I'm sexy and I know it

Hey, mi 2012 empezo pésimo pero yo le meti onda. Me anoté en el gimnasio mas caro que encontré. Yo antes iba a un gimnasio de barrio. Mi profesor era ucraniano-brasilero (mezcla entre Xuxa y Hitler, pero hombre, y con una vincha y ropa ajustadisima) y pasaba Xuxa y música country en el gimnasio. Una paja total, salías mas deprimido de lo que entrabas. Sin contar que como era un gimnasio de barrio, su tamaño era el de mi baño, y ademas sin aire ni ventilador ( miento, tenía uno de pie, que rotaba, y que te permitía que levantes la pesa solo cuando te tocaba a vos el viento, por lo que te pasabas ahí 3 dias para terminar tu puta rutina o morías, literalmente, en el intento). Buen, ademas, el gimnasio estaba lleno de machos, y como habia solo 3 máquinas para 30 personas, a mi no me tocaba nunca. Y cuando al final me tocaba, ya todo tenia olor a huevos. Ademas mi profe era bueno, pero era de esos que te querían charlar continuamente y a toda costa. No importa si vos estabas levantando 80 kilos con tu pija y sangrabas en el intento, el venía y te decía '¿Conoces el Festival de Country que hay en San Pedro? Yo voy a tocar con mi banda', y vos querías meterle el xilofón en... se entiende. Y yo soy mas de las que te quieren mandar a cagar continuamente, y voy al gimnasio para pensar en NADA y escuchar música. Y el venía, y me hablaba, y me hablaba ( cierta gente dice que era por pajero, yo nunca lo vi así, para mi me quería meter un panfleto de su banda de Country en la calza). Y yo como soy de esas minas que te siguen la corriente para que no te sientas mal, le hablaba al viejo, y me hinchaba la bolas hablarle. Entonces no iba. Y si no iba, cuando retomaba, me preguntaba por que no habia ido y me retaba. Un horror. Pero: me salia 50 pesos. Y yo, por sobre todo, soy rata. Pero me canse. Tire todo a la mierda, y me anote en uno de esos gimnasios top, con mucha luz blanca, mil metros de aparatos con formas cuasi pornográficas, clases de Spinning y la pindonga, de todo, hasta un carnet me dieron para entrar. Ni mi obra social me trata tan bien. Vale recalcar, que un gran efecto colateral de mi depresión es haberme anotado acá. Necesito un lugar 'cool' que me haga sentir una diosa, me ponga musica de boliche y me ofrezca continuamente modelarme el culo. Es un sueño por 165$ mensuales. Claro esta, yo, viniendo de donde vengo, no estoy preparada para la ocasión, algo ya constante en mi. Tengo poca ropa deportiva, cito: un corpiño deportivo, una calza corta y una calza larga (ah, si, y esas zapatillas 'Nike' del dedo, pero son truchas y están rotas, las uso igual, pero literalmente se me ve el dedo gordo con la zapatilla puesta). Y yo con eso estaba bien. Pero ahora no. Ahora chivo como loca y el mismo corpiño todos los días no va, y la calza hace que me cague de calor. Entonces pensé en comprarme ropa deportiva copada, de colores fluorecentes para estar a la moda. Pero yo, siguiendo mi esencia, me cago en todo eso y voy con los pantalones de pijama.Si. Si, reíte. Pero voy en pijama man. Yo no voy al gimnasio para que me relojeen el ojete, yo voy en shortcito con ositos, en un pantalon amarillo patito y con una remera de Led Zepellin agujereada señores. Eso es actitud. Es verdad, no te niego que estando ahí me siento un poco 'meando fuera de tarro', pero bueh. Yo no soy linda, soy graciosa. Y yo me visto acorde a los que soy, y claramente Catherine Fulop no soy. Eso si, nadie me quiere dar en el gimnasio, y eso te lo firmo con sangre. Entre que yo puteo mientras hago ejercicio ( que eso ya me ha de dejar como una demente a los ojos de los demás), estoy vestida como una vagabunda, toda chivada ( y no 'chivada sexy' como las modelos en la playa, nah, yo chivo como Cacho Castaña), y con mi gran astucia para ser un orto antisocial, no me quiere dar nadie. Mejor, yo tampoco a ellos, son una manada de egocéntricos en musculosa. Yo no se de donde sacan ese rumor que hay que ir al gimnasio pa' levantarse pibes. A mi me parecen un horror los tipos que hay ahí. Mas depilados que yo, casi en pelotas, mirándose continuamente al espejo, colgándose hasta de las tetas de Moria con tal de mostrar su fuerza de brazos, todos, todos, para mi, la tienen chica. Y no se hable mas ( que viva el argentino que hace asado y tiene panza sexy). Buen, vale aclarar que estoy encontra de: la caza deportiva, ir a trabajar cuando llueve y la ropa deportiva. ¿Que es eso de la ropa deportiva? Te la cobran UN HUEVO y solo la usas de vez en cuando y para chivarla. Todos tendríamos que usar repasadores y taparrabos e ir al gimnasio asi. Al carajo con Nike.

