Facebook, creado para ponerla por alguien que no la pone nunca

Debería escribir de otras cosas que tengo agendadas hace tiempo, pero fiel a mi personalidad caprichosa e impulsiva voy a escribir sobre algo que se me canto las bolas recien. Facebook.
Si, se hablo un montón de Facebook y sobre como operamos nosotros en el cual si fuese el Teg del garche. Y bueno, yo tambien voy a hablar de eso, pero por que recién ahora veo esos hilos que mueve Facebook que antes me eran transparentes. Aclaro que corte con mi novio de hace 2 años y estoy sola hace un mes (no lloren por mi, argentinos, todo pasa y si no: habrá whisky para tomar con Scorpions y Sin Banderas de fondo). La condición de 'soltera' me abrió una puerta a un mundo monstruoso en el cual me estoy moviendo como si todo me daría asco, y tratando de no tocar nada por miedo a que me violen o me contagien sifilis. Dentro de este contexto lastimoso, descubrí muchas cosas que antes me eran ajenas. Pasare en limpio, una vez mas, a modo de listado estas cosas nuevas que estoy tragando y escupiendo:
1- Nadie del sexo opuesto te agrega por que quiere ser tu amigo, o por que quiere saber que libro estas leyendo, o por que 'no sabe de vos hace mucho, te acordas que eramos compañeros de salita amarilla'. No, te quieren coger.
2- La mujer que pregunta: 'che y por que me agregaste?' cuando el pibe le empieza a hablar por el chat de facebook es una pelotuda. Lee el punto uno, tatuateo en el culo y ahorrate esa pregunta, forra. Te agrego por la misma razon que vos lo agregaste, putita.
3- Poner peliculas/videos/bandas/comentarios sobre libros/lo que sea que delata un gusto personal, actua como una 'trampa mortal' para cazar gente que comparta ese gusto y... garchartelo. Fin.
4- En MSN le preguntabamos a un pibe que bandas escuchaba, y si no la conociamos, la googleabamos en el momento y le tirabamos data de inmediato para que crea que 'curtimos esa onda' y de esa manera sumar 2 puntos. En Facebook, apenas lo agregamos revisamos su muro, vemos que videos puso, y empezamos a subir los mismos de manera 'casual', hasta que comience a poner los 'me gusta', después nos hable por el chat y despues nos garche de paradas.
5- En el MSN te ponias nicks a modo de 'indirecta' para la persona que te gustaba/ te arranco el corazon y lo piso despues. En Facebook subis videos de canciones, y se reconoce cuando es un palo para alguien por que te tomas el trabajo de poner ESPECIFICAMENTE la porción de la letra que expresa lo que le queres decir. Hay algunos que hasta la traducen, subestimando al 100% a la persona que se lo están diciendo: 'You're a bitch' ('eres una puta').
6- En MSN reconocias a la gente boluda por que llenaban sus nicks con caritas felices, animales, signos pelotudos y escribian sus nombres con una mayuscula y una minuscula intercalado. En Facebook reconoces quien es un pelotudo cuando en intereses ponen 'conocer chicas' y si es mujer, cuando en su pelicula favorita pone 'Diario de una Princesa'.
7-En MSN te quemabas el bocho pensando que foto poner para quedar linda, interesante, misteriosa, bla. En Facebook chequeas todo el tiempo que no te etiqueten en una foto en la que e te ven los brakets/ se te ve lacelulitis/ tenes alta zapan.
8- La profile picture es TODO. La pones o no según esa foto. Es un momento de tension elegirla, y asi debe ser. Tu exito en facebook recae en esa fotito de mierda. No queremos que quedes ni 'simpatica, buena, con onda, graciosa'. Tenes que ser puta, y vos man, tira facha. Al carajo Einstein y la caridad.
9- En MSN te conectabas y desconectabas para llamarle la atención a alguien. En Facebook le mandas 'toques' y quedas como un pelotudo.
10- En facebook, si vas a una fiesta y al dia siguiente te etiquetan en el album y estas buena/buena, automaticamente vas a tener 25 solicitudes de amistad de amigos, de amigos, de amigos. NADIE quiere saber que estas estudiando, si no que abras el libro en la página 7.
11- La gente que sube cosas profundas a facebook por demàs merecen volver al ICQ, no entienden nada.
12- De nada sirve que te despidas de tu abuela muerta en Facebook, el wi fi no llega al cielo. Tu abuela viva no tocaba la PC, ¿por que habria que tocarla muerta?
13- Que tengas Blackberry no significa que tengamos que saber donde estas en cada momento, ni que estas viendo en cada segundo, nos chupa un huevo y deja de sacarlo siempre por que te lo van afanar.
14- Propongo que en vez de decir 'amigos' diga: familiares/amigos/chongos/proyectos de garche.
15- No deberia ser legal tener a tus padres en Facebook. No deberia ser legal que gente de mas de 45 tenga Facebook. Que se invente el 'cocoonbok' y se agrupen todos ahi.
16- Las invitaciones a boliches de esos tarjeteros de mierda deberian ser automaticamente respondidas con virus. O con Anthrax.
17- En el Facebook las malas amigas suben fotos en las que ellas salieron bien pero el resto de las amigas mal. Las buenas amigas la suben tambien, pero cortan a las que salieron mal.
18- En MSN un chabon incistia en chamuyarte pero a vos no te gustaba y lo bloqueabas. En Facebook tambien, pero despues ve que seguis subiendo cosas y comentando cualquier boludez. Osea: en MSN eras una forra de incognito, aca quedas EXPLICITAMENTE como una conchuda.
19- 'Te agregue por que me generaste intriga': te agregue por que tenes pinta de facil y queria corroborarlo.
20- 'Pindongo Lopez te ha mandado un toque': cagon del orto que me queres llamar la atención de la manera mas boluda y facil que encontraste.
21- 'Me gusta' ( a cada cosa que el puto pone): mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, x mil.
22- 'EN una relación complicada': si sos fea estoy de novio, si estas buena estoy solo.
23- Todo su 'informacion de perfil' habla de Club Atletico River Plate: si no es un jugador, entonces que reencarne en un ser pensante, por favor.
24- Minas feas que ponen estados graciosos o copados no les comenta nadie nada, ni un puto 'me gusta'. Mina linda que pone 'buen dia' tiene 63 me gusta y 45 comentarios. Mundo de mierda.
25- Cuanto mas tetona es una mina, mas amigos tiene en Facebook.
Resumiendo: Facebook es un catalogo de putas disponibles y de pijas a elección. Asumamoslo. Nada se pone 'por que si', ni la fecha de nacimiento.

