Enganchate con esta

'¡Enamorarse es una mierda!', me grita y la entendio profundamente. Yo lo haría mas abarcativo, enamorarse, el amor, engancharse, estar flasheada por mas que te dure 1 hora, es una mierda. Cualquier cosa que te despega de ser vos el centro de la Galaxia me parece una profanación a una felicidad pura. Cualquier cosa que me aleja de ser una persona despreocupada, me preocupa. Y cualquier pibito que hace que quiera abandonar mi personaje de puta merece morir. Aparte posta, ¿que mierda tiene de bueno?. Te transformas en una pelotuda que roza las ganas de suicidarse cada vez que le llega un mensaje con una puta promoción de Movistar, y no un mensaje de el diciendo que te quiere ver. NO, NO, tenes todos los números para ser la boluda del mes y el premio sera una verga de hule gigante.
Uno la pasa como el orto cuando se engancha, pierde cualquier tipo de objetividad frente a esa persona, que le pegue a una anciana te parece maravilloso, que le robe el chupetin a un niño manco hasta te cae gracioso. Idealizas a ese hijo de puta hasta pensar que el es un Dios y vos una cucaracha que no lo merece. Pero ¡por favorrrr!, ¡míralo bien!. Usa remera cuello en V, es drogadicto, pronuncia mal la Z, escucha marcha en su auto todo tuneado, es alérgico al arroz, su comida preferida es el agua, no habla mas que de su puto ombligo y probablemente en unos años descubra que es gay. Pero no, para vos es un partidazo. OK.
Estar flasheado es como estar drogado, ¿viste?. Todo te sorprende, todo te parece maravilloso. Un rasgo de la personalidad que otros podrian tomar como una cagada a vos te parece genial. 'No, es un alma sencible, se preocupa por el mundo, es especial'. No, pelotuda, es vago, no trabaja, la mama aun le hace la leche, garchan en el auto por que no tiene plata, no por que le cabe la adrenalina. Si le gusta la adrenalina que se meta una de esas zanahorias en que se basa su puta alimentación vegetariana en el orto. De repente te enamoraste de una especie de semi- dios que te parece inalcanzable. Tus amigos lo ven y te dicen: '¿posta negra?, ¿este es?' y vos: 'SI,SI; no, en ESTA foto de facebook salio mal, pero mira esta otra...', y tus amigas con resignación, miran y te dicen 'pero no esta bueno...', como diciendo: '¿sos pelotuda? Raja de aca, encima de ser un inadaptado no se lo garcha ni Zulma Lobato'. Pero vos no escuchas, para vos le falta la espada y es Connan. Estas en un camino de ida hacia tu decadencia total. Encima es raro el 'por que' de esto. Claramente no lo elegimos, por que posta, si uno pudiera elegir, elegiría a cualquier, CUALQUIER otro, no a ese infeliz, pero te paso, estas ahí idolatrando a una hormiga atómica y fue. Se podría decir que es hasta azarozo, por que si ese boludo te parece un Dios, es claro que le podrías encontrar virtudes hasta a Guido Suller. Osea que, destino o lo que sea, vos estas ahí, tirando flores a los pies de tu falso Jhonny Deep, y te encanta hacerlo, por que tenemos almas de masocas de mierda. Por que la verdad, es que la pasamos mal. No solo por esta cuestión de que el sea el Che Guevara, sino por que tu vida pasa a ser una sala de espera. Esperas que te mande mensaje, esperas que te llame, esperas que te hable por face, por blackberry, por MSN. Te afilias a toda clase de red social para ver si al menos te habla por alguna. Pasas a transformarte en una zombie que constantemente repite su nombre, cualquier cosa te lo recuerda y tus amigas planean mandarte al Congo con un coco al que le pondrás su nombre y no Wilson, asi les dejas de quemar el bocho contándoles anecdotas que no tienen remate sobre el, solo por que te da placer mencionarlo. Ese don que tenemos para cuando estamos enganchadas de ser mas bipolares que Hulk, si te habla estas feliz, si te dice 'me voy a comer' te pones del orto y queres poner una bomba en un hospital, te dice 'hola bombón' y sos Gandhi, y después te dice 'el sabado salgo con los pibes' y te alquilas un avión para darle de lleno al Obelisco... 
Y así no se pude. Vivís alterada, llamas a tus amigas a los gritos diciendoles: 'BOLUDA NO ME QUIEREEEEE', y ella: 'pero negra, si ya estas de novia con el, ¡déjate de joder!'. Y vos: 'no me quiere, me va a dejar por loca, por histérica'. Y tu amiga sabe que si, que si seguís así no solo te va a dejar el sino que hasta tus papas te van a dar en adopción a Carlitos Bala. Y vos también lo sabes, por eso desde un principio, te tratas de contener. Tratas de que el no se de cuenta que estas del orto, y esto es aun peor. Vivís en un tire y afloje constante, ya tenes tan en claro el tema de 'aparentar que te chupa un huevo' que hasta te olvidaste como mierda eras y te metes en un laberinto en que nunca sabes bien donde estas parada. 'Siempre la pelota tiene que estar en tu cancha', me dijo una vez un amigo. Y una tiene varias pelotas en su cancha, ¿vio?. Te podes construir un barco de pelotas e irte navegando a la concha de tu madre, por que no te importan esas bolas de mierda, agarrarías un alfiler y las pincharías una por una. Vos queres esa pelota inalcanzable por que ya estas metida en una paranoia incontrolable en la que vos te ves como Carmen Barbieri y a el es David Coperfield. ¡Y esa puta pelota nunca se mete en tu puta cancha! Da vueltas por el maldito cosmos pero a tu cancha ni la roza, a tu cancha solo se meten plagas que a nadie le importan, pero esa pelota, ESA PELOTA, te mira desde la platea, te guiña un ojo y te deja hecha una pelotuda. Y asi estas... insegura, inestable, insoportable.
Y no importa que el te quiera, ni que sea bueno, ni que estes bien con el. Aca a nadie le importa el amor, solo queremos luchar por el control, luchar por esa pelota que se nos escapa, pero no para obtenerla, sino, simplemente para sufrir por ella. ¿Por que? Por que somos todas unas pelotudas, por eso.

