Ultimamente estoy muy ocupada ( ¡eppa! ¿quien me creo que soy?), basicamente porque soy una esclava de este sistema capitalista de mierda que te obliga a tener que aprender y aprender para trabajar y trabajar para consumir y consumir, como robots sin cerebro que solo entienden la felicidad a traves de un celular. Ok, me fui de mambo a lo Violencia Rivas. A lo que voy es que entre el trabajo y el estudio ( época de entregas) sumado a que ( raro en mi - utilización de una ironía-) ME ENFERME, ya el poco tiempo que tengo lo uso para rascarme las pelotas. Por ende, no tengo tiempo de andar escribiendo textos y textos, pero igual necesito vaciar este monstruo interno, porque sino se sabe que prendo fuego un botanico ( si, soy increiblemente malvada). Por ende: breves mini odios.
* Odio que cuando voy caminando a mi trabajo a la mañana, el diariero ( que me ve ir a trabajar hace 3 años) constantemente, aparte de saludarme ( que me molesta pero no tanto) me dice frases como: 'CHE QUE FRIO.... NO DEJASTE LA PUERTA DE LA HELADERA ABIERTA???' o ' hace un calor, parece que dejaste el horno prendido ¡ehh!' o tambien ' que viento que hace, ¿traes puesto un ventilador'. Notese que siempre me culpa del clima y tiene como una fascinación con los electrodomésticos. Sumado a eso, esto se repite mañana a a mañana, dia tras día, año tras año, estación tras estación y lo único que varía ( y solo aveces) es el electrodoméstico. La cuestión es que no entiendo el fin de dichos comentarios porque ni me causan gracia, ni me explica el porque del clima, ni me entretiene, ni me da charla ni un carajo. Lo detesto y ojala se haga climatologo y me deje de romper las pelotas. O se haga vendedor de Frávega.
* Detesto con el alma las galletitas Oreo en particular y las galletitas dulces en general ( salvo las Pepas o los Pepitos). No voy a dar explicaciones al respecto.
* Odio los mensajes de Movistar que me ilusionan que alguien me manda mensaje. Patetico pero cierto.
* No tolero bajo ninguna circunstancia a las vendedoras de ropa que apenas pones una uña del dedo gordo en el local te acosan preguntandote: ¿te puedo ayudar? ¿Necesitas algo? NO PUTA, ESPERA A QUE YO TE PREGUNTE, MIENTRAS IGNORAME Y HACE COMO SI NO EXISTIESE POR QUE COMO SOY POBRE PORQUE ESTE MUNDO ES UNA PORQUERIA, LAS CHANCES DE QUE ME COMPRE ALGO SON UNA EN UN MILLON, ASIQUE NO ME JODAS MAS. Nunca entro a locales que esten vacios porque tengo miedo que me rodeen y me coman.
* Yo amo a los animales (menos a las tortugas, otro dia lo explicare) pero... le tengo cierto...'odio'... a los putos pequineses y chihuahas. Si bien ambos son feos y extremadamente pequeños, eso ni me va ni me viene porque lo que importa es la bondad del animal. Bueno, estos bichos del orto no la tienen. Son histericos, insoportables, chillones y con cara de culo.Ojos saltones que te miran como el orto y me resultan completamente inutiles. Gracias.
Esto fue suficiente, ya me hinche las pelotas de escribir, nos veremos en otro mini encuentro mis bajitos (???) o paquitos ( por paco, esto es Argentina). Los amo (?????????????????????????). En especial a vos, anonimo de mi alma y mi fan número uno =). AH! Y no se olviden, no se pregunten por que pueden odiar a su país, sino... porque su país los tendría que odiar a ustedes.
Te miro mal.
Me cago en Marimar, ¡yeahhhhh!
Odio las novelas, nos meten cosas pelotudas en la cabeza. Y si perseguimos el ideal de estas obras cada vez mas vacias y monotonas, en las que abundan las diferencias de clase, la discriminación, embarazos fingidos o incriminaciones de robo o asesinato falsas, podemos morir en le intento. Si bien la vida de cada uno de nosotros NO ES UNA NOVELA, el contraste con las mismas, puede ser bastante gracioso. Ojo, que lo gracioso, aveces es sinonimo de patetico. Pensalo.