Collage de boludeces que detesto

La gente que tiene el pijama completo, en buen estado y lo usa combinandolo siempre.

La gente que tiene mucha ropa deportiva y de marca.

Aquellos que le ponen poco queso a los fideos.

Los que ocupan toda la vereda cuando caminan y no te dejan pasar y hacen que quedes como un pelotudo haciendo un bailecito para tratar de pasarlo.

Los CEO. NO SE QUE SON, ni me interesa. Es mas, los mandaría a matar.

El cachap o como verga se llame, esas letras retorcidas del ojete que tenes que copiar para poder realizar ciertas cosas con la computadora. Osea: la maquina nos trata de drogones/alcohólicos o básicamente, nos trata de viruses de mierda y nosotros nos sometemos a eso como borregos.

El uso y abuso de perfume. Hombres, mujeres, no me importa. Me molesta la gente que se BAÑA en perfume. No te hace mas lindo ni mas canchero. Te hace un forro perfumado.

La gente que habla con diminutivos. Pelotudos de re mierda.

La gente que usa muchos signos en el chat, o muchos emoticones, o palabras abreviadas al punto de la incomprensión social.

El olor a asado si yo no soy la que lo esta comiendo.

El choco-arroz. Muerte al choco-arroz. Es una ATROSIDAD que se lo considere golosina/alfajor.

La gente que usa gel. Incisto: los HOMBRES que usan gel. ¿Por que lo usan? Queda para el orto, aparte le acaricias el pelo y te quedas atrapada cual mono en un shopping. Loco, pelo natural. Basta de ese peinado del ojete onda 'pelo parad0'. No son ni seran Syd Vicius.

La palabra 'blend'. Tampoco me queda claro que es pero simplemente me parece snob y concheta.

El barrio de 'Las Cañitas'. Me molesta que se lo considere barrio. Me molesta que se llame 'Las Cañitas'. Me molesta que solo conste de anoréxicas y restaurantes boutique.

Los restaurantes boutique. Me molesta el concepto.

Los adjetivos 'siome' y 'pene'. Indignante.

En fin, un poco de todo: pero no he terminado. Volveré y escupiré en sus tumbas.