Facebook, creado para ponerla por alguien que no la pone nunca

Debería escribir de otras cosas que tengo agendadas hace tiempo, pero fiel a mi personalidad caprichosa e impulsiva voy a escribir sobre algo que se me canto las bolas recien. Facebook.
Si, se hablo un montón de Facebook y sobre como operamos nosotros en el cual si fuese el Teg del garche. Y bueno, yo tambien voy a hablar de eso, pero por que recién ahora veo esos hilos que mueve Facebook que antes me eran transparentes. Aclaro que corte con mi novio de hace 2 años y estoy sola hace un mes (no lloren por mi, argentinos, todo pasa y si no: habrá whisky para tomar con Scorpions y Sin Banderas de fondo). La condición de 'soltera' me abrió una puerta a un mundo monstruoso en el cual me estoy moviendo como si todo me daría asco, y tratando de no tocar nada por miedo a que me violen o me contagien sifilis. Dentro de este contexto lastimoso, descubrí muchas cosas que antes me eran ajenas. Pasare en limpio, una vez mas, a modo de listado estas cosas nuevas que estoy tragando y escupiendo:
1- Nadie del sexo opuesto te agrega por que quiere ser tu amigo, o por que quiere saber que libro estas leyendo, o por que 'no sabe de vos hace mucho, te acordas que eramos compañeros de salita amarilla'. No, te quieren coger.
2- La mujer que pregunta: 'che y por que me agregaste?' cuando el pibe le empieza a hablar por el chat de facebook es una pelotuda. Lee el punto uno, tatuateo en el culo y ahorrate esa pregunta, forra. Te agrego por la misma razon que vos lo agregaste, putita.
3- Poner peliculas/videos/bandas/comentarios sobre libros/lo que sea que delata un gusto personal, actua como una 'trampa mortal' para cazar gente que comparta ese gusto y... garchartelo. Fin.
4- En MSN le preguntabamos a un pibe que bandas escuchaba, y si no la conociamos, la googleabamos en el momento y le tirabamos data de inmediato para que crea que 'curtimos esa onda' y de esa manera sumar 2 puntos. En Facebook, apenas lo agregamos revisamos su muro, vemos que videos puso, y empezamos a subir los mismos de manera 'casual', hasta que comience a poner los 'me gusta', después nos hable por el chat y despues nos garche de paradas.
5- En el MSN te ponias nicks a modo de 'indirecta' para la persona que te gustaba/ te arranco el corazon y lo piso despues. En Facebook subis videos de canciones, y se reconoce cuando es un palo para alguien por que te tomas el trabajo de poner ESPECIFICAMENTE la porción de la letra que expresa lo que le queres decir. Hay algunos que hasta la traducen, subestimando al 100% a la persona que se lo están diciendo: 'You're a bitch' ('eres una puta').
6- En MSN reconocias a la gente boluda por que llenaban sus nicks con caritas felices, animales, signos pelotudos y escribian sus nombres con una mayuscula y una minuscula intercalado. En Facebook reconoces quien es un pelotudo cuando en intereses ponen 'conocer chicas' y si es mujer, cuando en su pelicula favorita pone 'Diario de una Princesa'.
7-En MSN te quemabas el bocho pensando que foto poner para quedar linda, interesante, misteriosa, bla. En Facebook chequeas todo el tiempo que no te etiqueten en una foto en la que e te ven los brakets/ se te ve lacelulitis/ tenes alta zapan.
8- La profile picture es TODO. La pones o no según esa foto. Es un momento de tension elegirla, y asi debe ser. Tu exito en facebook recae en esa fotito de mierda. No queremos que quedes ni 'simpatica, buena, con onda, graciosa'. Tenes que ser puta, y vos man, tira facha. Al carajo Einstein y la caridad.
9- En MSN te conectabas y desconectabas para llamarle la atención a alguien. En Facebook le mandas 'toques' y quedas como un pelotudo.
10- En facebook, si vas a una fiesta y al dia siguiente te etiquetan en el album y estas buena/buena, automaticamente vas a tener 25 solicitudes de amistad de amigos, de amigos, de amigos. NADIE quiere saber que estas estudiando, si no que abras el libro en la página 7.
11- La gente que sube cosas profundas a facebook por demàs merecen volver al ICQ, no entienden nada.
12- De nada sirve que te despidas de tu abuela muerta en Facebook, el wi fi no llega al cielo. Tu abuela viva no tocaba la PC, ¿por que habria que tocarla muerta?
13- Que tengas Blackberry no significa que tengamos que saber donde estas en cada momento, ni que estas viendo en cada segundo, nos chupa un huevo y deja de sacarlo siempre por que te lo van afanar.
14- Propongo que en vez de decir 'amigos' diga: familiares/amigos/chongos/proyectos de garche.
15- No deberia ser legal tener a tus padres en Facebook. No deberia ser legal que gente de mas de 45 tenga Facebook. Que se invente el 'cocoonbok' y se agrupen todos ahi.
16- Las invitaciones a boliches de esos tarjeteros de mierda deberian ser automaticamente respondidas con virus. O con Anthrax.
17- En el Facebook las malas amigas suben fotos en las que ellas salieron bien pero el resto de las amigas mal. Las buenas amigas la suben tambien, pero cortan a las que salieron mal.
18- En MSN un chabon incistia en chamuyarte pero a vos no te gustaba y lo bloqueabas. En Facebook tambien, pero despues ve que seguis subiendo cosas y comentando cualquier boludez. Osea: en MSN eras una forra de incognito, aca quedas EXPLICITAMENTE como una conchuda.
19- 'Te agregue por que me generaste intriga': te agregue por que tenes pinta de facil y queria corroborarlo.
20- 'Pindongo Lopez te ha mandado un toque': cagon del orto que me queres llamar la atención de la manera mas boluda y facil que encontraste.
21- 'Me gusta' ( a cada cosa que el puto pone): mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, x mil.
22- 'EN una relación complicada': si sos fea estoy de novio, si estas buena estoy solo.
23- Todo su 'informacion de perfil' habla de Club Atletico River Plate: si no es un jugador, entonces que reencarne en un ser pensante, por favor.
24- Minas feas que ponen estados graciosos o copados no les comenta nadie nada, ni un puto 'me gusta'. Mina linda que pone 'buen dia' tiene 63 me gusta y 45 comentarios. Mundo de mierda.
25- Cuanto mas tetona es una mina, mas amigos tiene en Facebook.
Resumiendo: Facebook es un catalogo de putas disponibles y de pijas a elección. Asumamoslo. Nada se pone 'por que si', ni la fecha de nacimiento.

