Que cada vez que me grites, un elefante te rompa el culo.

Corria el viernes 28 de octubre, y yo me dirigía a la casa de mi hermana a eso de las 5 pm. Iba en mi burbuja de la pelotudez suprema, cuando al intentar cruzar la calle, note que venia un auto a gran velocidad y me detuve. Desde el auto, una voz grave y de señor mayor dice 'pasa, pasa'. Yo, sonriendo y pensando por dentro 'es cierto, los argentinos somos buena gente, solidarios, que lindo, brilla el sol, cantan los pájaros, soy Blancanieves', cruzo. Mientras cruzo, el hombre bondadoso que me dejó pasar, me grita de una manera semi cancha 'como no ser solidario con ese paquete' y paso a los bocinazos limpios. HIJO DE UNA GRAN PUTAAAAAAAAAAA!!!

Yo siempre, siempre, pienso que detrás de cada vez que me dejan pasar, ya sea en la calle o cuando me dejan pasar en la fila del bondi, hay una intención de mirarme el culo. Ojo, no es por que mi culo sea mi culo, creo esto sobre los culos de todas las mujeres del mundo. Pero nunca quise decirlo en voz alta por que temía que me dijeran '¡ay!, ¿que te pensas? no todo gira en torno a tu culo'. Notoriamente si gente, todo gira en torno a mi culo, al tuyo, y al de cualquier mina, fea, linda, gorda, petiza, la que sea ¿eh? Por que no discriminan, ellos gritan aun que pase Lia Crucet en bikini. Si tiene un culo y dos tetas, se les activa el modo pelotudo y salen a los gritos limpios.

Yo este post lo vengo queriendo hacer hace mucho tiempo, por que acumulo incontables anecdotas, mías o de otros, que merecen la reprobacion total y castracion sin penidural. Frases básicas: 'te chuparía toda', ' pero que lindas esas tetitas, mi amor'. Frases con interacción: Hombre: 'Che, che, se te perdió algo'. Mujer: (miras). Hombre: 'esssssta' ( con muchas 's', y agarrándose bien las bolas). Frases metafóricas: 'hay, como moves esa mezcladora', 'con ese culo veni a cagar a casa'. Frases poéticas: (la mujer pasea a un perro) 'paseame a mi también, yo no te mearia el sillón, pero estaria alzado siempre', 'sos como un angel caido bombon, mira esa colita, te la romperia todita'. Frases matrimoniales: 'yo con vos me caso, te plancho, cocino, limpio, te haria de todo'. En fin, hay una gran variedad de gustos para el helado de mierda que es esta sociedad llena de hombres pelotudos. Hay ciertas cosas que vale la pena remarcar de esta situación nefasta que vivimos todas las mujeres, día tras día desde que lamentablemente nos vino y nos crecieron las tetas. Estas son:

a) Al hombre no le importa si una mujer esta buena o no a la hora de gritarle, es peronista de la paja, el reparte su esperma oral de manera igualitaria para todas.

b) Al hombre no le importa si estas visiblemente llorando/embarazada/con chicos/golpeada/con yeso/ desmayada y semi muerta en el piso, el te grita igual.

c) No importa que les digas eso de ' pero puedo ser tu hermana/madre/hija/nieta/bisnieta', no lo sos y les chuparía un huevo inclusive si lo fueras.

d) La facultad de Carrefour, en Groenlandia, ha hecho estudios en las cuales se han observado resultados sorprendentes, en donde se establece que: 1) La mayoría de los hombres que gritan en la calle, son mayores de 50. 2) Dichos hombres mayores, acaban cuando gritan, y es la única actividad seudo-sexual que tienen.

e) Un mensaje a los que van con las novias/esposas: no crean que no nos damos cuenta que miran de reojo, y casualmente cuando una mina les pasa por atras la ven de frente, y luego giran para ver como se va, y dicha actividad la realizan con la mayor naturalidad para que su esposa crea que 'esta esquivando a un mosquito'. No engañan a nadie, pelotudos.

f) Esta cientificamente comprobado que si pasa una mina en calza, el 99,9% de los hombres la mira. El 0,1 restante es ciego.