Igual, tampoco me hago la ultra hippie, bien que yo estoy yendo al gym por motivos puramente superficiales, pero, siguiendo el Ying y el Yang, yo, salgo del gimnasio, y me compro un cuarto de helado en Daniel. ¿Por que? Por que soy grosa, aun que este deprimida.

La depresión (parte 1) ( va a haber como mil partes por que no planeo mejorar)

Por motivos mundanos, triviales y completamente corrientes, estoy en una etapa de depresión en mi alegre y mediocre vida. Nada grave vale aclarar, solamente vaivenes que conlleva tener 22 años, estar a principio de año, estar de novia hace 2 años y estar en el segundo año en que intento terminar el CBC. Todo se toca entre si y me lleva a estar en un estado de pelotudez continua. Yo cuando me deprimo no soy como la gente que no come y baja 20 kilos, repta por los pisos mientras solloza lo infeliz que es. Nah.
Yo me deprimo con odio. Como soy naturalmente alegre, no puedo simplemente 'amargarme'. No, no me lo permito. No me permito estar triste. Entonces, cuando estoy mal, yo me enojo. Si, puteo y tengo mal humor. Trato mal a todos, por que para mi, son todos enemigos. Si yo la estoy pasando mal, hare que todos los que me rodean la pasen aun peor. Y me transformo en una forra monosilabica, que solo te responde con una palabra pero te das vuelta y te largo un sin fin de puteadas. Los odio a todos. Ademas, mi boludez normal se agudiza al punto tal que vivo completamente en una nube de pedo: me meto a la ducha para bañarme y salgo mojada, pero jamas me lave el pelo ni toque el jabón, dejo la llave puesta en la puerta de mi casa, se me caen las cosas, me olvido continuamente de lo que estaba por hacer, no me acuerdo si comí o no, etc. Basicamente es por que me quemo la cabeza pensando en mis problemas y me olvido de que estoy cocinando y asi quemo todo mi barrio (nota al pie: agradezcan que no laburo de manejar un tren o un bondi, por que... bue, no, peor de lo que ya esta no puede estar). Y bueh. Conjunto con estas dos caracteristicas básicas, en esta etapa de 'depresión post parto que nunca existio', realizo una serie de actividades que me resultan altamente gratificantes. Claro esta, ninguna es ni espiritual ni sana ni útil. Son una serie de pelotudeces que hacen que mi miserable vida se alegre un poco. Y son cosas que realizo en mi vida 'normal' pero con menos frecuencia. Pasa que cuando me deprimo, siento que hay cosas que no puedo hacer bien, entonces relleno mi vida con cosas que no me requieran habilidad alguna. Aclaro: cuando me deprimo no soy graciosa (asi que si no los hago reir, vayan a ver Midachi, carajo). Entonces no escribo, y si escribo siento que es una mierda lo que escribo. Lo mismo me pasa si dibujo, siento que mi sobrina de 3 años lo podria haber hecho mejor. O si cocino, se me quema o me queda crudo. A veces igual me lo como crudo, y si, cuando me deprimo llego a un punto en que no me importa morirme por comer un budin de banana crudo. Me parece hasta razonable.
En fin, detallo las 4 cosas que le dan sentido a mi vida en estos dias y hago una pequeña reseña de las mismas, pero en los proximos posteos hablaré de cada una de ellas puntualmente, ya que merecen su propio post, solamente por que en este momento quiero a todas estas actividades mas que a mi vieja.
1- Hacer ejercicio de manera compulsiva. Esto seria positivo, si no lo compensara siempre comiendome un cuarto de helado, milanesas fritas con pure o 2 paquetes de Pringles.
2- Comer, pero en especial: comer helado. Pero en especial: comer helado marca Daniel, en especial comprarlo cuando salgo del gimnasio.
3- Comprar ropa como una puta barata, ¿por que puta barata? Por que yo voy a Avellaneda y Nazca, señores, en el barrio de Flores, donde con 200 pesos compro ropa hasta pa' los hijos que no tengo.
4- Ir a la peluqueria. No, no, seamos honestos: vivir en la peluqueria.
Nota al pie: Notese que todas estas actividades me requieren una suma de dinero que claramente no tengo por que soy profesora de arte y computación. Es por eso que debo dejar
de estar deprimida, o salir a robar. O prostituirme, pero no puedo por que soy bastante asquerosita. Entonces, gasto y gasto plata, y le sumo a mi depresion por que encima de todas mis desgracias, soy pobre. Exelente.
Esto es una pequeña introducción a los posteos que se vienen, que no son alegres, no tienen una moraleja feliz, no son útiles y dudo que hasta me salgan graciosos, pero asi e sla vida señores, a veces se necesita tocar fondo para darse cuenta que hay que cambiar el tapon ( ni tengo creatividad para una buena moraleja, me siento mas boluda que Karina Jelinek). Aclaro, no estoy muy jocosa, pero no me da la guita para irme a un psicologo asi que me la ahorro pa' gastarla en hacerme reflejos y comprarme un cucurucho, y me desahogo aca. Por que si, gente, tengo amigos a los que acudir, pero me entretiene mas hacer un post. Por que cuando escribis, no hay nadie del otro lado para opinar. Y eso me gusta.

