Hay 5 dias al año en que una mujer se desangra por el sur, le viene Andres, Tomas, Joaquin, pindongo, esta 'en esos dias' o con la regla/ escuadra ( a lo centroamericano), etc., etc. Es una obviedad pero, efectivamente lo odio. Odio que me venga. Si lo analizamos, muchas veces me ALEGRE de que me venga, ya que me evito parir a un Agostino Junior y me ahorro un suicidio o irme a vivir al campo, pero sacando ese UNICO punto a favor, el resto es puro castigo femenino. No voy a contar: "me vino a los 7 años, era una cálida tarde otoñal, mamá preparaba tostadas con manteca mientras yo jugaba en la bañadera con mi muñeca de trapo y senti que ese dia, me iba a hacer mujer" como lo haria Borges porque Borges era hombre y no sabia un carajo. Al igual que el boludo de Arjona que le hace un tema llamado ' De vez en mes' y me dice que pinto flores rojas en los sillones o nose que mierda. Analicemos: me esta diciendo que uso mis concha cual brocha gorda de pintor y o rodillo y que con el voy, con un estilo rococo, decorando muebles. Y eso es arte. Algun dia una feminista te van a meter una brocha en el ojete, Arjona por ese tema y ese dia te va a sangrar y vas a ser vos quein pinte. No dire mas. No. No voy a hacer una narracion poetica sobre como me desangre por primera vez, porque fue bastante clásica. El unico detalle que voy a comentar es que, aparte de ponerme a llorar, me puse una bata de mi mamá blanca y me tire en la cama tapada hasta la nuca a ver tele todo el dia, como si me hubiesen diagnosticado varicela de por vida. Encima, al rato vino mi papá con un ramo de flores, yo intente hacerme la dormida y el me dijo 'ya se que estas despierta' y me lo dio. Ahi me di cuenta que los hombres no entienden nada. Me duele la panza como si tuviese a Castells piqueteandome el ombligo, se me estan saliendo practicamente las viseras por la entrepierna, estoy palida y con un humor de mierda y me traes flores. Flores. ¿Que carajo me puede hacer una flor? Nada en absoluto. Un corcho me tendria que haber regalado. Otra de mis hermanas me regalo un par de aros, unas argollas chiquitas. Creo que de manera sutil me dijo: bienvenida al mundo de las argolludas. En fin, sacando estos detalles, me interesa explicar porque una la pasa mal cuando le viene. Mas alla de los dolores de puta madre, de que sos capaz de comerte 8 kilos de helado con 3 salamines, de que tu humor es mas inestable que el riesgopaís y que en esos dias te ves ESPECIALMENTE horripilante, encima te tenes que aguantar que por cada cosa que te molesta, hay un hombre que dice: ¿ESTAS EN ESOS DIAS, NO?. Pero, ¿que onda??? Si mientras que me viene, pasa algo que no me gusta y me quejo, me tienen que ¿es exclusivamente porque estoy indispuesta? el hecho de estar indispuesta ¿hace que mi opinión carezca de importancia, de sentido, de justificación? Si es asi, si realmente el estar indispuestas nos altera tanto la percepción, entonces no nos dejen manejar, ni ir al trabajo, ni cuidar hijos o cocinar, porque somos amenazas chorreantes. Pero no es asi, hacemos de todo igual. Entonces la puta que los pario, si rompo las bolas porque me contestaste mal cuando estoy indispuesta, respetame como ser humano aunque sea el sueño de un vampiro con patas, y dale bola a mi puto reclamo por mas pelotudo que sea.Y otra cosa, yo se que en esto, no opinan todas igual, y lorespeto, pero: YO NO COJO INDISPUESTA. No puedo, no me sale, me da asco, siento que quedo mal con Dios y con mis parientes muertos que como dicen que estan en todos lados, me van a estar mirando (????). No me gusta, no lo hice, no lo hago y dudo que en algun momento lo haga. Entonces... ¿es NECESARIO incistir UNA Y OTRA VEZ para garcharme, como si yo me hubiese OLVIDADO que la vez que me vino anterior me preguntaron lo mismo ? NO PUEDEN, CARAJO, NO PUEDEN. ¿Tan grave son 5 dias del orto???? ¿Se les cae el pito, se hacen putos, que problema hay? No entiendo, ellos podrían en esos cinco dias detestables ayudarnos a hacer manualidades ( okey, mal uso de la palabra) corrección: ayudarnos a hacer artesanias, cocinar, ver peliculas ( pero realmente verlas, no poner una peli en la tele para tener una excusa para garchar en el sillón), jugar al Backgamon mientras contemplan un atardecer, no se, seamos creativos pero dejen