g) ¡ATENCION! Los chinos tambien son hombres, si, se que la mayoria no lo sabia pero si. Asi que por dicha condición, sabe que cuando te vas del minisuper te esta mirando el culo, pero lo miran como si sospecharan que te robaste algo, pero no, te miran el orto.

h) La única condición para ser camionero es saber silbar, y el dia de la entrevista laboral te piden que digas 3 frases porno en menos de 1 minuto. Si pasas la prueba, sos camionero.

g) No hay albañil en la tierra que no te grite/silbe. Pero lo mas importante no es esto, si no que te ven de lugares reconditos, en los que vos a gatas llegas a ver que ahi, en el 4º piso de la torre de la cuadra de enfrente que esta en construcción, hay un albañil que te grita. Tienen un don que saben aprovechar de la manera mas hija de puta. Son aguilas que acechan culos.

h) Prefiero los que me dicen 'te rompo toda' a los que simplemente pasas y te dicen 'hola'. ¿Hola?, ¿¿me estas jodiendo???, ¿hola que, pelotudo? ¿Me estas queriendo hablar?, ¿estas intentando tener una conversación?, ¿necesitas monedas para el bondi?,¿sos ingles y solo sabes esa palabra? ¿Que carajo te pasa? ¿Hola que la concha de tu madre? Para eso no me digas nada.

g) Y quizas la mas importante: no les respondan, ni mal ni bien. Yo lo hago, y siempre me arrepiento. La secuencia es asi:

Responder mal:

Hombre: 'Eppa, pero que linda estas, ¿sabes lo que te haría no?

Agos: Andate a la concha de tu madre.

Hombre: Que te haces la linda, hija de puta, si sos fea, ¿quien carajo te va a querer dar?, ¡puta! ¡puta!!!! ¡¡¡putaaaaaa!!!!! Y se quedan gritando 'putaaaaa' mil veces.

Responder bien:

Hombre: 'Eppa, pero que linda estas, ¿sabes lo que te haria no?

Agos: sonrisita picarona, miradita, decis '¡ay!' como para hacerte la coqueta.

Hombre: (nada, se quedo parado ahi, y ahora le esta gritando lo mismo a otra).

¿¿¿Entienden?? El hombre no te grita para intentar levantarte ( ¡IMPORTANTE!) lo hace por que son imbéciles, les gusta hacerse notar y ponernos incomodas, y si les llegas a responder mal automáticamente sos horrenda y una puta. ¿Que hacemos, entonces? Los mandamos a matar, y mientras por dentro nos reímos pensando que son re cornudos y que no se les para o la tienen chica. Básicamente, hay que dejarlos ser, por que pronto va a llegar el día en que la mayoría de los hombres sean gays, y los heterosexuales que queden van a saber lo que es, y peor, por que espero con amor, que en vez de gritarles les rompan el culo.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (2)

A medida que la gente va colocando sus monedillas en la maquina vos progresivamente te sentís mas pelotudo. Si, es rara la situación, estas esperando pero a la vez estas expectante a que el colectivero te diga: ¿cuanto es?, nervioso por que ya estas viendo si podes agarrar un lugar vacío o analizando donde seria estrategicamente mejor pararte, pero a la vez comenzas a preguntarte quien tendrá los huevos para NO PAGAR y esperar a que se libere un poco mas la maquina. Yo JAMAS tuve la iniciativa de no pagar, si el de adelante lo hace, yo también, por mas que este viajando en el techo. Y si el que viene atrás mio es aquel valiente que deja de pagar y simplemente se para sin siquiera mover un poco la muñeca, me puteo a mi misma al grito de 'POR QUE PAGUE, QUE BOLUDA'. Llegas a la maquina, llega tu momento de brillar. Hay quienes saludan al colectivero y quienes lo tratan como una palmera humana. Odio a esos. Yo saludo, lo que no significa que me respondan, pero me cago, porque yo los saludo por que tengo una teoría que creo, tenemos todos. Teoria 1.234: Si pedis 1.25 cuando vos sabes que es 1.75, pero saludas al colectivero, este no te va a hostigar preguntandote: A DONDE VAS. Caso contrario: no lo saludas, de toque te tira un: ¿a donde vas? ¡eso sale 2 pesos! ( por que hasta te cobra mas caro, por que te odia por que no lo saludaste). Yo hago esto continuamente, aun si estoy pidiendo la cifra correcta, solo por que para mi es como dejar propina en un resto, yo creo que saludarlo me va a asegurar un mejor trato, algún beneficio oculto, como que si entran a robar, el le avisara al chorro que yo lo salude para que a mi no me robe (?). Igual jamas pasa.

