotel. LA PUTA QUE LOS PARIOOOOOO yo pensé que se habían terminado sus fotos con caras de enojados, felices, navegando, nadando, ahogándose (que siempre son las mismas porque un poste de luz apagado tiene mas expresión que estas tres pelusas vacias de contenido juntas) PERO NO. Siguen de gira con esta obra TRASCENDENTAL que supera a Cats por la cantidad de gatos que tiene, y si, SI SEÑOR, VAN A HACER UNA FUNCION ACA, PARA LA VIEJA CALENTONA QUE AUN NO LE VIO LA ESPALDA PELUDA A CASTRO Y quiere ahogar su angustia existencial por tener un marido gordo, remisero y que escupe cuando grita gol el vacío del asado del día anterior, con 1 hora y media de ver a tres buzones peludos hacer de cuenta que son actores, eso si, EN CUASI PELOTAS. Regio. Al pedo estudia teatro la gente, pelen teta, pelos en pecho y rodete en la cabeza, garchense a una puta y estén en la cresta de la ola. Sean VALIENTES y maten a los de Valientes.
Reconozco que el famoso es lo que el público pide. Léase: como las minas son una manga de idiotas hormonosas, estos 3 monigotes son más eternos, famosos y decadentes que el papa. Primero cual sopa en niñez, una se tuvo que comer la novelita pedorra de los tres come-anorexicas esos, que la estiraron más que el gobierno de Menem. A posteriori, HICIERON UNA ‘OBRA TEATRAL’ (nunca mejor usadas las comillas) sobre (cito a los medios): ‘Una astuta comedia’….. astuta…….OKKKK. Si fuese irónico el comentario, vaya y pase, PERO NOOO. Los infelices que los bancan los tratan como… como si fuesen algo que merece ser tratado!!!!!!! Comedia, obra, astuto, actuar, actuar, actuar, son palabras que creo se oponen a estos tres pelotudos. Suplantaría astuta por puta, aunque la rima sea obvia, debido a que estos forros se basaron su carrera mostrando el torso y haciendo desear su pija cual puta anonima. Léase que la fama de estos ineptos mentales se baso en calentar minas que JAMAS ELLOS TOCARIAN y hacerles creer a la mediocre masa femenina que si lo harían, que son divinos en la vida real y que si te los cruzas en una esquina y sos mucama o te quedas ciega ellos te van a querer igual o aunque sea te van a dejar lamerles el pechito. PERO POR DIOS!!!!!!!! PELOTUDAS!!!! Después de sacarse fotos con las fans se lavan las manos con alcohol etílico y van a contar la plata que juntan con tus sueños calenturientos de mina mal cogida o frígida de clase media!!!!! PORQUE DARLES TANTA IMPORTANCIA??? Yo los prendería fuego. Neto, a ellos, a su familia por generarlos, a sus fans por protegerlos y básicamente, a sus pelos. Lo notaron? Son los 3 más que peludos, son 3 yetis, capaz NI SON HUMANOS sino personajes de La Guerra de las Pelucas, 3 Chewbacca que se las dan de barrio y almuerzan todos los días en Palermo Sohoooooooo. Ahora…… nos quemaron el bocho TODO EL VERANO contándonos con cuantos granos de arena hacían castillitos, a quien se curtían, a quien no, a quien volvieron a curtirse, a quien volvieron a no curtirse, a que chico salvaron de que se lo coma un lobo marino o de que se lo coma Moria Casan que para el caso es lo mismo, que deportes hacen, cuantas pajas diarias contemplan, como condimentan el sándwich de pollo y cuantos grados tiene chuecos los cuadros de su hotel. LA PUTA QUE LOS PARIOOOOOO yo pensé que se habían terminado sus fotos con caras de enojados, felices, navegando, nadando, ahogándose (que siempre son las mismas porque un poste de luz apagado tiene mas expresión que estas tres pelusas vacias de contenido juntas) PERO NO. Siguen de gira con esta obra TRASCENDENTAL que supera a Cats por la cantidad de gatos que tiene, y si, SI SEÑOR, VAN A HACER UNA FUNCION ACA, PARA LA VIEJA CALENTONA QUE AUN NO LE VIO LA ESPALDA PELUDA A CASTRO Y quiere ahogar su angustia existencial por tener un marido gordo, remisero y que escupe cuando grita gol el vacío del asado del día anterior, con 1 hora y media de ver a tres buzones peludos hacer de cuenta que son actores, eso si, EN CUASI PELOTAS. Regio. Al pedo estudia teatro la gente, pelen teta, pelos en pecho y rodete en la cabeza, garchense a una puta y estén en la cresta de la ola. Sean VALIENTES y maten a los de Valientes.
SUBESTIMAME LA INGLE, CERDO!