' Herederos de un cáncer'

Las novelas nos convierten en estúpidos. Las novelas nos enseñan que todo se consigue con un embarazo falso o matando a los padres de tu enemiga. Las novelas se basan en una lucha de clases, mejor: en un amor que se sitúa en la linea de fuego entre dos clases sociales: los pobres bien pobres ( que aun que sean pobres se visten mejor que yo) y los ricos bien ricos ( que aun que sean hiper-ricos viven todos en una misma mansión -primos, tios, padres, abuelos, hijos- como si fuese la vecindad del chavo. El amor se pone en el medio como pelota y cada bando ataca con lo que mejor le sale: los buenos siempre son de tan buenos, pelotudos y los viven cagando y ellos viven llorando. Y esa es su mejor defensa: llorar. Estevanez haciendo de chofer, Thalia hacienod de Marimar, Natalia Oreiro haciendo de la Monita, Laport hacienod de guardaespaldas. Siempre gente sin talento, que cree que actuar bien es hablar mal, poner posturas de marimacho, llorar, llorar, hacerse los feos cuando saben que son lindos, y basicamente, desparramar lastima. Los ricos, que siempre son los malos, atacan con bombas de engaños y misiles de muerte. Siempre matan a un par, fingen estar embarazados, fingen alguna enfermedad mortal, a veces hasta se mueren pero SIEMPRE; SIEMPRE resucitan. Ejemplos de estos personajes hay muchos, y su 'yeite' a la hora de la interpretacion se basa en pestañear mucho ( HOLA! Karina Zampini, a menos que tengas un glaucoma ¡deja de hacerlo! eso no te hace mas 'emotiva', solo te convierte en una pelotuda con una basura en el ojo constante), tambien las miradas fijas con cara de puta mala, los peinados engominados para atrás en los hombres malos, los trajes ajustados y el uso indebido del color negro en las vestimentas, etc. Basicamente, los personajes, los recursos de actuación y las historias son siempre las mismas.Completamente retorcidas. Y aun que la novela empiece alegre, tarde o temprano se van a terminar muriendo todos. Un ejemplo es 'Herederos de una Venganza', novela infinita al pedo, por que ya sabíamos como iba a terminar: todos muertos menos los protagonistas, que seguro se casan y tienen hijos. Eso es algo que me llama la atención de las novelas: siempre los protagonistas pasan por una millonada de situaciones traumáticas, que ameritan que terminen locos e internados en un psiquiátrico balanceándose sobre si mismos y comiendo hormigas de colgados de un árbol, pero no. A ellos no les importa, ellos siempre terminan felices comiendo perdices, no importa si les quemaron su casa con toda su familia dentro. No, felices y perdices.