El tema de las monedas... yo acá ya lo hable pero, lo repito por que en serio, es algo que me preocupa: 1. LOCO, SUBANSE AL BONDI CON LAS MONEDAS EN LA MANO,DETESTO LA GENTE QUE ABRE EL MONEDERO RECIEN CUANDO TIENE LA MAQUINA ENFRENTE Y NO LAS ENCUENTRA, Y TARDA, Y LA PUTA, ESPERASTE EL BONDI HORA Y MEDIA, ME VAS A DECIR QUE NO TUVISTE TIEMPO DE PREPARAR LAS MONEDAS FORRO?.

2. ¿ No estan hartos de sentirse como unos pelotudos cuando pagan todo con monedas de 0,10 y tardan años, y encima de tardar años, siempre las maquina te los devuelve aprox. 3 veces, y vos estas ahí paradito frente al mundo como 15 min., y te sentis desnudo ante la miradas de los demás, por que te das cuenta que todos los que estan atrás tuyo en la fila murmuran entre ellos sobre tu inutilidad frente a dicha maquina y que TODO el resto del bondi te esta mirando y pensando: 'ja, pobre, que pelotudo', y NI HABLAR si la situación empeora hasta llegar al punto tal de que el colectivero detiene el colectivo y va a revisar la maquina. Porque vos, si, vos hijo de puta, no es que decís: 'uh, disculpen, soy un pelotudo!' no, no, vos le echas la culpa a la maquina y empezas: 'BUAH, CON ESTAS MAQUINAS DEL ORTO, ANDA MAL, SE COMIÓ MONEDAS, YA METÍ TODAS Y NO ME DA EL TICKET, ME LAS DEVOLVIÓ, ME MARCO DE MAS, ME DISCRIMINA POR SER RUBIA, LA MAQUINA ME ESTA CAGANDO, IBARRA Y LA PUTA MADRE! . En fin, de todo, y dale, no es la maquina, sos vos que sos un imbecil.

Pasado el mal trago, te moves medio cm., y listo. Ese sera tu lugar el resto del viaje. Si estas con un escote y sos mina, sabe que toda persona que este media cabeza arriba tuyo, te va a estar mirando las tetas y en alguna que otra frenada violenta intentaran apoyarte.

Una de las cosas que mas me molesta de los bondis es cuando de repente se libera un asiento. Es una situación violenta. Ni hablar de cuando, amablemente, te corres para que pase el que se va a bajar, y en ese ínterin, te cagaron el asiento, ahí puteas tu crianza con valores, modales, cordialidad y decoro. Todos elegimos lugares estrategicos de acuerdo a la teoria o creencia colectivera que elijamos, ej: Estan quienes prefieren siempre irse al fondo, pensando que siempre en el fondo esta todo mas tranquilo y te empujan menos ( los calculadores cautos, son los que si van al programa de Susana, siempre van a repartir entre cuentas opciones la plata que haya). Hay otros, que se quedan en el medio, en el 'pasillo' y soportan empujones, piñas, robos, violaciones, pero ellos saben que ahí es donde mas rápido se liberan asientos y ellos son cazadores natos. ( los osados, en el programa de Susana los reconoces porque apuestan todo a solo una opción). También estan los que les chupa un huevo TODO y se ponen donde simplemente puedan respirar y se resignan a estar parados y ya ( estos son los que ni se calientan en ir a lo de Susana). Se quedan parados inclusive si esta todo vació, ellos estan bien con solo estar ahí. El momento en que vos ves que alguien que esta en su asiento comienza a agarrar su campera, su paraguas, su cartera, es TENSO. POR QUE TODO EL BONDI YA LO DETECTO Y TODOS VAN A IR POR EL. Inclusive, hay veces que ni esperan que esa persona se baje para sentarse en su asiento y se le sientan prácticamente a caballito . Pero me di cuenta que hay dos metodologías en la caseria de asiento y las reinas de ellas son las viejas. Las viejas son unas genias, como saben que hoy en dia no te seden el asiento por mas que tengas la pierna colgando, armaron estrategias para conseguirlos igual. Son dos: el pie y la cartera. La del pie es para las mas arriesgadas. Se basa en poner el pie de manera paralela al pasillo del bondi justo al lado del asiento deseado, a modo de barrera moral para todo aquel forro que se lo quiera robar. Es de vieja patotera. El segundo, el de la cartera, es para la vieja mas conservadora. Consta en colocar tu cartera antes que cualquier parte de tu cuerpo. He visto viejas TIRAR la cartera, y a los 5 min llegar ellas. Es un arte, un deporte nacional.