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
La semana pasada me pelie con mi novio, si, mal, feo, de esas peleas en las que pensas en ir y quemarle todas sus guitarras (a las que llamas 'guitarras de mierda' de su 'profesión de mierda' que estan en su 'casa de mierda') y en las que basicamente, todo lo de el te parece una mierda. Bueno, si, una de esas en las que lloras, puteas y hasta te reis de vos misma porque te imaginas que en ese momento de exaltación y tempestad, te ves con la cara de Freddy Krueger, el pelo de Einstein y la voz de Maradona. Pero no te importa, peleas igual, cual soldado que sabe que va a morir al igual que su enemigo, pero pelea solo porque ya esta en Kuwait vestido de verde seco y no tiene otra cosa para hacer. Bueno, una de esas 'peleitas' del re orto. Cuestión, que una vez empezado el mano a mano, me levante indignada, me vestí ( no planeo especificar nada del garche anterior a la pelea) y entre a bardear, putear, romper todo ( no mentira, no rompo nada mas que las pelotas) pero bueno, mientras que me cambiaba empezó el quilombo real, digamos. Despues intente ponerme el corpiño y se me rompió la tirita asi que con muy poco glamour lo meti bastante brutalmente a mi cartera y quede con las tetas que me las pateaba y ellas bailaban al vaiven de mi cuerpo que se movia energicamente ( porque yo cuando me peleo y me enojo te hago el acting con todo el cuerpo). A esto, le sumo que mi plan era irme de un portazo de la casa de mi novio, hasta mi casa, bien para dejarlo como el orto, con la palabra en la boca y yo irme como una actriz de Hollywood de una pelicula romántica bien mediocre que la tiene hiper clara y se va de forma gloriosa. Bueno, no fue asi...notoriamente.Me quise ir, pero osea, mi novio es medio hippie y no tiene puerta en su cuarto sino que cuelga una especie de mimbre en varillas de lo que sería el 'hueco' de la puerta, que ni siquiera es que lo sube y baja para permitir el paso, mas bien lo corres para pasar, y hasta que lo logras: haces mas ruido que la barra brava de Boca, te enganchas mil veces, te golpeas la cabeza mas que un martillo y quedaste como una forra en el interin. Bueno, no tenia puerta y no daba correr el mimbre y hacer yo misma el ruido de la puerta. ¿Que iba a gritar? 'Y ME VOY, PLAAAAAAFFFFFFF' ¿mientras que corro lentamente el mimbre?. Patetico. Entonces mi retirada estaba medio... estropeada. Sumado a eso, tenia otro gran problema. Le grite 'Y ME VOY!!!!!'... y pense 'como me voy?', osea, yo vivo cerca de su casa, a 15 cuadras caminando, pero era jueves a las 2 y media de la mañana, y yo no se que onda, como es la ciudad donde vive la gente de las novelas pero en Baires camino a esa hora hasta mi casa y vuelvo mutilada y con 8 pibes. Asi que dije: ME VOY........ ME PIDO UN REMIS!!!!! ( sin quitarle el enfasis, el glamour y gloria, por mas que mi retirada era bastante pelotuda, ya que si me iba en remis, iba a tener que esperarlo y si estoy peleada, es medio pelotudo sentarme en SU cama de SU cuarto con MI cara de orto con EL a mi lado, a esperar el remis para irme de un portazo, ¿no?).Bueno, agarro mi celular para llamar al remis y no tenia credito, porque soy pobre y nunca tengo credito y en las novelas siempre tienen, cosa extraña porque no se de donde sacan la plata si son todas mucamas o hijas de padres no reconocidos que terminan presos. Genial, le dije: LLAMAME UN REMIS DE TU TELEFONO!!!! ( ahi ya casi, casi que mi salida triunfal se estaba yendo estrepitosamente al carajo, pero yo mantenía mi pose de diva, bastante, bastante forra).Y justo cuando el estaba por llamar, yo descubro que no tengo plata. A lo que digo: NO ME LLAMES UN CARAJO A UN REMIS, LLEVAME VOS !!!! ( reitero que con el mismo tono autoritario y de 'sigo enojada' de antes y a los gritos). 'Bueno'. me contesta de la forma mas simple y menos peleadora del mundo. A lo que yo grito: ¡soltame, dejame irme!. Cosa ridicula porque el jamas me agarró ni ejerció violencia fisica ni intento detenerme ni un carajo, pero yo quería un poco de violencia familiar para especiar un poco mi relato para cuando despues se lo cuente a mis amigas. Nos vamos ( yo seguia enojadisima y el pidiendome perdon pobre angel). Mi novio tiene mi edad y no es hijo de Macri asique vive con los papás. Y su cuarto es como un quincho en el fondo, por lo que no es que 'salimos del depto, bajamos el ascensor y nos metimos al auto' muy coolmente. No. Corrimos el mimbre, bajamos las escaleras apagando y prendiendo luces, esquivamos a Ali, su perro que le ladra a lo que poronga sea, cruzamos el patio, abrimos la puerta corrediza que se traba y es mas quilombo abrirla que el mimbre, nos metimos a la cocina, despues al Living, todo en una sincronizacion de ir prendiendo y apagando luces y tratando de que el perro no ladre, porque los papas y hermanos estaban durmiendo arriba, por lo que yo seguia con cara de culo pero haciendo la danza de las luces, atajando al perro, ayudandolo a el a llevar las cosas y por sobre todo, puteandolo y gritandole 'pero bajito'. Ahi ya si, casi, casi, mi glamour paso a ser ridiculo. En el auto: nadie hablaba. El amagó a poner una radio de folklore, no lo hizo porque creo que intuyo que lo mataba a el, al Chaqueño Palavecino y a Los Tekis en su totalidad. Me dejo en mi casa, al bajarme ni lo salude y el se retiro, cual remis pero sin que le pague, ni le de un beso, ni le haga siquiera un pete de lastima. Pobre mi amor. En fin.... lo patetico da gracia y las novelas dan rating, prefiero lo real. PD. ( te amo mi lindo y gracias por bancarme).