En parte es un mensaje positivo: no importa que te hayan intentado matar a vos y a tu hijo recién nacido aproximadamente 50 veces, no importa que se murio tu hermana y que vos quedaste cuadriplegica, no importa que viste como mataban a tus sobrinos, vos: te casas y sos feliz. Bien. Ademas, siempre el bueno tiene alguna oportunidad de vengarse del malo y darle un par de tiritos o hacersela caber, pero ahi viene una frase completamente utopica 'yo no voy a hacer lo mismo que vos basura, vos vas a ir a la carcel'. ¿En serio? ¿Posta? El chabon mato a todo tu pueblo, tu familia, tu novia, tu hijo, te saco la identidad y te escupio el parque, y vos sos 'moral' y no lo matas, lo cuidas y le das te con leche hasta que venga la policia ( y en el interin se te escapa). Genial, siempre nos hacen quedar a la gente buena como pelotuda.

Y basta de la forrada de las mucamas, choferes, mayordomos, jardineros, y guardaespaldas. Estamos en el 2012, no existen mas. Ahora hay robots para todo eso. En síntesis, los argumento siempre son los mismos, los personajes tambien, las casas tambien, la ropa, los diálogos, el director ( maten a Estevanez padre, es Lord Valdemort). La verdad que las novelas son una mierda, y lo peor de todo es que crecemos con estos ejemplos de estupidez humana y nos infectan la cabeza con ideas que no podemos aplicar en la vida real por que si yo me tomo en serio a las novelas, el amor de mi vida va a pasar a ser si o si: un hombre rico, que se pelea con su familia por mi, que mate a aproximadamente 4 enemigos mios, que me rescate de varios secuestros y que este terriblemente bueno pero que tenga un grave problema de adicción a la gomina. Sin contar que si todo se solucionaria en la vida tirandose por las escaleras y fingiendo estar en silla de ruedas, no me hubiese llevado la misma materia en la facultad 4 veces. Basta de las novelas de siempre, ya están desactualizadas. Necesitamos novelas en las que los protagonistas se conozcan por facebook, salgan a bares, la pasen para el orto la primera vez que garchen, se debatan entre ponerse de novios o no ( pertenezcan a la misma clase social, dejemonos de joder), despues conozcan a los padres, planeen las vacaciones, se separen por celos, se van a Gessel por su cuenta y la mina vuelve re puta y el chabon hippie. Necesitamos cosas con las que nos podamos sentir identificados, necesitamos novelas que nos ayuden a resolver nuestros conlictos habituales, necesito un personaje que pueda estar despeinada y que se vista mal y ande en jogging, y que su problema principal sea que le vino y se mancho el short en medio de la clase de Sociedad Estado en la UBA y un hombre que no sea musculoso y que estudie ingenieria naval, basta de empresarios en las fabricas de sus papas. Mi circulo social no se ve reflejado en eso y las novelas están dirigidas a mi circulo social, no a las hijas de Tinelli. Ellas si quieren se garchan a Darthes en vivo. Queremos mediocridad, por que la fantasía es muy inutil a la hora de ayudarte en tu mundanamente conflictiva vida.