Pero NADA ME JODE MAS, QUE LAS PERSONAS QUE TENIENDO LOS DOS ASIENTOS VACIOS, ELIJEN SENTARSE DEL LADO DEL PASILLO. PORQUE HIJO DE PUTA,

ANDATE A LA VENTANA, ESA COSA DE AMARRETE DE MIERDA, ES DE FORRO. POR QUE TODOS SABEMOS QUE SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO ES PARA INTIMIDAR AL QUE SE TE QUIERA SENTAR AL LADO. POR QUE SI TE SENTAS DEL LADO DE LA VENTANA, EL QUE VIENE SE TE SIENTA AL LADO Y CHAU, NO HAY CONTACTO. EN CAMBIO, SI TE SENTAS DEL LADO DEL PASILLO, ESTAS OBLIGANDO AL OTRO A QUE TE PIDA PERMISO, Y ESO HOY DÍA CON ESTA SOCIEDAD VIRTUAL, POSEE UN GRADO DE INTIMIDAD TAL QUE SE EQUIPARA AL DE COGER, ENTONCES, GENERA UNA SITUACIÓN DE MIERDA, POR QUE A VOS TE INTIMIDA GENERAR ESE CONTACTO Y TE QUEDAS, parado te quedas. O no, o decidís pasar, sin pedir permiso. Y LE PEGAS CON EL CULO, CON LA MOCHILA Y EL TE VA A ODIAR. PERO SE LO MERECE, SE MERECE TUS GOLPES Y PEDOS POR QUE ES UN FORRO LOCO. Buen y aca iba a hablar de los que escuchan música en el bondi, pero eso merece otro post entero. En fin, el viajar es un placer, que no suele suceder.

El viajar es un placer, que NO suele suceder (1)

'Bueno, me voy en bondi'. Frase que hemos dicho todos, millones de veces y que sin darnos cuenta, sella un destino plagado de mierda, mierda, y mas mierda. Mas allá de que algunos dotados pueden dormir, otros disfrutan de mirar por la ventana y algún que otro

simplemente por que es un pelotudo dira ' ah, pero a mi me gustar viajar en bondi', todos sabemos, TODOS, que viajar en colectivo es una mierda.

Desde el vamos, yo no se que carajo pasa, pero NOSOTROS, NOSOTROS QUE SOMOS PERSONAS, que somos el país que invento el colectivo y los tenemos pavoneandose en nuestras calles hace 12 mil años, NOSOTROS, NO PUEDE SER QUE ESPEREMOS 3 HORAS A UN PUTO COLECTIVO. Osea, es un colectivo, una maquina que realiza un trayecto previamente pautado una y otra vez, no una carreta que viene de Taiwan. Yo paso por las terminales y veo miles de ellos. ¿Como puede demonios ser que siempre que uno va a esperar el colectivo este NO viene? Osea, es inexplicable. Siempre, cuando estas llegando, lo ves pasar frente a tu cara de estúpido. SIEMPRE. Parece que el forro te esta esperando en la esquina y cuando ve que estas llegando pasa a las chapas viste. En ese caso, resignado, decís: 'cague, ahora no vuelve a pasar uno hasta agosto'. Y te sentas. Y te tensas. O te quedas parado como un pelotudo por hora y media y por dentro te torturas pensando: 'La puta, si hubiera salido 5 minutos antes ya estaba ahi arriba' ¡y te CULPAS!!!!! Porque el colectivo logra eso, logra que te culpes de SU inutilidad pero no amigo,