Collage de boludeces que detesto

La gente que tiene el pijama completo, en buen estado y lo usa combinandolo siempre.

La gente que tiene mucha ropa deportiva y de marca.

Aquellos que le ponen poco queso a los fideos.

Los que ocupan toda la vereda cuando caminan y no te dejan pasar y hacen que quedes como un pelotudo haciendo un bailecito para tratar de pasarlo.

Los CEO. NO SE QUE SON, ni me interesa. Es mas, los mandaría a matar.

El cachap o como verga se llame, esas letras retorcidas del ojete que tenes que copiar para poder realizar ciertas cosas con la computadora. Osea: la maquina nos trata de drogones/alcohólicos o básicamente, nos trata de viruses de mierda y nosotros nos sometemos a eso como borregos.

El uso y abuso de perfume. Hombres, mujeres, no me importa. Me molesta la gente que se BAÑA en perfume. No te hace mas lindo ni mas canchero. Te hace un forro perfumado.

La gente que habla con diminutivos. Pelotudos de re mierda.

La gente que usa muchos signos en el chat, o muchos emoticones, o palabras abreviadas al punto de la incomprensión social.

El olor a asado si yo no soy la que lo esta comiendo.

El choco-arroz. Muerte al choco-arroz. Es una ATROSIDAD que se lo considere golosina/alfajor.

La gente que usa gel. Incisto: los HOMBRES que usan gel. ¿Por que lo usan? Queda para el orto, aparte le acaricias el pelo y te quedas atrapada cual mono en un shopping. Loco, pelo natural. Basta de ese peinado del ojete onda 'pelo parad0'. No son ni seran Syd Vicius.

La palabra 'blend'. Tampoco me queda claro que es pero simplemente me parece snob y concheta.

El barrio de 'Las Cañitas'. Me molesta que se lo considere barrio. Me molesta que se llame 'Las Cañitas'. Me molesta que solo conste de anoréxicas y restaurantes boutique.

Los restaurantes boutique. Me molesta el concepto.

Los adjetivos 'siome' y 'pene'. Indignante.

En fin, un poco de todo: pero no he terminado. Volveré y escupiré en sus tumbas.