Mi culo se derrite y cae por vos

Ese hermoso placer congelado. Esa cremosidad con sorpresa. Ese elemento que nos engorda como cerdos, nos saca granos hasta en el orto y nos deja mas pesados que el culo de Silvia Suller. Si, el helado. Y no cualquier helado, yo soy fan de 2 sitios: Arnaldo y Daniel. Es casual el hecho de que ambos tengan nombres de viejos conchetos, yo preferiría lamer el cucurucho de 'Inti' o de 'Tahiel Sebastian' pero no. Lamo el de Arnaldo y Daniel. Y no me vengan a romper las bolas con Persicco, Chungo y la pindonga. No me importa cual es mejor. Por cercanía, simpatía, gusto y por que se me cantan las pelotas, para mis los mejores son ellos. Arnaldo no tiene delivery porque se cree especial, lo tunearon todo y parece mas un hospital que una heladería, pero no perdió su magia. Ademas tiene un plus: vayas a la hora que vayas, hasta las 3 am, esta lleno. Y entre la multitud y la onda 'techno' del lugar, se arma alto boliche. Si, te comes un helado y después un pebete, ya ha pasado (nota: nada que haya valido la pena, osea, lo conociste en Arnaldo, nada puede llegar muy lejos partiendo de esa base, todo se derrite). A mi ir en los horarios pico me jode, porque mi colegio esta cerca y es un punto de encuentro para todos los forros que íbamos ahí. Para mi ir a la heladería es terapéutico, es un ritual que hago por y para mi, es como ir a clases de 'electrodos' pero con el efecto exactamente contrario. Y yo voy crota, en pijama, con cara de dormida, de hecha mierda, de gorda pajera, y lo que menos quiero es charlar, por lo cual la idea de poder cruzarme a alguien es razón suficiente como para pedir delivery. Y aca es donde entra a jugar Daniel.

Daniel esta siempre igual: rosa, blanco, medio retro. Yo abuso de Daniel, prácticamente lo violo, por telefono y en persona. Al punto tal que ahora estoy yendo mínimo una vez por semana a comprarme un cuarto cuando salgo del gimnasio. Mi vida es tan patética que los de la heladería saben mi nombre. Yo entro y lo primero que hago es tomar agua y putear porque no estan los bebederos de antes, esos que tenían agua congelada y hacia que te mojes la cara como un pelotudo, o que te tengas que sacar la sed de a sorbos minúsculos, tardando horas como un infradotado. Bueno, yo amaba esos bebederos y no están mas. Y siempre que voy a Daniel puteo, mientras que me sirvo un vaso de agua en ese expender de mierda. Y ellos ya saben que yo soy la que putea por el bebedero. Entonces ya hasta me joden con eso, y me joden diciéndome 'Agos'. Temo terminar siendo una mas de 'las locas del barrio'. Temo estar escribiendo esto y que haya un grupo en facebook que se llame 'conozco a la loca del bebedero'. Temo morir de diabetes por comer tanto helado. En fin, yo tomo agua por que salgo del gimnasio y siempre me olvido la botella y ellos lo saben, se los explique. Entonces, ya hasta me preguntan como me va en el gimnasio. Pasa que yo los entiendo, yo caigo tipo 8, no hay nadie en la heladería, nadie llamando, son dos forros ahí mirándose las caras, entro yo a robarles agua y a comprar mi cuartito de helado semanal y si, soy carne de cañón. Pero son copados, yo los amo, tenemos charlas interesantes. Quedo establecido que no voy a la heladería a charlar, pero si hay algo que disfruto es hablar con el heladero. Me gusta que entre los dos critiquemos a la gente. Yo voy, pido mis gustos y digo ' Que terrible ¿eh?, cuando tardan en pedir los gustos ¿no? Te dan ganas de cagarlos a trompadas'. Y ahí empiezan a soltar la lengua. Les tiro un notición: los empleados de las heladerías nos odian, los tenemos hinchados las pelotas no sabiendo nunca que gusto pedir, o preguntando que tiene cada cosa. Justamente, a través de esta relación que estoy trazando con mis heladeros, es que arme esta lista que voy a compartir con ustedes. Ahí va:

1- Todos lo sabemos: loco, te toca a vos, es tu numero, no podes ponerte a pensar recien ahí que gusto queres man! Hay un tipo, con una cuchara, un delantal y miles de baldes a tu servicio y vos 'ah, yo, acá, ¡yo tengo el 43!, quiero... eh............'. ¡Hijo de puta!