no, no es tu culpa, no importa cuan antes hubieras salido, no importa si tomabas la chocolatada mas rapido, si dejabas de jugar al scrable online antes, el SIEMPRE se va a ir cuando estes llegando.

Y si no te pasa eso, te pasa la otra que es la conspirativa. Lease: llegas a la parada, ves 3 personas y decis: 'ah bueno, si hay gente es que no pasa hace mucho, pues entonces pasara pronto.' NO BOLUDO, ¡NO! Ellos pensaron lo mismo Y AHI ESTÁN CON VOS, en esa parada ¡miserable!!!! Si hubieran ido caminando, gateando, saltando en una pata en vez de esperar, YA ESTARÍAN AHÍ, pero no, TODOS CREEN LA MISMA PELOTUDEZ, y ahí están, parados, uno tras otro van llegando Y TODOS SE REPITEN LO MISMO: 'si hay gente, es por que esta por venir'. (???) Encima, se sienten unos capos, creen que re conocen el sistema de transporte publico y que lo están boicoteando. Jua, nadie caga al sistema de colectivos nene, nadie. POR DIOS, ¿QUIEN INVENTO ESTA PELOTUDEZ??? He estado en la parada acompañada de todo el elenco de Chiquititas y el colectivo, igual, jamas vino.

Otra teoría, que ya, hasta de lo boluda me parece tierna, es la de: 'Si pasa un colectivo del otro lado de la avenida, significa que ahora pasa el de este lado'. (?). No se ni como explicarla. Eso seguramente es una mentira que habrá dicho alguna madre a alguno de nosotros de chiquito para calmarle las ansias de ir a ver el show de Flavia Palmiero al Rex y quedó. Osea, NUNCA, JAMAS, SI PASA UN COLECTIVO DEL OTRO LADO DE LA AVENIDA, VA A VENIR EL DEL LADO EN QUE ESTAS VOS, JAMAS. No es un boomerang boludo, basta de repetir esto.

Lo que si, hay una regla, que se cumple a rajatabla: Si estas esperando el 152, van a pasar ocho 71. Si estas esperando el 343 van a pasar seis 333. Y asi con todos. Por que el colectivo que queres NUNCA PASA, pero todos los otros, que no queres, pasan de a montones, como en manada cual si fuesen mamuts pisa expectativas. Y encima, esos colectivos que son los que mas pasan te dan bronca viste, porque no se sube nadie y van vacíos y vos decís: ¿POR QUE HAY TANTOS 71 MAN?? ESTAMOS EN PROVINCIA, REFORZAME EL 59, EL 130, EL 161, EL 60!!!! ¿A DONDE VA EL 71 QUE A TODOS LES INTERESA TANTO???? HIJO DE PUTA, CUANDO VENGA EL MIO YO VOY A TENER QUE IR AMARRADO AL TECHO y vos 71 del orto tenes espacio para festejar una fiesta de 15 adentro. En fin, supongamos que viene. La 'fila' que estaba hecha es hipócrita, puesto que a penas la rueda del bondi anhelado se arrima, esta desaparece y se convierte en una corrida de toros. Mejor dicho: en una corrida de Forros. Y no se si te pasa, pero a mi si, que yo soy cagona y menuda, por lo cual, me pasan por arriba como a la mejor y siempre quedo ultima al punto tal que a veces ni me logro subir. Y si me logro subir, estoy al final, en ese lugar en el que tu culo se pega contra la puerta, la que cada vez que abre te va sacando un hematoma mas. Vos, si en algún momento tuviste la utopia de sentarte, poco a poco, te la vas metiendo en el orto, como podes porque tampoco tenes lugar para eso.