YO TENGO UN SAPO QUE SE LLAMA PETE.

Gran tema. Controversial, arriesgado, de vanguardia y comestible. El felatio. Si bien es algo cotidiano y visto en la tele mas que la propaganda de Mamá Luchetti, no escapa de tener un par de pleitos legales a cuestas. Se me ocurrio traer el tema aca porque SE que mientras hago esta introducción muchos estan esperando que ponga un gran: ODIOOOOOOOOOO HACER PETESS!!!! Pero no. No, no y no ( tampoco es una cosa de decir: ohhh! pero como me gusta hacer petes, lo hago todas las mañanas, hagamoslo deporte nacional y enseñemoslo en las escuelas) pero hay OTRAS PERSONAS con las que tengo contacto a diario, que SI lo odian. Y como yo señores, soy una voz del pueblo ( MENTIRA) mejor dicho: y como yo señores, tengo una lengua filosa y controversial, y con esa misma lengua hago los mismos petes que otras odian, voy a alzar la voz en nombre de aquellas que se niegan a lamer el pinocho, saborear el cono, curiosar con el petizo por razones (segun ellas) válidas. Voy a ponerme en los zapatos ( o en la boca, mas bien) de las despetadas, para hablar por aquellas que no tienen voz ( ni partes de cuerpos de hombres en sus bocas), seré la Eva Perón de las no chupa pija, hablando mal y pronto. Ahora bien: ¿POR QUE LAS MUJERES ( sorprendentemente gran parte de ellas) ODIAN EL PETE ?( por mi, amante del mismo pero vocera de las boca cerradas). Bueno, el factor común que encontre en esta especie de mujer moral es el asco. Les da asco chupar una pija pero no les da asco que se la metan. Nada, allá ellas y mas allá el pete. Se cree, se dice, se comenta que el asco proviene del gusto de dicho objeto que se siente al realizar el acto. Los estudios nos demuestran que es cierto, que lo hay, lo hay, pero tampoco es una cosa insufrible, y si lo es, le estas haciendo un pete a un vagabundo y el problema ya pasa a ser otro. Pero nada, gustos son gustos, justamente. Muchas no quieren hacer petes porque temen que por error el hombre les acabe en la boca. Lo se, fue fuerte. La tire asi tipo BOMBA sin metaforas ni aforismos porque creo que es una frase con mucho contenido visual y que chorrea REALIDAD. Solo puedo decir: a quien no le ha pasado? y con eso me retiro victoriosa.Hay una corriente del femenismo que cree que hacer petes es denigrante, mas puntualmente: se sienten putas. Es denigrante lamer un pito pero no que te saquen un hijo de la entrepierna con una pinza. Okey. Aparte, solamente voy a decir algo ( que seguramente, traerá cola, como quien dice): TODAS LAS MUJERES SOMOS MEDIO PUTAS, UN PETE NO TE HACE MAS NI MENOS PUTA QUE LO QUE FUISTE EN TU VIAJE DE EGRESADOS, EN TU ADOLESCENCIA, O EN LA ACTUALIDAD. Como diría el chavo: ooooooootro gato ( y no por pete). Una gran amiga extremadamente cercana hizo petes. Despues de una horrible experiencia con un sexopata en un baño de un Hostel en Cafayate (Salta) no los hizo mas. No voy a contar PUNTUALMENTE que sucedió para que esta pobre mariposa deje de succionar pistilos, solo dire que HAY VECES, que ciertas experiencias, ciertas manos tironeando de pelos, las mismas manos que jalan de tu cabeza en direccion a ese objeto al punto tal de que llegue al esofago, ciertos dolores de boca por estar 4 horas haciendo lo mismo y nada, ciertos detalles que hacen a la cuestion, trauman. Attenti al peti!. Por último, dicha amiga retomó la cuestión. La retomó cuando comenzó a salir con su actual novio del cual esta enamorada. El amor... hace a un buen pete. Ahora bien, haganlo o no lo hagan, contemplen la idea o no la contemplen, teman o no teman, beban o no beban, chupen o no chupen. Pero no prejuzguen y por sobre todo disfruten ( me siento Moria Casan en este momento, pero sin la plata, ni las tetas, ni los años de gato encima). En fin, disfruten, y disfrutenlo como quieran. Y si le dicen no al sapo Pepe, al menos diganle si a su amiga la tortuga Manuelita.