2- Siguiendo la idea anterior, los heladeros me informaron que suele pasar mucho esto:

Cliente: Eh... (es el mismo de la situacion anterior que sigue dicienod 'eh' como loco) ... ¡quiero chocolate! ( a los gritos, extasiado por tomar la primer decisión de su vida)

Heladero: Bueno ( va con su cuchara como un heroe a servirte)

Cliente: No, no ( mira fijo al heladero, como adivinando lo que el heladero piensa, para saber que pedir, como si el heladero pensase 'oh si, come el chocolate que lo envenene'). Mejor frutilla.

Heladero: Bueno (retoma su cuchara, la levanta victoriosa, se dirige y...)

Cliente: No, mejor....( mirandolo a los ojos) ...¡VAINILLA! (como diciendo 'toma!')

Heladero: Te escupe el helado ( estoy exagerando, pero te sirven el cucurucho chueco para que te manches y quedes como un pelotudo)

3- La gente que pregunta que tiene cada cosa. Imbécil, es frutilla a la crema, ¿cuantas preguntas podes hacer? Osea, si un gusto se llama ' Pipoca con trujillo', ok, pregunta. Si no, no, deducilo.

4- La misma u otra gente imbecil que pregunta: '¿que dulce de leches tenes?'. Osea, flaco, esta escrito atras del heladero, es levantar la vista. Y esto tambien esta mal cuando pedís por teléfono, el pobre tipo tiene que estar ahí diciéndote: con nuez, con chocolate, con almendras, con... al tercer con te escupe el helado ¿eh?. Fíjate en internet o pedi lo de siempre, pero no le hagas dar un examen oral de los gustos, pelotudo.

5- Me jode el que quiere innovar, pide para probar y el heladero que es un santo, te da esa cucharita generosa para que pruebes. ¿Saben por que esto esta mal? Porque ese forro que quería innovar, se va a terminar pidiendo lo mismo de siempre. Pero hizo que el heladero le de 'cucharitas' de todas las mierdas que había en esos baldes. Y si se juega y se pide un gusto loco, por mas que 'le guste', se va a arrepentir y pensar ' por que no me pedí banana split'.

5- Odio profundamente a la gente que se pide gustos frígidos (casi siempre minitas). Si te vas a pedir un helado de 'limon y frutilla' sos una imbécil que coge mal y se viste con ropa de Paula Cahen D' Anvers. Helado es crema, es rock: chocolate, dulce de leche, tramontana no arándano. Para eso comprate un palito de agua Torpedo y metetelo en el orto al terminar.

6- Me revienta la gente que pide gustos del mismo color. Me parece poco estético. Nadie le sacaria una foto publicitaria a un helado cuyos gustos son del mismo color. 'Anana y vainilla'. ¡No, no! 'Frutilla y cereza'. ¿¿Pero por que?????? Mueran.

7- Me parece que esta de mas el gusto 'vainilla' o 'crema americana' en las heladerías. No tendría que considerarse helado sino acompañamiento de postres. Quiero una ley que prohiba su utilización y distribución en cucuruchos.

8- La crema de cielo me parece lo mas falluto, inmoral y mentiroso que existe. He dicho.

9- La gente que se pide los gustos que vienen en la 'casatta' es gente que no pudo cortar el cordon umbilical con su madre y asesinos seriales en potencia.

10- Me INDIGNA la gente que se pide los gustos potentes solos. Osea 'chocolate' ( a secas), 'dulce de leche' (???). ¿Pero por qué?, ¿por qué? Pudiéndole agregar un sin fin de boludeces, ¿te lo vas a pedir solo? Para mi es de demente, posta. Es como que baje dios y te diga 'toma nene, acá tenes 3 deseos, hace lo que quieras', y vos le digas 'na, deja, yo estoy bien así, gracias capo'. No man, ¡le agregas mierdas! ¡usas los deseos! ¡porque si! Y pregunta si tu helado no puede venir con una personalidad mas copada para vos, cretino.

11- Esta mal pedir todos gustos que son acompañamientos. Extiendo: uno pide chocolate con algo, dulce de leche con algo, hasta te acepto frutilla con algo. Pero pedir solo 'algo con algo', !noooo, papa! Vos no comes sandwich de jamon con jamon o de queso con mendicrim. Atenti.

En fin, nada, este me parece un reglamento valido para todos y todas. Fijense, yo por mi parte voy a empezar a hacer carteles para que se legalize la marihuana y se prohiba la crema americana.