de joder con intentar garcharse a una mina indispuesta si esta no quiere, porque te va a tirar un chorro de sangre en el ojo y te va a dejar ciego de por vida como los sapos. Citare una ultima máxima de la mujer indispuesta (?) nos da paja todo. A mi cuando me viene soy una babosa, un reptil, lento, gordo y pesado. No tengo ganas de vivir, me pesa el culo, las tetas ( que se me ponen como dos melones que si me descuido se chocan con las rodillas) y todo me da absoluta y completa paja. No tengo ni la voluntad de prepararme un te. Es como si me robaran la fuerza, voluntad, gracia, espiritu y a cambio me pusieran el alma de Santo Biazzati. Ni gracia tengo. Soy una sombra con mucha teta, mucho caracter y pocas ganas de vivir. Osea... es una reverenda mierda que te venga. Y el punto CULMINE de esta situacion nefasta, es que nos viene para poder tener hijos ( otra cosa en la que nos cagan) porque por mi que tengan hijos los hombres, que me lo para un canguro y yo despues lo adopto, que salgan de los repollos, osea, sufrir una vez al mes esta porqueria para que despues el premio sea engordar como cerda, cambiar pañales, que me vomiten el hombro, que me babeen la cara y que eso se extienda hasta los 3 años y q de ahi hasta q muera tenga un ser que depende/ peuso depende de mi y me rompa las pelotas eternamente, a mi la verdad me parece una cargada. Es como decirme: mira, tenes que sufrir porque despues vas a tener esto............. bueno, si esto... si, esto no es muy copado pero bueno, nada, sufri por esto.... osea, sufri para despues sufrir mas....... mejor dicho: vos sufri, y despues vemos que pasa. ¡¡¡PERO ANDATE A CAGARRRR!!!!!!!!!! ¡EQUIDAD CARAJO! Si tiene que venir si o si, que sea asi, PERO QUE NOS VENGA A TODOS POR IGUAL, SINO QUE NI VENGA. Yo quiero una mestruación comunista: o un poco para todos, o nada para nadie, y se acabo.
PD. Un mensaje cortito y al pie para las publicidades de toallitas femeninas: dejennos de pintar como pelotudas que en esos dias somos completamente unas locas satanicas o unas boludas que parecemos drogadas. Si hay hombres golpeadores es porque las mujeres de sus publcidades los motivan. Revelión contra Always, Carefree y sus publicidades con florcitas y pelotudeces varias. Gracias.
Te miro mal.
Breves mini odios en tiempos de colera
Ultimamente estoy muy ocupada ( ¡eppa! ¿quien me creo que soy?), basicamente porque soy una esclava de este sistema capitalista de mierda que te obliga a tener que aprender y aprender para trabajar y trabajar para consumir y consumir, como robots sin cerebro que solo entienden la felicidad a traves de un celular. Ok, me fui de mambo a lo Violencia Rivas. A lo que voy es que entre el trabajo y el estudio ( época de entregas) sumado a que ( raro en mi - utilización de una ironía-) ME ENFERME, ya el poco tiempo que tengo lo uso para rascarme las pelotas. Por ende, no tengo tiempo de andar escribiendo textos y textos, pero igual necesito vaciar este monstruo interno, porque sino se sabe que prendo fuego un botanico ( si, soy increiblemente malvada). Por ende: breves mini odios.
* Odio que cuando voy caminando a mi trabajo a la mañana, el diariero ( que me ve ir a trabajar hace 3 años) constantemente, aparte de saludarme ( que me molesta pero no tanto) me dice frases como: 'CHE QUE FRIO.... NO DEJASTE LA PUERTA DE LA HELADERA ABIERTA???' o ' hace un calor, parece que dejaste el horno prendido ¡ehh!' o tambien ' que viento que hace, ¿traes puesto un ventilador'. Notese que siempre me culpa del clima y tiene como una fascinación con los electrodomésticos. Sumado a eso, esto se repite mañana a a mañana, dia tras día, año tras año, estación tras estación y lo único que varía ( y solo aveces) es el electrodoméstico. La cuestión es que no entiendo el fin de dichos comentarios porque ni me causan gracia, ni me explica el porque del clima, ni me entretiene, ni me da charla ni un carajo. Lo detesto y ojala se haga climatologo y me deje de romper las pelotas. O se haga vendedor de Frávega.
* Detesto con el alma las galletitas Oreo en particular y las galletitas dulces en general ( salvo las Pepas o los Pepitos). No voy a dar explicaciones al respecto.
* Odio los mensajes de Movistar que me ilusionan que alguien me manda mensaje. Patetico pero cierto.