Dios el octavo dia, estuvo de mal humor la puta madre.
¿Por qué esta mal visto que una este de mal humor??????? ¿Por que siempre que una aclara 'estoy de mal humor, estoy conchuda' la gente INSTANTANEAMENTE tiende a querer levantarte el animo y llenarte tu reciente y adorada negra atmosfera con frases pelotudas dignas de Chiquititas, de la calaña de: 'siempre que llovió, paro', 'al mal trago, buena cara', 'a lo hecho, pecho', 'disfruta todos los dias de tu vida aunque tengas sida y seas una hormiga' o cualquier huevada que rime y tenga un mensaje cursi, pelotudo y obvio. Encima, notemos lo siguiente: 'Siempre que llovió, paro': posee una connotación sexual.
'A lo hecho, pecho': posee una connotación sexual.
'Al mal trago, buena cara': posee una connotación sexual y lactal.
Ahora bien.... ¿QUE ES LO QUE SIEMPRE TE DICEN CUANDO ESTAS DE MAL HUMOR? MALCOGIDA. Aqui no solo vengo a plantear que ODIO ESE IDEAL INFELIZ DE QUE SIEMPRE ESTEMOS DE BUEN HUMOR Y CON EL ANIMO DE MARU BOTANA y que nunca se tome como normal simplemente estar en un día de odio y repulsión universal, sino que tambien detesto que se lo asocie automaticamente a como una coge. Ojo, no niego que AVECES Y SOLO AVECES, una este de mal humor porque a su novio no se le paro, o porque no coge hace mas tiempo que Mirtha Legrand, o que cuando por fin logró coger esto le genero dolores uterinos y un vomito imparable. Solo digo que no es SIEMPRE ESTA LA RAZON. Y si lo es.... los refranes forros y que me pregunten '¿hace cuanto que no la pones?' no me lo va a sacar ni me va a ayudar a superar mi detestable y perfectamente normal condición. Solo me va a generar un odio hacia la persona que me lo dice y unas ganas increibles de que se lo coja un elefante y luego lo aplaste con su trompa.Eso capaz si me haria sentir mejor, que sangre mucho, y muera de una forma lenta y horrible, si.
Otro GRAN PROBLEMA que poseemos las mujeres particularmente, es que ABSOLUTAMENTE SIEMPRE cuando le comentas a un hombre, sea quien sea, ya sea tu papá, el diariero o Jesus que estas de mal humor, digan el FUCKING comentario de: '¿ESTAS EN ESOS DIAS, NO? =)' con esa cara pelotuda de: 'ay, pobrecita.....' y medio tratando de solidarizarse con la causa como quien mira a un perro callejero que vaga sin rumbo cuasi famelico por la 9 de Julio. La mentruacion dura 5 dias de mierda en el mes, las probabilidades de que este en 'esos dias' ( como les dicen ustedes a que te sangre la entrepierna forros del orto) es de 5/30, por ende hay 1/6 chances de que lo que digas este acertado. ¿Que nos enseña esto? Que los pelotudos de los hombres creen que las muejres somos unas maniquies de mierda sin personaldiad ni sencibilidad a la que solo la vida les parece una mierda los dias en los que ' viene andrecito, ji ji ji'. INDIRECTAMENTE nos dan a entender que es nuestra obligacion ser HUMANAS solo cuando nos indisponemos y que el resto de nuestros dias ( ese 5/6 %) seamos Maru Botana. Eso me lleva a querer meterles un cucharon en el orto, para seguir con la onda de cocinerita pare-hijos medio boluda.
Sea por al razon que sea, y digan lo que digan. El mal humor no se va, a menos que a uno se le cante que se le vaya. NO ESTA MAL QUE UNA ESTE CONCHUDA DE VEZ EN CUANDO, porque eso te libera y te permite tratar como el orto a las personas y ser un hongo sin alma de vez en cuando. Si una no se permite estos dias de loca de mierda, va a terminar poniendo una bomba en un jardin de infantes para nenes ciegos un dia sin ninguna razon. Yo opino que todos, cuando una este de mal humor, cierren el orto, te aplaudan y ovacionen de pie al grito de: ¡te lo mereces, querida!.
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