Me paso el día del amigo sutilmente por el orto.

Nunca fui de tener muchos amigos, es por un tema de que yo no le caigo bien a la gente ni la gente a mi. Segun mi hermana menor yo 'prejuzgo' a la gente, y al solo estar con la persona dos minutos ya la tildo de pelotuda y me doy media vuelta. Yo creo que no es prejuzgar, sino que realmente la gente es pelotuda, jaja. Pocas veces me interesa concocer a alguien o siquiera hablarle. Ojo que no me creo mejor que la otra persona, solamente asumo que por mas que se ponga un plumero en el culo a mi no me va a interesar. Pero no le hago mal a nadie asique no me hinchen las pelotas. Ahora bien, por este motivo, nunca me caracterice por ' tener un millon de amigos', creo que agatas llego a los diez, y contando a mi perro y algunas plantas, número que amo y con el que me muevo muy comoda. Aclaro este punto porque el hecho de que yo tenga casi la misma cantidad de amigos que Santo Biazzati no tiene nada que ver con mi odio abrumador hacia esta fecha extramademente pelotuda. Amo a los amigos que tengo y los valoro como a nadie. Y el número que tengo es porque quiero tenerlo. Entonces ¿por qué odio el día del amigo? ¿ Por qué en este día prendería fuego alguna que otra plaza con pancartas de ¡Maten a Berney y a Palito Ortega!' ? Porque es otro día comercial mas ( dentro de poco van a inventar el día del piquetero, el día de contacto en facebook y el día del pajero crónico) en el que solo interesa que vos, con una cara de pelotudo al por mayor, compres cualquier HUEVADA que contenga la palabra te quiero o felíz día y se la des a cualquier pelotudo que pase por la esquina al que llamas amigo. Día en que se presume que cada persona le regale a sus amigos algo, algun detalle, y que esa chucheria barata asquerosa refleje todo su amor y devoción por dicho amigo, cuanod no es mas que algodón cubierto de algun material poroso.Hoy es el día en que todos dejan bien en claro que tienen UN MILLÓN DE AMIGOS y que los aman a todos, todos, inclusive al que no le habla hace 4 años, al que vivió hablando mal de el toda su vida, al que se le reia en la cara porque tenía granos (me siento tocada en este punto), porque era gordo, aquel que le cago la novia, no le convida galletitas en los recreos y de aquel pobre pelotudo que solamente lo conoce a traves de otro pelotudo con el que jamas habló pero igual le desea Felíz día del amigo con la cara de infeliz precoz puesta al maximo. Bueno, como notaran me cago en el día del amigo. NO NIEGO, que a quienes realmente considero amigos les diga: felíz día, cabezón, con esa misma cara de pelotuda que los demas, pero yo amigos tengo como máximo cinco.Osea que no me van a ver con esa cara de boluda muy seguido. Tampoco me van a ver regalando un peluche que diga te quiero, o mandando mensajes de texto en cadena, o poniendo en facebook: LOS AMO, AMIGOS!!!!!! ( nota: siempre los signos de exclamacion en este tipo de mensajes es proporcionalmente inverso a la cantidad de neuronas de la persona que los utiliza, extrañamente pasa lo mismo con la cantidad de emoticones que este neanderthal usa). Sumado a eso, siempre se organizan reuniones boludas, salidas a comer a fuera, noches de ir a bailar, etc. etc. y es una PAJA ORGANIZARLAS. Porque siempre hay un pelotudo que organiza, y otros que esperan que ese organice y ese pobre idiota que se encarga de hacer el evento en cuestión es vapuleado y pisoteado por los otros amigos cuando algo sale mal, o si el menú es caro, o si chocan un auto. A mi me parece que uno tiene amigos a diario, a mi me parece que festejar el día del amigo, del padre y de la nube de pedo es completamente anti amor. No digo que no festejen, digo que no sea un festejo vacio. Rellenlo de amigos de verdad, como los míos. ( Felíz día a mis amigos, que son amigos con todas las letras y no contactos de facebook o msn).