Hoy me paso algo curioso. Algo aberrantemente odioso. Algo… que demuestra la imbecilidad del mundo actual. Simplemente… entro a una librería a comprar útiles que me pidieron en las clases de animación. SE VE, PRESUMO, INFIERO que dichos útiles son materiales mas bien técnicos, no de uso cotidiano, muy específicos. Hablo de un portaminas con sacapuntas atrás, de un grosor de 2 mm, OSEA TAMPOCO TE ESTOY HABLANDO DE UNA BOMBA NUCLEAR CON FORMA DE TORTA ROGEL O QUE AFRICA ESTE EN EL PRIMER MUNDO NO? Ok. Entro a la librería en cuestión, una bien grande, ‘técnica’, completa, de renombre, con mi humilde y concreto pedido: Hola, me das un portaminas con sacapuntas atrás q sea de 2 mm? (noten, colegas, que ya fui como diciendo SE QUE LO TENES ACA PELOTUDO SE LEER EL CARTEL QUE DICE LIBRERÍA TECNICA Y TE PIDO ALGO QUE DEBES TENER DE A MONTONES EN ESE DEPOSITO DONDE TE DROGAS CON TUS COMPAÑEROS DE SUELDO MINIMO). A lo que el futuro empleado de McDonald’s responde amablemente: Si, si… ya te traigo… Yo miro a mi alrededor cosas que no entiendo y aparatos que me remontan a consoladores todos, hasta que vuelve el infrahumano pelotudo hasta el momento amable. ‘¿Cómo este?’ Me pregunta. Le contesto que si, que era esa mierda la que quiero. Y ACA VIENE EL ATRACON DE FORRADEZ. ‘ Estas segura? mira que esta sale 20 pesos y es para cosas mas técnicas’(…………..)!!!!!!! HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA!!!! Pensás que no se leer?????????? Pensas que me levante y dije: voy a ir a una librería en la loma de la mierda a pedir un portaminas A VER QUE PASA??? Pensas que hago turismo aventura en locales de poca monta porteños q son atendidos por retrogradas mentales como vos por mera adrenalina pelotudistica???? O que soy la hija de Tinelli y en vez de comprarme ropa o regalársela a los hijos de Angelina Jolie voy de puerta en puerta comprando y regalando portaminas???????????????? PELOTUDO! Okey. Si, me indigne y le dije, con la mayor cara de orto que pude (osea me esforcé para que cual metamorfosis de Kafka, mi nariz se transforme en una línea y el resto de mi cara en netos dos cachetes) y le respondí: ‘y sino para que te la pido’. QUE RESPONDIO? ‘Capaz no sabes para que es’. Okey, este man piensa que soy una hueca pelotuda y no le explicaron que me esta vendiendo un portaminas, no cocaína ni un arma letal con ántrax y 3 chinos que te la disparan. Este es un triste infeliz sin futuro que le dijeron que iba a trabajar traficando drogas y planos de tácticas de guerra entre los útiles y el se la comió porque básicamente, ni siquiera entiende donde esta su culo. Por lo que hice un: JA! Lo más soberbio posible y remate con un: SI SE. El se río, no se que otra pelotudez murmuro porque yo ya estaba montando mi bazzoka en un pilón de hojas a4……. Me dio la IDIOTEZ que fui a comprar y yo huí despavorida. ODIO LA SUBESTIMACION Y LOS EMPLEADOS QUE POR SER AMABLES SON IDIOTAS……. Ojala se prenda fuego el local y se le metan los portaminas en el orto del susto. Paz y amor.
Detesto Facebook, blogs, twitters, MSN, IBM, REM y demas.
Este es el post mas hipócrita del mundo ( y eso que los odio). Si. Odio lo que, aunque me negue muchos años a tener, tengo. Pero eso no quita que lo odie, al fin y al cabo: hay que llenarse de mierda para saber como salir ( no es asi la frase creo que la invente pero en fin......algo asi era). Capaz... son herramientas 'utiles'... pero estan abusadas y manipuladas por una manga de estupidos inservibles que se pasan los dias embargando su juventud y libertad por un par de firmas y se condenan eternamente a la escoliosis y el colon irritable. OK. Alla vos... pero alla me fui yo tambien al parecer. Tengo MSN, Facebook y esto. Y soy lo mas anarco que hay. Y aca me ves. ¿¿¿¿¿¿POR QUE????????? Ni idea. Sera que queiro usarlos para el bien como Robin Hood y esparcir ideas nobles en olas de tecnologia y codigos binarios? Nah, si las boludeces que digo no salvan a nadie. Solamente uso lo que tengo. Cosa que NO QUITA que me parezca una PELOTUDEZ SOBERANA la gente que vive pendiente de esto, que pone ' tomando mate', 'haciendo el check in en Ezeiza', ' pasandome la esponja vegetal en el ojete' en Twitter. O los que se ponen de novios, cortan, se garchan a su cuñada y debaten sobre Haiti por MSN. Los mismos que tienen 600 amigos en el Face, 600 grupos de cosas que no gritarian a los 4 vientos o ni conocen y mil millones de fotos en el baño o con un canario llamado Pepe. NI HABLAR de los que tienen Blog y cuenten su vida como si a alguien le importase, como si ellos tuvieran algo que decir que impore mas que lo que otro que NO TIENE BLOG pueda decir. Me odio, ok, no tengo excusa.
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