* No tolero bajo ninguna circunstancia a las vendedoras de ropa que apenas pones una uña del dedo gordo en el local te acosan preguntandote: ¿te puedo ayudar? ¿Necesitas algo? NO PUTA, ESPERA A QUE YO TE PREGUNTE, MIENTRAS IGNORAME Y HACE COMO SI NO EXISTIESE POR QUE COMO SOY POBRE PORQUE ESTE MUNDO ES UNA PORQUERIA, LAS CHANCES DE QUE ME COMPRE ALGO SON UNA EN UN MILLON, ASIQUE NO ME JODAS MAS. Nunca entro a locales que esten vacios porque tengo miedo que me rodeen y me coman.
* Yo amo a los animales (menos a las tortugas, otro dia lo explicare) pero... le tengo cierto...'odio'... a los putos pequineses y chihuahas. Si bien ambos son feos y extremadamente pequeños, eso ni me va ni me viene porque lo que importa es la bondad del animal. Bueno, estos bichos del orto no la tienen. Son histericos, insoportables, chillones y con cara de culo.Ojos saltones que te miran como el orto y me resultan completamente inutiles. Gracias.
Esto fue suficiente, ya me hinche las pelotas de escribir, nos veremos en otro mini encuentro mis bajitos (???) o paquitos ( por paco, esto es Argentina). Los amo (?????????????????????????). En especial a vos, anonimo de mi alma y mi fan número uno =). AH! Y no se olviden, no se pregunten por que pueden odiar a su país, sino... porque su país los tendría que odiar a ustedes.
* Odio que cuando voy caminando a mi trabajo a la mañana, el diariero ( que me ve ir a trabajar hace 3 años) constantemente, aparte de saludarme ( que me molesta pero no tanto) me dice frases como: 'CHE QUE FRIO.... NO DEJASTE LA PUERTA DE LA HELADERA ABIERTA???' o ' hace un calor, parece que dejaste el horno prendido ¡ehh!' o tambien ' que viento que hace, ¿traes puesto un ventilador'. Notese que siempre me culpa del clima y tiene como una fascinación con los electrodomésticos. Sumado a eso, esto se repite mañana a a mañana, dia tras día, año tras año, estación tras estación y lo único que varía ( y solo aveces) es el electrodoméstico. La cuestión es que no entiendo el fin de dichos comentarios porque ni me causan gracia, ni me explica el porque del clima, ni me entretiene, ni me da charla ni un carajo. Lo detesto y ojala se haga climatologo y me deje de romper las pelotas. O se haga vendedor de Frávega.
* Detesto con el alma las galletitas Oreo en particular y las galletitas dulces en general ( salvo las Pepas o los Pepitos). No voy a dar explicaciones al respecto.
* Odio los mensajes de Movistar que me ilusionan que alguien me manda mensaje. Patetico pero cierto.
* No tolero bajo ninguna circunstancia a las vendedoras de ropa que apenas pones una uña del dedo gordo en el local te acosan preguntandote: ¿te puedo ayudar? ¿Necesitas algo? NO PUTA, ESPERA A QUE YO TE PREGUNTE, MIENTRAS IGNORAME Y HACE COMO SI NO EXISTIESE POR QUE COMO SOY POBRE PORQUE ESTE MUNDO ES UNA PORQUERIA, LAS CHANCES DE QUE ME COMPRE ALGO SON UNA EN UN MILLON, ASIQUE NO ME JODAS MAS. Nunca entro a locales que esten vacios porque tengo miedo que me rodeen y me coman.
* Yo amo a los animales (menos a las tortugas, otro dia lo explicare) pero... le tengo cierto...'odio'... a los putos pequineses y chihuahas. Si bien ambos son feos y extremadamente pequeños, eso ni me va ni me viene porque lo que importa es la bondad del animal. Bueno, estos bichos del orto no la tienen. Son histericos, insoportables, chillones y con cara de culo.Ojos saltones que te miran como el orto y me resultan completamente inutiles. Gracias.
Esto fue suficiente, ya me hinche las pelotas de escribir, nos veremos en otro mini encuentro mis bajitos (???) o paquitos ( por paco, esto es Argentina). Los amo (?????????????????????????). En especial a vos, anonimo de mi alma y mi fan número uno =). AH! Y no se olviden, no se pregunten por que pueden odiar a su país, sino... porque su país los tendría que odiar a ustedes.
Me cago en Marimar, ¡yeahhhhh!
Odio las novelas, nos meten cosas pelotudas en la cabeza. Y si perseguimos el ideal de estas obras cada vez mas vacias y monotonas, en las que abundan las diferencias de clase, la discriminación, embarazos fingidos o incriminaciones de robo o asesinato falsas, podemos morir en le intento. Si bien la vida de cada uno de nosotros NO ES UNA NOVELA, el contraste con las mismas, puede ser bastante gracioso. Ojo, que lo gracioso, aveces es sinonimo de patetico. Pensalo.
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
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