Hijos deforma culos PARTE UNO ( oda al embarazo)

Hace mucho tiempo que tengo ganas de hacer este posteo que de hecho, creo que por lo largo y vigoroso ( no parece que discribi un a pija??? que loco) me va a llevar varios tomos y días, es que a veces, mis paquitos, el odio es taaaan grande que no entra ( pija! pija! pija de nuevo!) en un solo post. SE que esto sera compartido por muchos, y que tambien a mas de una PELOTUDA maestra jardinera ( las odio a todas por igual manga de putas que hacen patitos con servilletas) le parecera ' un horror' pero no relatare mas que verdades. Veanme como una realista empedernida, no como una hija de puta. Ahora bien, sin mas preambulo:ODIO A LAS EMBARAZADAS ( y tambien a las madres primerizas,las que tienen hijos chicos y a las maestras jardineras!!!!! - a que? ya lo dije? upss ( putas )-).
Son INCREIBLE Y ESPELUZNANTEMENTE MUCHAS las razones por las que odio a los globos con patas que disparan lacteos por sus pezones. Para empezar, osea, ya que las mujeres seamos las que tengamos que parir a un gremling de nuestra concha me parece un poco choto. Si, la puta madre, perdon que lo reitere pero COMO NOS CAGARON. Los hombres garchan y a nosotros nos mete la mano un obstetra con un guante para sacarnos una cabeza ensangrentada, cagada y asquerosa de un agujero del tamaño de una nuez y SE SUPONE que es una experiencia grata, hermosa, renovadora, espiritual y que se yo que mierda mas.Espiritual y grato es cogerse a un cura, esto es una tortura nazi. HOLAAAAA!!! La experiencia mas intensa del mundo? la mas linda? Dar a luz??? Metanselo en el orto ( no al hijo, sino a la expresion, ojo al piojo), eso seria un viaje con acidos, sean realistas madres que paren, no digan mas que ' ese momento fue inolvidable y mi hijo es lo mas hermoso' porque parir es una mierda.Para empezar, estas 9 meses disfrazada de hipopotamo incogible, eso de que las embarazadas se ponen mas lindas te lo dice tu marido para que no le rompas las pelotas preguntandole si 'te ve gorda'. SI, TE VE GORDA, TODO EL MUNDO TE VE GORDA, UN CIEGO TE VE GORDA, PORQUE ESTAS GORDA. Tenes el tamaño de un Fiat UNO negra, y no, nadie se quiere garchar a un FIAT UNO. Deja de preguntarle si 'seguis siendo sexy' porque probablemente nunca lo fuiste y especiamente ahora, NO LO SOS y nunca lo volveras a ser. Pasaste a ser una especie de mueble molesto, una cosa gigantezca que solo rompe las pelotas y te hace gastar plata en frutillas y helados, a la que no te podes garchar ni abrazar porque no te dan los brazos ni tu pija es tan solidaria, ni siquiera podes tener una conversacion interesante porque solo hablan de cuan grande tienen esa mañana las hemorroides.Vos preñada, a medida que pasa el tiempo, vas notando como se te ensancha el culo, se te llenan las tetas de leche ( no te emociones, despues el pibe te lo chupa cual sanguijuela y volves a ser la tabla de planchar chata que siempre fuiste y peor, porque esas tetas de las que te enorgullecias en el embarazo, te las vas a patear cual latita de coca cola y hasta las vas a poder usar de bufanda), empezas a ver como los pozos de celulitis que seguramente ya tenias, empiezan a multiplicarse y ensancharse al punto tal de descubirir que podes guardar ahi comida, como un bife ancho o un cuarto de helado para momentos de bajon. Paralelamente, te comienza a salir una papada digna de la de Pinti, papada que genera en la gente que te ve cierta duda de si sos un travesti gordo o una pobre pelotuda que le llenaron de huma la cocina, el comedor, la escalera que da al segundo piso, etc. , papada que directamente, es el punto culmine de la 'incogibilidad'. Papada que te indica que desde ese momento en adelante, tu vida sexual, pasara a ser inexistente. Estar embarazada es como el sexo anal, te despierta curiosidad y sentis que es una experiencia por la que tenes que pasar para sentirte una mujer plena,pero despues te das cuenta que no es mas que que te rompan el orto. (CONTINUARA... o mejor dicho: DILATARA)