NOS TOMAN POR PELOTUDOS A TODOS

Citas: ‘yo no me cuido nada, es todo genética’, ‘me cuido pero siempre me doy mis permitidos’, ‘solo hago yoga’, ‘mi dieta es no tomar café, después hago lo que quiero’, ‘ no hago nada de deporte, solo llevo una vida activa’, ‘ mi deporte es el sexo’, etc., etc., etc. (se entendió). ¿La gente ‘no famosa’ acaso tenemos cara de creernos cualquier pelotudez que nos digan ustedes manada de tetas con gelatina sin sabor y futbolistas drogadictos colgados de las mismas? Se ve que si, se ve que si. Pero que nos mientan con el riesgo país, con la inflación, con la sensación de inseguridad, VAYA Y PASE, PERO MENTIRNOS CON QUE ES POSIBLE ESTAR FLACAS COMIENDO HELADO??? MENTIRNOS CON QUE SI GARCHO UNA VEZ POR MES VOY A TENES EL CULO A 90º DEL PISO??? MENTIRME CON QUE SI NO TOMO MAS CAFE NI VOY A SABER QUE ES LA CELULITIS? JUICIO! Juicio por difamación, por falsas esperanzas. Por HIJAS DE PUTA! Por vende humo. Después nos preguntamos porque hay tanta anoréxica, tanta bulímica, y si estas DESEREBRADAS salen y dicen que se comen la heladera y después hacen el ‘Saludo al sol’ y están mas buenas que la pizza de fugazzeta rellena, despues estas jovencitas infelices que se cagan de hambre y a palazos en el gimnasio y no están ni la mitad de buenas y que solo se levantan al pajero profesor cuarenton del gym, piensan que algo en ellas debe estar fallando. FORRAS HIJAS DE PUTA. Es obvio que no hacen lo que dicen, es obvio que se cagan de hambre, se empastillan, viven garchandose productores vejetes que no les sacan ni una gota de transpiración (sino lagrimas), y por sobre todo: tienen un gimnasio en la cama, ducha, baño, un enano que les masajea el culo mientras duermen y les untan placenta de oso panda en las gambas, sumado a que…. Me digan lo que me digan, y hagan lo que hagan: yoga hace mi vieja, vos hija de puta estas hecha de nuevo en plastico y ese culo son dos aguas vivas sacadas de Mar del Plata, las gomas te las hicieron en EEUU y esa carita la pago el que te garcha. AL CARAJO con estas forras y sus cuerpos irreales, prefiero ser una gorda con vida que un robot adicto a la pija de Sofovich.

HEAVY METAL POST FUNK PRE ZULMA LOBATO PARALELO A TU VIEJA FORRO

Si bien esta moda pelotuda de ponerle nombres complejos a cosas simples y pelotudas se aplica a todas las áreas (cocina molecular, gimnasia ortomolecular, recursos humanos/relaciones publicas -palo y critica a las carreras inventadas-, pastor alemán con mezcla de belga de los prados verdes donde come la vaca de Milka), me concentro y deleito criticando a los FORROS que etiquetan al bello arte de la música, bajo nombres pelotudos que son una simple conjunción de palabras yanquis, generalmente adjetivos ( lease hard, heavy, nÜ - PORQ LOS PELOTUDOS LE PONEN LA DIERESIS-, indie, Black, nerd, magig, game, mario BROS, ronald mcdonald in tanga) combinadas con preposiciones de las cuales se utiliza solo las abreviaciones ( post pre pro por puta ) que dan como resultado cosas así como: ‘ A mi me interesa crear un estilo de música que de manera general se lo podría clasificar como un …… (leyéndolo rápido como dando la respuestas en Feliz Domingo para ganarte el viaje a Bariloche): PUNK PRE INDUSTRIAL CON INFLUENCIAS DEL HARD CORD MELODICO POST PARTO CON ALTIBAJOS EN EL JAZZ EFUSIVO Y EL TANGO HIP HOPERO ASIATICO, pero es solo el clima que genera’. PELOTUDO CLIMA ES QUE LLUEVA, no unas palabras in sentido que lo único que hacen es generarme ganas de no escuchar tu música ni en pedo y colarte un diccionario ingles- pelotudo, pelotudo-ingles, por el orto. No desvirtuemos la música, no la encajonemos, ni desfragmentemos tanto que no podamos volver a unirla, y lo que mas temo es que sea una movida del reggeton porque ‘divide y reinaras’ y Daddy Yankee nos va a terminar reinando a todos, ellos por lo menos hacen reggeton, y no POST PIJA MIX REGGAE CAFRE LOCO. Al carajo con las etiquetas musicales, y que me post punkeen ESTA.

ENCONTRARSE CON CONOCIDOS ES UNA MIERDA

Es un hecho que si no te saludo en una situación normal, en un colectivo te voy a querer saludar mucho menos. Es EVIDENTE que si no te hable en mi vida, solo por reconocer tu puto rostro en una calle cualquiera, te voy a querer hablar mucho menos. Es ILOGICO pretender que uno tenga que saludar solo por educación y cordialidad a alguien que ni sabe cuando cumplís años, a alguien que probablemente no toleras o en el extremo de los casos, a alguien que queres que le caiga Maria Marta Serralima encima.
Entonces…. PORQUE JODEN CON LA EDUCACION?????? CON LAS BUENAS COSTUMBRES??? CON EL ‘saluda che’! Me estan jodiendo? Nos creemos hippies y gritamos ‘que viva la honestidad , el Che y el mate’ y despues esos mismos nos vienen a decir q ‘saludemos porque es de buena educacion’ a una persona q si mañana la mata el hijo de Hitler a mi me chupa un huevo? ‘Por lo menos saludala desde lejos con la mano’ PERO HACELE LA SEÑAL DE FUCK YOU BOLUDO!!!! Vos no queres saludarla, vos queres seguir sumergido en tu mundo de pelotudez, en tu mp3, en la ventana del bondi, en mirarle el culo a la que viaja parada, no queres ir a saludarlo, te da paja, te jode, te resulta inútil, por eso te vas a hacer el boludo, el dormido, te vas a esconder atrás del que este adelante ya sea el cadáver del gordo Porcel o una vagabundo al cual te tengas que chapar para que no vean tu rostro, vas a hacerte el pelotudo, lo sabes bien…….. A MENOS que quieras sacarle chismes, o que este buen@, o que ‘te pueda ser útil en el futuro’ ( lease: el ser estudia medicina y vos tenes planeado tener un cáncer pulmonar a los 45 suponete)…. Osea que tu saludo cordial es hipócrita ya que esconde fines sexuales, monetarios o de transacción, osea que sos un capitalista del saludo, un Bill Gates de la cordialidad, una puta barata de la educación.
AL CARAJO con todo esto. Te rompe las bolas saludar a la gente cuando te la encontras de casualidad y es esa misma gente que tenes en el Facebook o en el msn pero que solo por mail te llegan de ellos cadenas de ‘salva a un perro que tiene sifilis en Hawaii’, pero sino, no te acordarías ni su nombre. De hecho no te lo acordás, solo te acordás y calculas si bajas en esa misma parada, cuantas cuadras tendrías que caminar? Si cruzas la calle…….. con quien otro indeseable te podrías encontrar? Buenos Aires es un pañuelo con minas en cada cuadra. Esquívalas. Hacete el pelotudo. Y que al enfermo lo salude tu vieja.